蔚蓝的天空，清澈的河水，连绵的山峦。小时候我是这个村唯一的一个异性小孩儿，我有宠爱我的三位老人，其中无条件支持我爱着我的是我的曾外祖父。
曾祖父在家里排行老幺，是最小的那个。他有过好几个兄弟，都是天字辈，他叫天堂。他们那个年代家里穷，所有兄弟为了保存大哥家的血脉都作出了牺牲，老三被抓去当兵了，之后就再也没有回家。其他的也早死，而曾外祖父一生未婚，他跟着外公，是外公的幺爸。
他小时候因为掉进了粪坑里导致耳朵聋了，他是干活的好手，年轻时经常帮人家干活也凭借着勤劳养活着一家子，一辈子辛苦付出，从小对我更是有求必应。
童年的夏天中午很热，他从外面的地里回来会坐在门槛前用蒲扇扇风，我就靠在他旁边借他的风，偶尔我嫌弃他扇得慢不够解热，抢过扇子用力的给他扇上几下，瞧见我扇得手酸了，他就笑着把扇子拿回去，为我扇风……
他以前帮人家看山，有些人看到他就会给他分一些果子，我记得有一年我无意翻开他的枕头的被子下面发现了好多李子，特别大个跟核桃似的，不过有些青有些红。于是我就拿了一些红的偷偷吃了，后来有一天他叫我过去说村上的人给了他一些李子之前没有红，现在被他捂红了很好吃，他掀开被子给我拿，看到那寥寥无几的李子有些意外，还说自己明明捂了好多的。
我说我知道他捂了李子，不过自己拿着吃了，他并没有怪我偷了他的李子，反而说是个会找吃的，好像很欣慰我在饥饿年代也不会饿着自己，还把这当做是一种出息。
偷拿是个不好的习惯，从拿他的果子再到拿他的钱去买零食，我的行为越来越是不好，于是外公知道了我偷钱的恶行他很生气，在他的严厉呵斥棍棒伺候与不让睡觉长跪面壁之下终于是把这个不好的习惯改了。
以前曾外祖父总是牵着一头大水牛到处去放，他老了走路慢慢的，听外婆说他老是喜欢打牛，所以牛会顶他，有一次外婆听到牛棚里传来声音发现牛角正把他按在墙上，再下去生命堪忧，外婆将他从牛角下救了出来。不过两人的关系一直不好，曾祖父是辛亥革命时降生的，他走过了漫长的中国近代史，见证了很多历史时刻。
后来日子越来越好了，但他的思想被历史停留在了那个饥荒的年代，吃野菜喝稀糠躲避战乱……没什么比填饱肚子更重要，所以他总是对吃看得很重，也许吃就等于活着。以致于后来日子好了他也经常说自己没吃到什么，还说外婆外公将好吃的藏起来了。
因而他经常去外公的床边的柜子上翻找，曾外祖父和外公两个人都喜欢吃汉烟，曾外祖父种了很多，外公也会趁着曾外祖父出去干活的时候翻开他的床垫找到枯草上的汉烟自己拿一些走，偶尔也会因为家里要绳子，把曾外祖父编的绳子顺走一两根。
外公与曾外祖父也曾发生过激烈的战争，曾外祖父嫌弃外公退休之后不外面去干农活反而让外婆一个女人经常出去干，他不知道外公做了结扎手术不能干重活，也忽略了他一个常年在单位上工作的人怎么会熟悉的干农活。而外公则觉得曾外祖父天天喋喋不休的说这说那，说那些陈年往事让他心烦。
再加之外婆与曾外祖父不合，经常吵架外公就像一块夹心饼干一样他沉默寡言，什么都不说，偶尔实在没法了就劝外婆“你知道他是个残疾人，是个聋子。他懂什么，你跟他计较什么”
外婆听到外公说这个，就会说外公家穷，外公没有出息，不能干之类的。外公生气也只会在厨房里做饭的时候用力摔盆摔瓢等全靠自我调节，一边是自己的幺爸说自己没用，一边是自己的老婆嫌弃自己。
终于这场爹媳大战变成了父子之战，再次听到曾外祖父说自己没吃到好的，说他们对自己不够好亏待自己吃，外公出手了，当时的我被锁在卧室里，看着倒在地上的曾外祖父和扔在他身边的腊肉心里很同情他，我觉得外公做得不对，可外公又对我很好每天早上会给我煮鸡蛋汤和白米饭，而他们自己却舍不得吃。我又觉得曾外祖父也不对，但是他只是一个聋人他还那么老，还被儿子推到在地，除了逢年过节和杀猪的时候，平时吃饭也不跟我们一桌也很可怜。
我一时间不知道站在谁那边，只能想多陪陪曾外祖父当安慰他。我喜欢每天饭做好了，外公叫我们三个去喊曾外祖父吃饭，记得有一次幼儿园逃学就偷偷藏在曾外祖父的床上最后还是被外公发现了呵斥着去了学校。
他走路越来越慢，我喜欢秋千，那是我为数不多的快乐源泉，可是没有竹编的绳子，无意间我看到他房间白色棺材上放着的绳子，拉着他要他给我做一个秋千，他拿过梯子爬到房梁上给我做了一个秋千，那时候我觉得他是世界上最最好的人，因为外公外婆都很忙，我说做一个秋千很多次都以没有绳子给拒绝了。虽然后来的两根绳子的秋千被外公抽了一根绳子放牛，但是快乐总是让人难忘的。
白云苍狗，云卷云舒。岁月的刻刀在老人的身上越发明显，舅舅结婚了，舅妈是一个很美丽的女人，舅舅家的孩子我的二表弟出生了，他聪明伶俐。外婆嫌弃曾外祖父脏，小孩子深受影响，对他并不礼貌。
后来姨妈家的孩子我的大表弟要去绵阳上高中了，姨妈家的表弟从来没有独自一个人生活过，姨父常年在国外，姨妈又要工作。姨妈家的表弟成绩特别好，外公一直觉得读书才是我们这代孩子的出路，整个大家族里就男孩儿的教育他很重视，他一心想要家里出一个清华北大，所以寄予姨妈家的表弟和我的亲弟弟特别高的期望。
不久，外公要去姨妈家照顾在异地求学高中表弟，外公身体也越发不好了，经常走不了多远，所以只能在小区院子里转悠，最终外婆也去绵阳了。而舅舅家的二表弟也要去城里上学了，曾外祖父便被带进了城里，他再也不能五点钟起床去田间散步，也不能在月光下走到院坝里乘凉。
高楼大厦水泥墙封住了生机，因为怕他年老迷路那一扇小窗户封住了他的自由，他的身体也越来越不好，将近八十岁的老人除了吃了睡，就是坐在窗台望天空。
我有时候觉得我的曾外祖父如果没有到城里生活也许会活得更久，而我对这个二表弟最深的恨意也因为他伤害我在乎的三位老人而加剧。
曾外祖父老了，八十岁的老人能生活自理已经算是最大的努力了。城市里他只能跟自己的曾孙媳妇和曾曾孙子待在一起，因为年老换衣服洗澡都算麻烦，自然不算干净，而遭到曾曾孙子的嫌弃也是常有的事。
一个周末，桌上放着曾曾孙子的书包，他只是想看看那个书包，我的表弟不满哇哇大哭大闹起来，而我的舅妈拉着书包一边两人开始抢起来了，接着曾外祖父摔了一跤，然后他的身体便不行了，没过多久他去世了。
我恨舅舅家的表弟，我只要一想起是因为他的嫌弃，因为他的吵闹任性让最爱我的老人离世我心里就会升起一股不甘心不服，我不止一次因为控制不住情绪质问曾外祖父是怎么死的！他的一遍遍重复当时的画面，可我就是不能释怀也不能原谅。
在经历了曾外祖父的死之后，他又将外公推倒在沙发上差点儿让外公喘不过来气，又一次将外婆推到在地造成骨折。
我对他的恨意深了几分，但更多的是失望。我不知道那个我从小抱着的孩子怎么会突然变成这样，以前上学住校每周回去我会省下生活费给他买玩具买零食，明明那么聪明伶俐成绩那么好的一个孩子为什么会对老人家，我曾经也很疼爱这个弟弟，我想要他优秀，善良，聪明，一度我的周末除了写作业都是在照顾他，走哪儿都会背上他……
可是随着他长大，他对三位老人所做事让我对他的爱消失殆尽，尤其是曾外祖父的死，我以为我这辈子都会冷漠对待他都会恨他，直到今天去医院帮他拿药。
他确实如我想的那般聪明伶俐，中考那年考上了全县最好的高中，不幸的是在高二患上了精神分裂症，最后休学。我一度以为他是懒是装病是不想面对学业压力找的借口，后来他跟着舅舅去了广州养病。
今年过年再次见到他的时候，他内向了许多，说话也具有逻辑性，但是话不多且缓慢。直到我今天去医院给他拿精神分裂症的药的时候我看着那么多药，心里受到了震撼。
这些药已经伴随他好几年了，医生说他是属于最严重的那一类，我问是否能好，医生说快则五年慢则一辈子也就这样了，他才十九岁，还那么年轻，我询问医生药物的副作用，医生明确的跟我说这个药不能停，停了可能会复发，不停是一定会对他的肝肾脏功能造成损伤的。言外之意也许不到四五十岁他就因为肝肾脏损坏而患其他的病，乃至死亡。
那一刻我释怀了，三位老人如今已经去了两位，死去的人早已经埋入黄土，可活着人终归要带着已逝之人的期许继续活下去。
我手上拿着十七盒药，那药带着康复的期许，也是推他走向死亡的毒。
我以为看着他过得不好我会开心，可是我更加难过了，他还那么年轻，他才十九岁啊！他曾经也是一个听话，聪明，可爱，会向我撒娇的弟弟！
我本应该好好教导他，我不应该因为他所呈现的第一次恶就对他用成人的心机让他被误会让他无力反驳，我也不应该为了让他不与小弟弟打架就菜刀吓唬他，我应该温柔耐心的教导他，而不是不耐烦，我最不应该带着恨意冷暴力他，更不该偏爱小弟弟故意忽视他。
我的表弟，曾经我唱着儿歌哄睡的婴儿，一转眼就十九岁了，我本期望他不必受我曾经受过的那些委屈和苦难，却因为恨意与怀疑将他推向了更远处，让他敏感，自卑，小心翼翼……最终只得常年与药物相伴。
这场为曾外祖父复仇的冷漠之战，似乎我赢了，可却并未让我好受，愧疚和自责让我无法看着他再受苦难，我祈祷上天让他平安健康起来。
