在我6岁那年，妈妈在我面前踩上凳子，把绳子套上了黄粱。

明明还是懵懂无知的年纪。看着妈妈流着眼泪想把脖子套进那绑好的绳索。被吓得大哭，心慌和恐惧压迫着我的心脏和神经。我本能地抱住她的脚，哭着祈求她不要那么做。

妈妈终是没能忍心。跳下来和我相拥哭泣。

从那以后，我总是爱对妈妈承诺，长大后要给她幸福的生活。

在月朗星密的夜晚，和她说，以后长大了要给她什么什么。

住进宽敞的房子，好吃的，好看的衣服，好玩儿的，还要帮她报复那个不负责任的父亲。

小时候的我没想到，长大后的我，力量会如此微薄。

因为贫穷，总是避免不了被羞耻感裹挟的落魄。

举步维艰的奋斗路途，因为囊中羞涩遇到机会也要瞻前顾后的窘迫。

外婆曾说，我是妈妈被父亲欺骗，被强迫的产物，所以她看不惯我。

小时候走到哪里，因为破破烂烂的穿着，和凌乱的头发，被各种嘲笑和奚落。

有人怜悯，给我们旧鞋旧裳。但更多的是，嗤之以鼻的唾沫。

我永远也忘不了，别人对我那嫌弃的样子。

做客被区别对待，我坐过的地方，主人家叫我挪开就开始擦拭。

我刚踏出门，身后就响起的重重关门声。

在人群中，终于鼓足勇气试着发出自己的声音时，看到的却是翻出的白眼。

穿着补丁的裤子，白网鞋前端张开大口子，走路一张一合。

被同学们指着我的后背，议论纷纷。整个学生生涯，都有那些刺耳的声音盘旋交错。

我爱我的妈妈，可我却不敢把她带向人前。

我恨我的父亲，但我却不能违背伦理纲常。

我被裹挟在对父亲的爱恨之间，进一步不甘心，退一步又不舍得。

我没有过好我的人生，也未完全实现当初那些像妈妈许下的承诺。

妈妈，记忆中那如巨人一样的妈妈，在成年后的我眼里，也变成了低垂的松柏。

她熬过了岁寒，却也变得不可理喻，总是拿我过去的那些童言无忌，对我各种掠夺。

给予再多仿佛都是理所应当，我再怎么偿还也不及我亏欠她多。

我不想取悦谁，感觉还是辜负了自己太多。

这些年，从来没有真正开心的活过。

食不果腹，横眉冷眼，世事无常，人生百态，都或多或少地伤害了我。

带着一颗麻木的心。

沿着时代的浪潮，缓缓走着。

走过山重水复，千回百转。

历经阴晴圆缺，悲欢离合。

如今，生活似乎是在渐渐的好转。

尊重我的人越来越多，当初那些伤害的亲朋都在我面前变得谄媚，欣赏我的人也有了几个……

我还是不觉得快乐。

我似乎已经失去了感应幸福的能力。

那一去不回的时光，已经带走了生机勃勃的我。