我想“抑郁症”这三个字对大家都不陌生吧？大家是不是都认为抑郁症只是因为想太多而导致的呢？是不是都觉得抑郁症只需要多出去走走就可以好呢？现在的有个词叫做“emo”大家对抑郁症是怎样一个看法呢？

  抑郁症其实是因为脑神经地质出现问题了，他们需要去调整去做治疗。当我听到医生跟我说我已经是中度抑郁症中度焦虑症患者时，我内心深处却是平静的，可能我已经麻木了。医生告诉我如果我这个情况不早点接受治疗，将来就会成为一位精神病患者。精神病患者似乎很可怕好像就是大家所说的“疯子”我不想成为“疯子”….

  抑郁症是世界上第二大“杀手”他们会轻生，会自杀，我觉得比起病死自杀可怕太多了！病死是因为被病痛折磨死的，而抑郁症却是自己折磨死自己的，想想多么残忍啊。可是因为他们想要这么做的吗？并不是的，抑郁症就好像一个黑洞，你想努力走出来可却怎么走都走不出来，总感觉有人抓着你不放，你会忍不住做出一些不认识自己的事情！既然人总有一死为何还要来到这个世上呢？我常常这么想，我跳楼过，上吊过，割手过，一切的一切我都做过。医生给的药总是一箱一箱的，真的负担不起那些医药费，一次就是好几千….我吃的药有多少，已经数不清了……

  我记得疫情那会，大家没法出门，医生只能给我寄药品过来，我下楼拿，那些药明明是很轻的，可在我手里却变得无比的沉重……

  我总是告诉自己，没关系的，你一定可以好起来的，没关系的，现在就是在为更好的自己铺垫。

  我没日没夜的睡不着觉，睡前总得吃药。有时候会复发，会头疼，会控制不住情绪，会轻生，会吞好多好多药。

  我不知道自己为什么会得这种病，我总觉得这世界对我不公平。我至今找不出原因，我很佩服那些战胜它的人，也很羡慕。总感觉自己糟糕透顶。自卑是我的常态。

有时我总会想是因为原生家庭吗？其实我的原生家庭在我眼里并不好，可大家却觉得我是幸福的。写到这里时我的眼里噙满泪水。可能就是这种怎么也无法改变，怎么也无法让我从脑子里消失的痛苦吧！

那年夏天，三年级的我刚放学到家，因为一点小事情，妈妈把我打了一顿，可以说是暴打。我记得那天中午放学我很开心的背上书包开开心心的回家，想着快点回家吃饭！妈妈做的饭可好吃了！可回到家我并没有吃到饭，这可能是那天，不，那年的遗憾吧……我永远记得妈妈拿着一根绳子往我身上抽，拳头在我身上一顿爆锤。我不能反抗，我也不敢反抗，我深知如果我反抗了，那那天我将会从这世界上彻底消失。拿着一个大音响往我身上砸，往我脸上扇耳光，我记得我出血了鼻子，纸一张再一张也止也止不住那些不争气的血液。可能从那刻起我就变得再也不知道开心是什么样子的，再也不喜欢这个世界！后来是邻居下来阻止妈妈，才能暂时停止。邻居挥挥手让我快点去学校待着，那会我开始对回家产生了巨大的恐惧，好像只有学校才是我的归属地。距离上课还有一小时，到了学校门并没有开，我知道这扇门也不会为我而开。一个人默默的蹲在门口，太阳很大，它照射着我，可它并不完全属于我。保安叔叔问我：你蹲在这里干什么呢，我摇摇头，不敢说话，我怕我一开口眼泪就止不住，我怕，我害怕！我需要假装开心，不能难过。后来门开了，我低着头朝前方走去。腿轻轻一动就疼的慌，我知道那是伤口，每一道伤口就像是刻在了我的心头上，怎么去也去不掉。走进教室，我才松了口气，小心翼翼的把校裤卷起来，又看了看周围，我生怕同学来看到如此不堪的我！我试着去看去接受这每道伤。我知道没有人可以帮助我，我只能靠自己。我觉得太累了便又小心翼翼的把校裤放下，趴在了桌上，把头埋进了手臂里。我才泪流满面，此时我的脸并不朝向这个世界，而是在我自己的世界里。我以为事情已经结束了，可没有，又是一次放学，回到家妈妈还是照样的打骂我，我并不知我做错了什么？妈妈也不给我吃饭，她说，你吃什么吃给我出去，这句话我至今还记得，即使已经过了十几年。

  至今为止，我没有告诉任何人我的这些事情，无人诉说我试着把这些写出来。我知道没有人可以理解我，大家只会觉得我太脆弱了。我知道我现在是一个极其敏感多疑的人，我想要改变！可我不知如何改变。

但是我也感谢自己，感觉自己没有放弃，同时我也感谢那些给我温暖的人，如果可以的话我希望我的未来是可期的！我希望有一颗真正属于我自己的太阳，只为我一人照亮！坚持就是胜利对吗！

加油！祝自己！