我分享的部位是喉咙，有咽炎很多年了，有记忆是从小学开始的，那种有异物感，吞不下吐不出的感觉时常能感受到，虽然说不是很大的不舒服，但不舒服确实一直存在的。事件一件是和爸爸的，一件是和妈妈的。
爸爸对我们几个孩子从小在言语上是很打压的，很压制，给到我们的感觉就是他不喜欢女孩子多言多语，女孩子伶牙俐齿是不好的，是不对的，是不被喜欢的，家里也是没有我们孩子说话的份的，我们的声音我们的想法根本不重要，不值一提。
特别是我，好像是三个孩子里最不受待见，最不被喜欢的一个，好像同样的话，别人说可以，我说就不行，说就要挨打，伸出头就要挨打，发出声音就要挨打。这个让我非常难过，那种不被重视，被忽视的，看我什么都不顺眼，都不能发声的委屈。
想到了新房做好后，姑妈们说了一句话，我也有同感，说了一句同样的话，爸爸对她们的话没有反应，却对我的话反应很大，很凶的吼我的样子，当时眼泪在眼眶里打转，转身走开去到别的房间，没有让眼泪留下来。但是心里那种最不受待见的感觉又被勾了起来。说实话，我以为自己来团队这么多年，在这一部分已经好了很多，也确实好了很多，关于从小在原生家庭里感觉最不被喜欢最不受待见的委屈伤害，近几年我很少说到了，但是今天说的这里，又勾起我的这种感觉，它还是在的，虽然好了很多，但还是有的。
想到了小时候那次和LL在床上睡着吵架，她骂我蠢得吐血，我回她蠢得窝血，爸爸在外面挑水，我也不知道爸爸什么时候进门来听到了，冲进房间就把我吼了一顿，当时吼什么内容已不记得，但是他那么凶狠的突然冲进来，恶狠狠的吼我，我真的吓呆了。画面里我吓得呆住在被窝里，睁着眼睛定住了，爸爸恶狠狠的站在我床头，姐姐睡在另一头，她也吓傻了。我们都不知道爸爸会听到，会这么大的反应。
我开始哭起来，好害怕好害怕，爸爸，你为什么要对我这么凶？！为什么要对我这么凶？你那么凶狠的样子真的把我吓死了。我觉得自己做了天大的错事，不然你不会有这么大的反应，我觉得自己说的那两个字特别丑，我心里一直自责了很多年。可是当我长大后，发现那真的不是一句多么了不得的话。我真的没说什么，那只是孩子吵架之间顺口的一句话，你怼我我也要回击的一句话而已。爸爸你可能站在成人的角度过度解读了，我真的没有你以为的意思，真的没有别的意思。而且姐姐也骂了我的，你为什么只骂我一个人，只对我一个人凶，这不公平，我心里很委屈，为什么只骂我一个人。
我痛哭着，哭了好一会，感谢给与我的时间和空间。我把心里的害怕，委屈，受到的误解都对爸爸表达出来。再来看时，爸爸的表情已经舒缓了很多，不像先那么凶狠，缓和了很多。他有些避讳的跟我说，女孩子不要多说话，该说的说，不该说的不说，说这些时还压低了声音。
让我感受到爸爸那里对于和孩子说这些生理方面的东西很避讳，不知道该怎么说，在他那里对这些是很敏感也不知该怎么和孩子说的。而且压低声音也有一些关起门来说，来教导我的感觉。
感受到这个，我心里放松了一些。爸爸也说到了，个老子跟你们说什么呢，应该是妈跟你们说的。我也表示其实我也并不想和他说谈这些，很尴尬，只是想告诉他，他误解我的意思，我真的没有他想的那么复杂，真的只是孩子间吵架话赶话顺着说的。
爸爸听到了我的话，也意识到自己误解我了。也告诉我他一进门就听到我骂这句话，并没有听到Ll之前说的，所以就冲进来要教训我，保护LL,他确实没有听到前面的。也没有说针对我的意思。
我感觉心里有一股气松了下来，原来爸爸并不是特别不待见我，看我什么都不顺眼，他确实只听到我骂LL的，而且也是触动到他很敏感的部分，所以会有这么激烈的反应。我心里释然了很多，其余的只是自己运气不好呗，刚好我说的就被听到了，这个也认了。
和爸爸表达完，我感觉自己的右后背，右肩变温暖了很多，有一股热流的感觉。
然后我看向了躺在床上被吓傻的Xxl,她吓得呆呆的定在那里，我把我的难过，对她所承受的惊吓，受到的误解，心里的委屈，这么多年的背负和不平，心里不被爱不被待见的偏爱，都对她表达出来，她右边的眼角流下泪来，我心疼的抚摸她的脸颊，她哭了出来，哇哇的大哭起来，似乎把心里所承受的，所没有表达的都哭出来，我轻轻拍着她的被子安抚她。
她哭声慢慢变小，心里像轻松了很多，很疲惫的想要睡觉，是啊，呆住在那里那么多年，真的辛苦了！好好休息一下，好好放松，有我陪着你。
当我再来感受喉咙时，吞咽时搭在通道里的那种黏糊感减轻了一些，轻松了一些，心里也变轻松了很多。关于今天分享的画面，主要是时间不太够了，其实还有需要更舒展的地方，有时间需要自己去看。还有和妈妈的事情，虽然以前分享过，但其实依然还在我心里，也会继续去看的。
