我是一个看起来不懒的人。
在我的内心深处十分坚信，不管怎样，多付出辛劳，总会有更好的收获。
于是，两条到达同一目的地的路，我总是选择距离最远的那一条；工具的选择上，也倾向于使用最原始的那款；甚至在中学时候的发型，也要选择相对不好看的那一款（尽管好看的那一款自己十分满意）…总是习惯每天让自己处在忙忙碌碌的状态，准确地说，是处在累的状态。
后来，我发现那不是勤奋，而是另一种懒惰。懒得思考，懒得选择，懒得拒绝，甚至懒得在不损害他人的情况下做出有益于自己的选择。
久而久之，这样的模式让我对外界的环境具有极强的安全感和抵抗力。即我的忍受度足够高，以至于我能够无条件地接受所有的环境。随之接受的，是自己面对真的不满和委屈时的忍受和逆来顺受。
于是，在我的世界里，没有了“威胁”，没有了“不能接受的事”。我内心的自我在自己如此高强度的磨砺中，变得看起来强大，实则渺小。内心的小人儿在黑暗处已经变得脆弱无助，声音嘶哑到出不了音…
我明明是那个需要被自己呵护的人，却总爱佯装自己是一个能够给予别人力量的人。可恶的是，我总能在给予别人力量中找到价值感。
但，这并不是别人应该呵护我，宠着我的理由。（除了我那真爱朋友，超仔呀）
我应该让自己先变得强大起来。
但，正如阿德勒所强调的，突破需要勇气。这是从一个舒适圈，到另一个舒适圈的离心式飞跃。只有提升自己的加速度，才能有离开自己原本舒适圈的动力。
在过去的一年中，我有过一次离心运动。那是一段特别难熬但又收获颇多的时光。后来，我开始变得理性一些。一直持续到去年寒假前。
但去年寒假一过，感觉自己又回到了之前。那是一种无方向的迷乱状态，并没有觉得十分轻松，反而觉得内心负担重重。
那样的状态持续了挺久。
我感觉整个人的状态时好时坏。
好像是没有按计划按要求去做自己觉得应该做的事情了。
从做好当下的事情开始吧。
又是一个成长期，自己并不快乐。
成长本身就不快乐的。
