巨婴国

武志红

中国家庭的外部轮回机制

>> 两个地方最应该破，一个是婚姻，如果能以爱情开始，那就太理想了，有了这个基础，以后都会变得容易

这张试卷根本没正确答案

这和佛学里讲的来生有异曲同工吗？修来生，今生今世不好好过，都为了来生，来生又为来生？活着为啥？

>繁华成落叶”所说的荒诞中：一代为了下一代而活，下一代又为了下下一代而活。

>> 一环扣一环，生命的价值在一堆看似高尚的选择中指向终极的虚空”。

>> 这很像传销，传销的宗旨，就是利用“我一切都是为了你考虑”的逻辑，将本来价值很低的东西卖个高价，但谁都没好好地去创造。

中国人的情感模式都是在找妈

>> 爱情的发展，也需要这三个阶段吧。的确有一个经典的爱情三阶段论：第一阶段，1+1=1，我们是一个人；第二阶段，1+1=0，我的所有痛苦不幸都

>> 是因为你；第三阶段，1+1=2，我是我，你是你，我们在一起。

田朴珺的绝招——把牛人弄成孩子

>> 亲密关系的最大敌人就是孤独。

当婴儿照顾，当女神崇拜

>> 意志自恋对关系有很直接的杀伤力，因对方必须遵从我的意志并帮我实现愿望，若没有，则会暴怒。所以，意

>> 志自恋会导致强控制和暴烈情绪。

>> 一是完美主义导致的。因完美主义，对方必须近乎百分百满足其心思，他才觉得满意。这容易导致一个恶性循环：无论对方怎么付出，他们都觉得不够，而且还会挑剔——你做得太差了！他们的挑剔等于是对对方努力的否定，于是令对方产生巨大愤怒。但巨婴还是渴望索取，对方在压力和惯性下继续付出，但越来越不情愿。任何不情愿都会让巨婴恼怒，并因而会将对方的付出视为零价值。

>> 若发现自己是巨婴，不要自我攻击。若另一半是巨婴，那么，你可能至少有一个思考：你为何会选择巨婴？很可能是，你心中也住着一个巨婴。

>> 如伴侣或重要亲人是巨婴，这的确意味着很大的挑战。该怎么做？适当满足——当你想满足的时候，尽可能给予高质量的回应——深深的理解和接纳，并带着热情。

>> 守住自己的界限，不要沦为对方的奴仆。巨婴真的会渴望伴侣做自己忠实的奴仆，我听到很多人这样说过，譬如一个经典说法是，我有一个二十四孝男朋友或老公。

中国男人是中国女人的绝配

>> 当一个女性，认为其幸福取决于找到一个什么样的男人时，这意味着，她自己是“他者”，她必将身处于地狱中。

皇帝梦、特权梦，都是巨婴梦

我似乎这样做的[微笑]

>崇拜加照顾，是搞定巨婴的绝招

国人为何随处丢垃圾？

想起来在这个时期带女儿的时候，纸尿裤从她学会走路就再也没有带戴过，也没有让她穿过开裆裤，当时只是自己觉得女孩子穿开裆裤不卫生，有遮羞之意。到后来发现我们家长想多了，孩子几乎没有尿湿过裤子，定时是可以训练的。看到这里，我也深有感触，女儿一直生活在爷爷奶奶同祝的环境，爷爷奶奶是农村人，对环境卫生是只破坏不收拾的人，我去到他们家的第一天，硬是搞了两天的卫生，从床下床上厨房牵出来好多几十年没有用处的垃圾，不堪回首，这样的家庭当时是怎么为了爱情忍受的……女儿却是在这样的爷爷奶奶身边却很爱好干净，很爱收拾，在外面也是一样的对干净有要求。多少，会跟没有穿过开裆裤有关吗？

>一般让孩子穿“开裆裤”，可以随时随地大小便，根本不像西方人那般，训练小孩由自己控制，按时按地大小便，养成有规律的排泄习

>> 肛欲期的孩子，快乐的源泉集中在肛门周围。肛欲期时，大小便的训练成为重要的事，父母如何训练孩子，会决定孩子的许多行为特点。

>> 幼童时，如何对待排泄物，决定了成年时如何对待各种生活垃圾。我们的教养方式，导致了这样两个态度：第一，我可以随处丢弃垃圾，一如儿时可以随处排泄；第二，我制造的垃圾，我负责不了，应该由别人负责

中国的男人，普遍不爱干净，不修边幅，多数，都是这样从小被训的结果，即便到了成年人，也会随便在路边在电线杆在在角落里在黑暗处随时随地掏出生殖器开尿，这样的场景随处可见，避之不及。让我时常分不出狗和男人在这上面有什么区别！

>垃圾

集体主义即共生

>> 我提出了一个概念“自我的疆界”，即，你的自我，延伸到了哪里，你将谁、将什么事物纳入到了你的自我中。

>> 表面上大家都讲仁，但私欲却泛滥成灾。解决这一问题的办法，不是继续拔高仁义礼智信，而是承认个体的价值。不是小我尊重，而是“每个人都是宇宙的中心”。

做起来多难呢，一不小心就变成了不考虑他人感受的自私鬼

>在我看来，个人主义的核心价值在于，人必须从自身出发，从自己的感受出发，根据自己的感受，做出各种选择，根据自己的感受，活出自己的生命。并且，在这个过程中，逐渐体证到，别人和自己都是人，别人和自己都是值得尊重与爱的。

中国式大家庭与回家过年

>> 种配合贯穿在中国几乎每一个朝代。哪怕洞见天地奥秘的最强文人，也只能在中国历史上做配角。或许原因是，流氓中文化的毒比较少，还有自我，而最强中国文人

还是没有明白，如果自我有恶，会伤害他人，而没有文化管束，社会会变成什么样子？读到这里，竟然有恐慌！

>最后一句话：尊重你的感觉，哺育你的感受，成为你自己

中国家庭的那些糨糊逻辑

复制的不精准性

>A对B不满，不和B直说，而是说给C，让C跟B说，有时甚至对C都不明说，只是暗示C对B传话

共生即绞杀

>> 我们需要亲密，需要爱与链接感，当体验到我与你合一时，会产生巨大的愉悦。同时，我们也需要分离，在分离中成为自己，并且分离也意味着对彼此的检验——我离开你，不同意你，你还会爱我吗？

>> 一个生命，是逐渐走向更开阔的世界的过程，好的关系，应该最终会导向这个结果。如果在一个长期关系中，你，或者彼此，都越活越狭窄，那真是需要好好反思一下，你们的关系是否变成了共生绞杀。

真爱不是控制，而是吸引。

>一下

>> 从婴儿到少年，需要经历三阶段：6个月前，是一个人的共生阶段；6个月到3岁，是两个人的阶段；3到5岁，是三个人的阶段。相应地，爱情也有三阶段：第一阶段，1+1=1，我们两个，宛如一个人；第二阶段，1+1=0，我的所有痛苦不幸都是因为你，我恨你；第三阶段，1+1=2，我是我，你是你，我们在一起。

守住界限：不再滥好人

>> 一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题

对控制者说不，找到你的节奏

时刻反省，不能做这样的人，太让人生厌烦了。

>：人生最大的噩梦是，你身边有一个人，无论你做什么，她都要纠正一下。并且，你必须按照她的来，否则不罢休，一件小事的纠缠，都能发展到你死我活的地步。

好人的痛与悲

>> 难受常会自恋受损：好人，特别是神，不欠别人东西，欠了就不“好”了。这种客气，从孤独中生出，继而又将他们锁在孤独中

>> 。好人将干枯，坏人被人爱。好人，是悲哀的存在。

重点是早知道界限，而不是随意愤怒

>任何关系间，要敢于愤怒，保护好界限。

知道自己有多敏感，知道别人和自己一样敏感。这是自尊和尊重他人的开

我不是好人

>伪装成一个好人，对于活出自己，活出爱，没有多少意义。愿大家都能活出真实的自己，以及真实的爱。

被动、僵尸与寂灭

我就长在这样的家庭里，爸爸对外人真的很好，也很大方。小时候他对他那些牌友，还有牌友的孩子，都比对我们和妈妈要好得多。还给别人家小孩零用钱，压岁钱。从来没有给过我们上学的早餐钱。别的同学都有早餐钱买早餐，我们上学，要么自己起来煮早饭，要么空着肚子上学去，要知道，学校离家步行加小跑都要40分钟，那时农村家里没有电器，都是火炉自己生火，然后才能做点吃的。学校早自习7:30上课，要吃早餐去上学的话得5:30就要起床，夏天还好，冬天……我的妈，天知道寒冬腊月的冬天是怎样舍得离开被窝的！有时候也起不来，干脆就饿着肚子去学校，路上最讨厌的事情就是碰到城里的同学跟你一路同行，她们要买早餐吃[大哭]，还要问，你吃了没？……吃过了，你吃吧！除了这么一直撒谎的避免尴尬，还能怎样呢？兜里没有钱……爸爸从来不给零用钱。所以，那时的自己去来都是一个人，愿意一个人！内心的自卑，是不是那时候累积起来的？到现在总是在外漂泊，也不考虑回家安定，多少跟那个没有温情的家有关系吧！

意识到这一点的时候，我要爱家人，胜过外人！时常警醒自己！

>多人问过我一个问题，为什么，父母或伴侣对别人很好，在外面都是公认的好人，但对家人却非常糟糕？越是

我曾中过这样的毒……

>一位来访者，她的妈妈可以达到道德僵尸的标准。她的妈妈，在家族和邻居中很受推崇，因为太能付出和牺牲了。如果家人和外人起冲突，她会本能地捍卫外人。

感情寂灭的一代宗师

寂灭感？到底是种什么样的感觉呢？

>它能唤起我的寂灭感

没有麻烦，也就没有关系

>> ，将关系中的动力，视为麻烦，这本身意味着，一个人在关系中经历过很深很深的失望，于是他知道，自己伸向别人的手，是不受欢迎的，所以这叫麻烦别人。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。

>> 关键是要把热情活出来，而后去爱就不再容易觉得是付出。

>> 懂事、怕麻烦常来自绝望，而且总与孤独相伴。

>> 试着鼓励你的孩子，鼓励你的爱人，也鼓励你自己：伸出双臂，如果你还渴望被拥抱的话！

懂事，或是很深的绝望

>> 懂事，是一种很深的绝望。

>> 初恋时，有三年，每天晚上做噩梦，找她，但永远找不到。这一千个噩梦，就是要发出爱的意愿但却觉得不可能的绝望之体现。

4. 我们都是全能自恋的龙

>> 婴儿和巨婴，最根本的心理，是全能自恋。它有四个基本变化：一、全能自恋。我是全能的神，世界必须按照我的意愿运转。二、自恋暴怒。意愿被拒绝，神就会变成魔，而生出摧毁欲。三、彻底无助。暴怒不能表达，就会转而攻击自身，让自己不能动弹。四、被害妄想。我的所有不顺，都是因为外界有一个魔鬼害的。

>> 自恋性的本我，和绝对禁止性的超我，

全能自恋的四种展现

>> 婴儿的全能自恋，可以概括为：我一动念头，世界就得立即按照我的意愿来运转。这看似简单的一句话，内容满满。在成年人身上，会看到这种心理的四类常见表现：1．追求优秀，甚至完美；2．想法多，行动困难；3．诛心论；4．在关系中受伤后，会退行到孤独的全能自恋中。接下来详细谈谈这四点。不优秀，不配活？

>> 卓越强迫症”，可表达为“不优秀，不配活”

>> 成熟心智的一个起步标准，就是能区分想象和现实，并能知道，想法不等于行动，更不等于后果

>> 。还知道，从想法到行动，从行动到有后果，都需要投入时间和精力，即在时间和空间上做努力，然后，想法才可能变成行动。

>> 心理学意义上的自恋。美国心理学家科胡特认为，人对自己的态度，或说自恋，可分四个档次。第一档，最健康的，是自信，即活力能自如地滋养自己；第二档，自大，即会夸大自己的重要性，但还是有一定的自恋基础；第三档，是疑病，患疑病症的人，不敢碰触心理层面自我的脆弱，转而怀疑自己的身体自我出了问题；第四档，自恋妄想，即，并无现实性的基础，而凭空想象自己是世界上最重要的。譬如，西方精神病院中，很多人自以为是耶稣。

>> 自我有两种：真自我，假自我。有真自我的人，他的心理与行为从自己的感觉出发；有假自我者，他的一切围绕着别人的评价而构建。

>> 关键是持续投入，琐细努力即可累积出成功。

想到就去好吧

>有全能自恋心理的成年人，如婴儿一样容易陷入等待，而不是持续努力，因他们下意识地认为，努力不重要，重要的是状态好，所以烦恼、疾病、睡眠等都可以构成不去行动的理由，也因此导致了拖延乃至懒惰。

>> 相对成熟的心理：我未必能立即掌握一个事物，但只要我持续努力，并且尊重这一事物

>> 自身的规律，我会与这一事物建立起很好的关系。

我要摆脱这种心理伤害

>一旦有“我这个人失败了”的感觉，一个人就会体验到，伴随着自我崩塌感的，是无力感，即你感觉暂时发不出力量了。其实，只是你暂时控制不了

>> 要破除对“神来之笔”

先要有这样的意识，然后践行

>过于期待而不受挫的心理，需要懂得这样几点：一、能力是建立了深度关系的结果；二、建立深度关系需要持续的投入；三、建立深度关系的关键，不是将你的自恋强加于事物之上，而是放下自恋想象，尊重事物本身的真实规律；四、一件外部事物能否被我控制，取决于那一刻我的内部状态，这是婴儿式全能自恋心理的残留；五、一受挫，就觉得“我整个人不好”，也源自全能自恋心理——我和整个世界是一体的，所以我能控制一切，否则就意味着一切都是我控制不了的；六、关键不是要神来之笔这种好的感觉，而是如何处理挫败感。

最后补充一句：你是人，不是神

>> 。巨婴，则还执着于全能自恋，总想在关系中掌控对方，而不是依恋对方，这会构成他们亲密关系的最大障碍。

>> 一次这样的投射，都意味着全能感的分散，最终从神的世界进入到人的世界，发现绝对掌控和绝对能力根本不存在，人无论怎么努力都不可能全能，能对生活有基本掌控，就蛮不错的，如何处理失控成为重要的生命智慧。

自恋性暴怒：一言不合就要死个人？

>> 自恋即世界要按照我的意愿运转，否则我暴怒。暴怒指向外界就变成了坏脾气，向内就变成了对自己的破坏，也即脆弱。

>> 暴怒的人，和脆弱的人，都是一根筋。他们发出渴望时的能量，只能走独木桥。被实现，这时就体验到生命；被拒绝，这时就变成死亡的力量，即破坏欲或毁灭欲——世界必须按

还是发脾气比较好点，伤别人也不伤自己[呲牙]我要做个坏人[偷笑]

>照我的意愿运转，否则，去死！

避免直线能量

>可以绕过这个“墙”，用其他办法实现他的目标，只是需要多些时间，多些努力。

是成熟心智的运用

>延迟满足的关键

>> ，巨婴做事，常只能过一招，

持续努力必有回报

>败了就不行了；成熟的人做事则可以连续过很多招，因懂得努力的价值。

>> 婴儿是没有时间、空间概念的，有了一个渴望，就希望立即解决，不能有时间和空间上的拖延，如果没有人回应他，他的渴望立即会变成绝望，变成黑色的能量。可以说，要么立即实现，而这个渴望所代表的能量得以生存；要么被拒绝，这个渴望所代表的能量就死亡。但成年人不同，成年人有时间、空间的概念，知道一个渴望变成现实需要时间上的投入，需要空间上的策略。在这个时空节点上受阻了，可以在时间

意识到耐心，意识到直线能量的存在，避免！

>更有耐心一些，并可以想想，让这股能量在空间上绕个弯、回个头，或者暂时后退一下，最终还可能会找到解决办法。

能量实际上是不灭的。对于巨婴而言，渴望变成了绝望、无助、暴怒，也并不意味着这股能量的死亡，其实它只是转入到黑暗中，变成黑色的、僵住的能量而已。

如果有比较成熟的自我，你便会知道，只要有耐心，总能在时间和空间上想办法。当然，你再厉害，也不会完美地掌控你的人生，但你会知道，可以基本上掌控你的人生。

>> 巨婴和真正的成年人最大的区别或许该是，巨婴觉得，我一发愿，事情就得立即按我的来，否则就会感觉到挫败，成年人则知道，好好去投入，在时间上持续，在空间上延伸，事情会逐渐朝你期待的方向发展。这个过程中，耐心和投入是关键，没有它们，就算有所成就，也是个粗糙玩意儿，有了耐心和投入，成果就会趋向完善精致辉煌。关键是细节，美好的事情都由地道的细节构建而成。地道的细节，必须投入且专业。

耐心成长，从多维度

>成熟的心智，需要基本的信心——我相信持续的投入会转化出我想要的东西，虽然这事不一定会发生，但我越投入，可能性就越大，并且在投入过程中，我的心得到了淬炼

元认知打磨的过程，可以通过反思看到别人的外象，映射了自己内心什么东西？然后去接纳，去持续改进自己！

>人需要一个空间，展开自己的心，将内在的种子，投射到外部世界上，然后观察外部的结果与自己内心的律动，回观自己而淬炼自我。

>> 根据心理发展水平的层次，恋爱有三个水平：1．恋父恋母水平，会被对方魅力吸引，愿放弃自恋爱对方，但在恋爱中并不会真正失去自我；2．肛欲期幼儿水平，虽关注爱人，但主要关注自己，且既想独立又想亲密，不能很好处理这一矛盾；3．口欲期巨婴水平，只要亲密，要恋人将自己意志当圣旨，易将一切错误归咎对方

>> 由巨婴们组成的中国式关系中，容易有严重的人格碾压，即某巨婴要把问题全归到别人身上，而且一定会夹杂着人格上的强烈攻击。一旦发现这些人格上的攻击，要知道，一定是对方有问题，任何容易在人格上羞辱别人的，都是自己的人格发展水平不够。

>> 愿我们也能改变，看到自己心中的那只苍蝇吧，并少对别人发出限制性的嗡嗡声吧。

国人为什么爱归罪别人？

>> 和森田疗法相对应的其实是这样的想法——我可以控制我自己。这种想法经常是无意识的，我们自动认为“这是我的身体，我可以控制我的身体”“那是我的想法，我可以控制我的想法

>> 顺其自然里藏着一种很深的东西，就是接纳。这意味着你接纳这个不如意的事情发生，不再把它视为一个充满恶意的和自己对着干的魔鬼，而把它视为一个中性的甚至好的东西，让它发生就好了。这看起来很简单，但当接纳真正发生的时候，其实就意味着一种整合正在发生。

>> 怎么破？原则是：觉知自己对全能自恋的渴求，以及对彻底无助的恐惧与抵触，从力所能及的事开始，一步步去做好自己该做的事，轻易不言退。不追求完美，也不被无助征服，最终你会与事情建立深刻关系，享受这个不完美的过程，并体验到自信。

>> 自我攻击是最没有意义的事，所以，你虽未必能停下它，但可以告诉自己，这种自我攻击不是真的。

>> 自我归因，藏着这样的逻辑：其他人其他事物我没法控制，但我能控制自己，如果我好好改变自己，事物就能

>> 成熟客观地看待事物。能看到自己的责任，也能看到别人的责任，而更关键的是，无论事情如何不顺，都不攻击自己，而是如实看待自己，安抚自己，并寻求支持。可以说，自我归罪的对立面是自爱。

不能一味的归罪于自己

>挫败发生后，健康方式是：事情层面上自我归因，但不过分，同时也能客观归因外界；情绪层面上自我安抚，并寻求他人的支持，同时，让一些必然出现的情感，如悲伤，得以流动。并且，不管如何归因和有何种情绪，都会自爱。

>> 理解别人和自己，也可减轻自我攻击

确实应该这样接纳自己

>当干了蠢事时，请放下强烈的自我攻击；当遭遇挫折时，请放下严重的自我贬低。严重的自我攻击，是自我脆弱的标配，各种不顺的事出现时，很容易自我攻击。因是习惯，所以自我攻击不能不让它升起，但当觉知到自我攻击时，可以对自己说：停！这份自我否定自我攻击不是真实的。

>> 自我批评不是自我观察。自我批评，特别是苛刻的自我批评，只会扭曲自我观察，而它的源头，也是对其进行苛刻攻击的抚养者或其他重要人物。

>> 我不爱你，我恨你，我觉得你

>> 糟透了，可我离不开你，因为你具备超重要的价值——我可以将我的一切不幸与痛苦归因于你，而免除了自己的责任。多少人的所谓情感，其实是这么个东西。

>> 首先要觉知并放下自我否定自我攻击。

>> 自我成形，意味着有了边界，知道自我能力有限，且事情自身有它的道理。自我未成形的人，会延伸到家中每个角落，因而想控制一切。一旦有意外也即失控发生，他首先攻击自己，因失控就意味着自我不强，自我差劲。然后想，这么差劲的自我为什么不去死

>> 嗯，也许事情就会这么发展吧。

>> 原来脑海里那种暗暗追求绝对正确且若错了就严重自我抨击的声音，俗称内在的批评者，很限制自己。每天仍在不断自我反省，但这远不同于一日三省吾身的自我批评，也即超我攻击本我

>> 即过于限制伴侣自由意志的，首先，要知道你做了什么选择，对此给予尊重（尊重并不意味着不改变）

>> 尊重对方本来的样

>> 子。其次，若能做到，鼓励对方做自己，同时收敛自己意志的过度扩张

>> ，认识到对控制的追求和对失控的恐惧，是比认识到爱和恨更重要的一个心理逻辑，很多打着爱与恨名义的事，其实真正的问题，是控制与失控。

我们就是这样长大的

>当孩子把事情做好时，夸夸他们；当孩子受挫时，支持他们。但中国式父母，却很容易走相反的方向，当孩子把事情做好时，告诫他们不要骄傲；当孩子受挫时，怪罪说都是他们自己的错。这导致孩子们的心理普遍脆弱，于是在面对灾难时，要么逃避，要么怪罪。

>> 紧张，即失控，是你觉得所处的环境自己掌控不了。这时，身边若有一个可控第三者，掌控感就可以部分恢复了。

>> 可控第三者还可以这样理解：失控时，找一个你能控制的事物，而将失控产生的焦虑，转移到可控第三者上

>> 能让你有掌控感的，即为善；让你有失控感的，即为恶。

>> 放到爱情中，这句话可以演变成这样一个小窍门——当你可以被我欺负（掌控）时，我就爱上你了。

千人一面与枪打出头鸟

>> 一、你要按我的来；二、否则，我愤怒；三、我的愤怒攻击了你，而你必定会还击我；四、随后我发现，你的种种行为，都是在还击我；五、我很委屈，我没对你做什么，你为何这么凶，所以更愤怒。

>> “敌意想象的五部曲”，是这些人的人际关系陷入严重困境的直接原因。第一步，是全能自恋导致的控制。第二步，则是因控制失败而引起的愤怒。

>> 从此以后，我有了一个意识，如果接二连三发生不顺，不管大小，都需要

>> 安静一下，看看自己内心是否有了敌意，然后就去安抚它。

>> 觉知能力，像是一个放大镜，甚至是显微镜，可以照出你内心是怎么发展变化的。

6. 无回应即绝境

>> 灭掉了生命力的好人

>> 无回应之地，即是绝境。

毕节的四个孩子，死于什么样的绝境？

>> 真正自信的基础，是爱；而自卑的基础，是因为爱的匮乏

>> 大人一旦关上了心，就可以像没事人一样活着，将生命延续下去。但孩子，他们的心还没有关上，无回应之地的绝境，或许会直接杀死他们。

你如何发出自己的声音

>> 没有回应，就是黑暗；有回应，就有了光

>> 准确而及时地回应别人，这不容易做到，不过，比这一点更关键的，是我们首先得意识到，我们那些关于互动的人格特征，并非就是天生的，而是在生命早期形成的，它可以改变。

妈妈，请看着我，和我说

回应你所在乎的人

>中国式关系，大抵如此，大家很在乎关系，但关系的质量，普遍不怎么样，缺有质量的回应，缺临在，缺链接。

但这是可以学习的，试试，在某些时刻，在你珍惜的人面前，全神贯注地在一起，用你的全部身心，去听对方讲话。

最累是自闭而孤独

我就是这样的累，忙起来反而觉得轻松，闲下来找不到自己，就是无比的心累

>整天玩电脑，导致了她的累。但我见过一些个案，不玩电脑，也不做什么事情，仍然整天很累。问他们，都会说，自己的头脑一刻都不得闲，但他们这种不间断的思考，却没有带来成果。即，若深入探讨他们的思想，就发现他们的思想一样是苍白的。

因为，他们的思想是无源之水。

感觉，是你与事物建立关系那一刹那的产物，而真正的思想，则是感觉的提炼，它一样也是扎根于你与各种事物包括你的心的链接。

所以说，宅在自己的世界里，这种自闭式的孤独，总伴随着头脑的妄动

>> 并且头脑的妄动，是为了抗拒链接的渴望，这导致了累。但话也说回来，我们每个人，都有程度不一的宅。作为没有开悟的普通人，我们势必都有一个自我。要从自我走出，而和外界建立链接，我们一样也需要一些过渡。从宅在自我中，到与外界建立链接，我们须调整节奏，让自己慢慢进入世界，这时那些看似无聊的东西，可发挥过渡作用。如早上起床时，我要闹钟响两次，而不是第一次响就起来。

>> 并且醒来后，要看看手机，这是在过渡，从自己的宅，进入外界的过渡

坚持打坐

>不过这份过渡，也可以用更好的方式来做。譬如，静心会是很好的方式。我偶尔会这样做：在写文章前，先看大量资料，然后让自己安静下来，闭上眼睛，感受身体。这样静心一段时间后，再开始写文章，就会变得有效率很多

自我被否定，即精神死亡

>> 最可怕的事情就是，无论走到哪里，别人都说，虐待你的人是爱你的。请记住，轻易地说这样的话，就是在制造分裂。所以，请“看见”痛苦者的痛苦感

>> 受，确认他们的痛苦感受是多么真实，不要粗暴地进行评判，更不要朝相反的方向说。你以为，把虐待说成爱，或让他在伤害中看到爱的存在，是为了让他看到所谓的正能量。殊不知，你在继续将他朝分裂的方向推。

>> 感受被看到，就是最好的治疗。

习惯性迟到是怎么回事

>> 以前，我也将习惯性迟到视为一种攻击，但现在，我觉得不是，它是为了对抗极度焦虑而发展的掌控策略

>> 我现在想，无论起点如何，我们都要学习如何让自己活在当下。活在当下，即意味着，我不将当下的外部世界视为敌对的，也不逃避自己内心的情绪，而是和当下融为一体，这种融合，即爱，或者说，比爱更大。特别是，比正能量要大很多很多。

>> 多说一句，不断问，怎么治疗啊，有什么方法，就是焦虑的典型表现。这时，不妨静下来，去看看，你的内心在发生着什么。

习惯性撒谎是怎么回事

>> 他的真自我

>> ，也即性欲、活力、能量或感觉的集合体。

>> 真自我，即我们在每件事中的感觉与活力，若被看见并被祝福，就可化为热情；若不被看见，它或不敢呈现，并因想呈现时而感到羞耻——都没人理

>> 自己的心事，这辈子没有和任何人讲过。这是一种多么辉煌的寂

>> 寞

周星驰的电影与命运剧本

>> 没有被爱照亮的生命，存在本身就是羞愧

>> 因这份羞愧，而觉得自己存在着的一切都是丑陋。但一旦有爱的光逐渐照进来，存在着的一切都是荣耀。

>> 这一点理解起来很简单：对爱绝望的人，视直接示爱为神经

7. 从龙成为人

>> 我们应该拥抱我们内心的这条中国龙，将它的活力，展现在这个世界上，它是热情、创造力、乐趣、智慧、美好等一切生的能量之源。只是，它需要被驯服，而驯服的力量来自爱与链接。只要一条龙，能真切地与另外一条龙，建立真实而饱满的链接，它就被驯服了。

成为你自己的英雄

>> 作为一个这样的中国式好人，你被动选择成为一个好人，这一切就好像只是一张皮而已，它浮动在能量体之外，而能量体自身，还是因没有

>> 成为你自己，完整地成为你自己的历程，即英雄之旅。这至少需要两点：一、在现实世界展开你的心，由此，你将难以观察的内在世界，投射到了外部世界上，就如同将电影胶片投射到了屏幕上，这样你才能观察到，你的心是怎样的；二、深入认识你自己，特别是那些让你恐惧的部分，最初你不可避免地会认为，是外部世界让你恐惧，最后你会发现，你真正恐惧的，是自己的内在。

>> 这个过程的关键，是碰触痛苦与黑暗。碰触了自己的痛苦，才能懂得别人的痛苦；碰触了自己的黑暗，才能容纳别人的黑暗。并且，真碰触到时，会发现痛苦中有馈赠，而黑暗即是力量与生命。

>> 艺术家中常见躁狂抑郁乃至精神分裂，或也是因这一点。

讨好，与人间失格

>> 之所以空虚，是因灵魂一直没有得到滋养。从自己感觉出发而做的选择，不管多琐细，都是对灵魂的滋养

拓宽你的心灵空间

>> ，对头脑妄动念头的觉知，很是重要。

人性自身即是答案

>> 真爱，源自真实。真实，说说简单，做起来却很难。没有品尝过真实就可以被接纳被爱的人，会忍不住要去讨好、付出、诱惑与控制等。

>> 先简单说说爱中的讨好与付出吧。讨好者有这么一份矛盾：你不喜欢我，我生气，我这么努力你都不接受我！但你若真接受我，我又忍不住会想，这是我讨好成功的结果，而不是你真喜欢我，所以一样会有恨与落寞：为什么这个世界上没有人真心对我？

>> 此可以看懂，关键是，讨好者不

>> 相信有真情，所以看不到对方的真情其实真实存在，并且对方有自主意识，对他好，并不是他的讨好所致。

>> 关系中，“我”与“你”互为镜子，我想从你的这面镜子里，看到我是好的，当对此没有信心时，就会通过讨好、性感、权力、依赖等方式，诱惑对方对自己好。但真得到时，我会怀疑，你对我的好是假的，因我本来就是假的。

>> 我们必须勇敢，拿出真实的自己，去投入到关系中，我们也必须有耐心，给对方自由，信任对方的自发反应。

>> 太使劲去爱的深层逻辑是：我觉得我是坏的；为了掩饰我的坏与黑暗，我走向反面，表现出好，以此向你显示，我是好的；你是我的镜子，我渴望你这面镜子照出我的好，即你接受我，以此证明我果真是好的。爱，就是为了这么个目的。但是，为什么要绕这么一个弯呢？为什么非要别人证明呢？为什么你不能直接看到自己的本性，并拥抱它？本来，你对“它是好的”的这种感知，有

>> 赖于镜子的认可，那你为何不做这面镜子……