“我的心门朝内开启，我通过原谅走向爱。当我改变想法，我周遭的世界也跟着改变。”
镜子练习第15天，这句指引起初并未真正走进我心里。彼时的我，被对前夫哥及其家人的怨恨裹挟着，那些未被偿还的委屈、不被尊重的付出，像细密的刺扎在心底，让“原谅”二字显得格外讽刺。
我始终无法释怀：当初闪婚本就不是我心甘情愿的选择，婚后对他的诸多不满、想要改造他却屡屡受挫的疲惫，早已耗尽了我对这段关系的期待。
直到女儿出生，他们家重男轻女的执念彻底暴露，非要我再生个儿子的要求，让我下定决心逃离——我不想沦为生育机器，更不想让女儿在这样的环境里长大。
可离婚的代价，是一份彻头彻尾的不平等条约。他死活不肯放手，提出必须退回所有彩礼、独自抚养女儿且不要求任何抚养费，要么女儿归他们，我无需承担任何责任。
为了留住女儿，我咬着牙答应了所有条件，亲手签下了那份让我日后无数次委屈落泪的协议。
往后的日子里，怨恨总在不经意间翻涌。他一分抚养费都不给，见到女儿也是扣扣搜搜的舍不得给女儿花钱，抠搜的模样每次想起都让我火大。
上次女儿要去敦煌游学，主办方要求用众筹的方式去筹集费用，我就让女儿找她爸赞助一点费用，得到的却是一次次的拒绝。
那一刻，我彻底放下了所谓的“圣母心”：我可以选择不报复，但凭什么要逼着自己原谅？凭什么要装大度，委屈自己去迎合“为孩子好”的道德绑架？
一想到要主动带孩子去见他，我甚至会忍不住怀疑自己：这难道不是犯贱吗？为了一个对孩子毫无付出的人，要再次揭开自己的伤疤？
直到“当一个受害者一点也不好玩”这句话狠狠击中我。
我开始反复叩问自己：我是不是真的把自己困在了受害者的角色里？那些委屈和怨恨是真的，独自抚养女儿的艰辛是真的，但一直抱着这些情绪不放，消耗的难道不是我自己吗？
他或许觉得自己才是受害者，认为是我不想好好过日子才导致妻离子散，但这早已与我无关。真正困住我的，从来不是他的自私抠门，而是我对过去的执念，以及对自己的苛责。
这时我才猛然懂了，镜子练习里的“原谅”，从来不是要求我原谅那些伤害过我的人，而是教会我原谅那个曾经被迫妥协、不够完美的自己。
我原谅自己，当初没能守住内心的原则，在母亲的软硬兼施下，害怕被贴上“不孝”的标签，妥协着走进了闪婚的围城；
我原谅自己，婚后看不惯他的诸多行为，不懂用更成熟的方式沟通，反而用编排和挑剔的方式想要逃离，那已是当时的我能想到的最好出路；
我原谅自己，为了留住女儿，签下了那份不平等条约，那是权衡之下对女儿最负责的选择，无关懦弱；
我原谅自己，曾主动带孩子去见他，那不是犯贱，而是真心希望孩子能感受到父爱，这份初衷纯粹而珍贵，无需自我谴责；
我原谅自己，曾对他抱有不该有的期待，期待他能爱孩子、关心孩子、为孩子付出，期待落空不是我的错，那是人之常情，无需因此否定自己。
原来，原谅的真谛，从来不是强迫自己大度，而是与过去的自己握手言和。
我终于明白，“当我原谅了自己，原谅别人也变得比较容易了”这句话的深意——不是要我原谅他的过错，而是当我不再苛责那个曾经无助、迷茫、拼命守护女儿的自己时，他的自私与冷漠，便再也无法左右我的情绪。
我已经做得足够好了。我逃离了不想要的生活，独自把女儿抚养长大，守住了作为母亲的责任与底线，更在这一路的颠沛中，活成了自己的依靠。
那些旧有的负面模式，那些困住我的怨恨与执念，都该在原谅自己的那一刻，轻轻放下。
如今再对着镜子默念：“过去已经过去，无法影响现在，我此刻的想法创造了我的未来。我给自己‘摆脱过去’这份礼物，并带着喜悦走进现在。” 心中已然一片澄澈。
亲爱的丽丽，原谅自己并不完美，原谅自己会犯错、会迷茫、会不合时宜。
那些曾经的选择，都是当下的你能做出的最佳答案。你已经很棒了，未来的日子里，带着这份与自己和解的勇气，继续坚定地走下去，爱与安宁，自会如期而至。
