每次一看到“爷爷奶奶”这个词，我都不禁心底抽搐。

他们离开我的年限我已经记不清楚了。也许真的是不愿意去想起。

始终，我都不曾感到他们离开了这个世界。

爷爷去世那年，我刚刚生下天天。父亲说爷爷一直在病床上等我回去，身上插满了管子，已经看不见也说不出话了，每天靠营养液维持着生命。

父亲说，在失去意识之前，爷爷说要看看我的儿子，他的从孙子。我那时还在待产，我想爷爷一定长命百岁的。

生下天天，全家人忙着照顾天天和我，全天围着小婴儿转悠，每天觉得事情多的干不完。我完全忘记了回老家这档子事。

那天，父亲电话来说爷爷不行了，得赶紧带着天天回去。我们便马上抱着还是四个月大的天天坐了8个小时的火车回去了。

一下火车马上抱着天天赶去医院，记得还是夏日的正午，特别热，知鸟在不停的叫唤，让人烦躁不安。

我永远都不愿意再回想起那一幕。走进病房的那一瞬间，看到的一切让我差点哭出声来，强忍着泪水在眼眶里打转，我一直以为这样的场景只有电视里才看得到，而就在我眼前，爷爷躺在铺了隔尿垫的床上，嘴里插着呼吸管，骨瘦如柴形似骷髅般的身体已经无法动弹，只听到呼吸机的声音和营养液嘀嗒嘀嗒的声音。我甚至不敢上前看看他。

父亲说爷爷很想看看从孙子，让我抱天天去爷爷的床边念叨一下。说实话，那一刻我的内心是拒绝的，一方面是怕天天睁眼看到爷爷的样子害怕，另一方面是我害怕了，我害怕近距离看到即将垂死的亲人，我害怕闻到那种垂死的味道。我抱着天天小心翼翼的来到病床边保持着距离，父亲说没关系，再近一点吧，让爷爷看到天天并记住天天，以后能在天堂保佑天天。

我抱着天天上前了一步，我压抑着颤抖的声音轻轻的说：“爷爷，我带天天回来看你了，他很漂亮哦，你看到了吗？”

在我说出口的那一刻我永远忘不了：爷爷在那一瞬间流下了一行眼泪。

爷爷看不见却听得见，动不了却有意识。

他听的到我们说的每一句话，他想回答却无法开口。他有意识却无法动弹。

好似一个人被禁锢在了一个黑漆漆的壳里，暗无天日没有一丝阳光透进来，任他怎么呼喊都没有人听见，任他怎么砸门都没有人回应。他喊不出任何声音，所有的声音都憋在了喉咙里。而这个时候，他听到了门外有人在跟他说话，告诉他一直期待着见的小宝贝就在门外，就在门外了，他想见见。

可是，他努力的想出去却找不到任何出路，想喊出声却安静的可怕。他很难过，非常的难过。

他流泪了……

我也流泪了，在场的所有亲人流泪了。爷爷知道我回来了，知道他的从孙子回来了，就在他身边，他很难过，他抱不了，哪怕伸手摸摸宝贝的小脸都不行了。

爷爷靠着呼吸机和营养液维持生命有些年了，亲人们也很积极的去照顾。

然而，这毕竟是痛苦的，可是我想：也许，爷爷并不想这样呢？

爷爷是一位老干部，对于某些机关来说需要竭尽全力去维持爷爷的生命，而他们不会想到这对爷爷来说是痛苦并不人道，爷爷每天都活在一个漆黑的躯壳里生不如死。

不知道大家相不相信上帝，相不相信灵魂，我是信的。

后来的几天，医院那边说爷爷的状态挺好的。我以为是天天回来给爷爷带来了生的希望。

而那天傍晚，我永远都记得那一幕，不愿意告诉长大了的天天曾经那一幕。

那天，夕阳即将落下湖面，我和母亲刚刚给天天洗好澡换好衣服，父亲站在大门口准备去医院看看爷爷。父亲打开了门，我看到四个月大的天天一动不动的看向门口，瞪大了眼睛一眨不眨做出了惊讶的表情，紧接着突然大哭起来，毫无征兆声嘶力竭的哭喊。

那一刻我们全都惊呆了。母亲不敢让父亲出门，父亲执意要去医院，并给其他的叔叔阿姨打了电话全都叫去医院。

记得父亲一直没有回家。我们先睡下了。

凌晨，母亲接了个电话，隐约听到“走了”的字眼。我警觉的问母亲怎么了？母亲说，呼吸管拔了，爷爷走了。

那一刻，我既难受又高兴。

也许会觉得我不孝顺，为什么我还高兴。

提出拔掉呼吸管的想法是我。我是真的不孝顺吧，机关全力去维持爷爷的生命，而我却提议不再让爷爷受罪任其逝去。说出这个意见我是很难受的，没有人愿意眼睁睁看着亲人离去。

我高兴，是因为爷爷不再难受了，他去天堂过自己想要的生活了，他能四处溜达了，能和朋友下棋了，能和他最想见的亲人聊天了，能在天上看到我，能看清楚天天的模样了。

我再没有爷爷了。

那个时候才后悔，很久都没有好好陪爷爷聊天了。当你后悔的时候，已经无法去弥补了。

大学毕业后，我们一直在外地工作，一年就回去一次。老人总是在数着日子，期盼我们回去过春节，每一年就见我们一眼，我们却不耐烦懒得和他们聊太多，我们只想着贪玩啊、和朋友逛街啊、看电视、看手机啊，而和老人聊天多费劲啊，他们听不清楚我们说什么，一句话要说上好几遍，连智能手机是什么都不懂，连网上购物都不懂，多费劲啊，以后再说吧。

以后再说，以后再说……

最怕的是“子欲养而亲不待”。

因为，这句话从来都是放在嘴边的，从来都不会放在心上，因为，觉得亲人永远永远都在。

而当你理解这句话的时候，就是亲不在的时候。后悔的只是时间和眼泪，不会给你后悔的机会。

这一别，是永远……那年的全家福，我们怎么打打闹闹不好好拍呢？那年的年夜饭，我们怎么只顾着看手机，不和爷爷多说上几句话呢？那年的病房探视，我们怎么只顾着买水果买吃的，没有多看看爷爷一眼呢？……

直到现在，我都怨恨爷爷，为什么在他年轻的我的小时候，不多表达对我的疼爱呢，为什么只护着弟弟而不是我呢？为什么到快失去意识的时候，才告诉父亲在几个子女几个孙子中最爱的是父亲和我呢？

从没有得到过的这种爱却在眼前消失了。回忆起来的总是不甘和怨恨。

出殡那天，我看到了躺在玻璃棺材里的爷爷，脸更小了，额头有个什么钉子在眉中心，也许那是撑起来的修容工具，可是，那样是不是很痛？爷爷再也感受不到痛了。我以为我不会哭，可是将要转身时，终于忍不住泪水决堤。我再也没有爷爷了……

那以后的每一年，我都带天天回老家看看奶奶。可是每当看到奶奶瘦小的模样，我更害怕去接触她去靠近她。这种感受，是当你已经接受了一次离别后的害怕。好像一碰触就会消失一样。那年的年夜饭，奶奶是长辈和儿孙抬上楼的，已经听不见什么了。那时我在想，是不是该照个全家福？只是一闪而过的念头，却没有想到就成了永远的念头。

在天天一年级时，姑姑打来电话说奶奶不行了，让我们尽快回去。我带着天天第二天坐上了回家的火车，在路上我一直在摸摸祈祷，祈祷主对奶奶的仁慈，挽留到我回家。可是，快到家前两小时，姑姑打来电话，说奶奶走了。

天天还在车上看着动画片和哥哥打打闹闹，他不知道发生了什么，而我，在车窗边强忍着泪水，我希望电话是假的，希望一切都是假的。

时间过的太匆匆，我们还没有来得及做好准备就长大了，就要去接受亲人一个个的离开；我们还没有来得及懂得“子欲养而亲不待”这句话，就要送亲人一个个走了。我们还没有带他们去世界各地转转呢，他们就不在了。

以前总在想，等毕业了就带他们去外面看看；而等毕业了，总说等工作了就有钱了带他们看看世界；而等工作了又有自己的家庭了，等到孩子出生，等到孩子长大……等啊等，才发现一转身，他们，不在了……