想不起来昨晚做了什么梦了，也许没做吧。但是昨天到今早跑步时，头脑里很多幻想：想象内在渴望的那个伴侣，想象未来自己懂了很多宇宙的运行规则，想象我改变的一切。我试图让脑袋停下来休息，把自己拉回当下，感受当下在做的一些事情，很多次觉察到自己又被拉去幻想了。
同时还有很多疑虑，也有卡点。好像我卡在了自己高不成低不就的状态——说我以前销售厉害吧，到现在我不知道怎么销售，同时也没带来任何钱；说我学习功夫吧，又卡在了好像还不会的状态，好像还没有办法、没有能力去做个案。
还有一个就是，我看到自己一开始做什么好像兴奋剂一样很兴奋，但也莫名有很多低落感，最后不想动。像昨天我很兴致勃勃想约朋友，最后他们一拖，我就不想动了，好像还有一种怨恨的感觉。还有就像那五个男生，一开始都是我主动追他们，过程中他们都是后知后觉的，后面他们反过来追，我再也对他们提不起兴趣。又有点更像我说为了什么才去做的，好像我没有察觉到背后这份渴望是什么，这些好像也被卡住了，我好像找不到出口。
昨天莫名加的那位博主，后面邀请我通话。在今天，我突然想起了一个场景：2023年刚认识我心理学师傅那时的感觉。那时我们也没有见面，我对他是心理咨询师很感兴趣、很好奇，后面他也主动邀请和我通话，感到这个场景好像……
写下这些文字的这个当下，我内在有点心酸，想流泪。也许是内在某个灵性部分到来，想要透过我去苏醒，欢迎。
中午吃完饭，躺在阳台睡着了。醒来时，家排的课程还是继续放着，这几次听着家排课程，总能一会儿就睡着。醒来看着窗外天空的云，其实我很好奇这云怎么飘得这么快，刚开始那坨云像一个搞怪的小孩，一只手盖住眼睛。
已经一点多了，我在想我去哪里。我起来时，看着女儿在吃火龙果，我说：“给我吃一口。”她给了我，我说：“剩下的给我吃吧。”女儿不愿意，这时奶奶对女儿说，你都吃了一半了，给妈妈吃吧。”哈哈，那一刻瞬间我也被当小朋友了，当她的亲生女儿了吧。
整理一下，来了图书馆。其实我是想看南怀瑾的书，但是总是找不到。在二楼我随意找着，一本绿色的《在孤独中醒来：微信之父张小龙》，看了看作者——一般我更喜欢看哲学类的书和国外一些作者写的书。翻看前面几页，好像还挺喜欢的，讲述着毕业后不甘平凡，选择内心喜欢的事业，这些故事很励志，同时我也在经历。看到大概30页我放弃了，也许是感觉加入了太多作者自己的观点，写下了在追求热爱时遇到窘迫的生活，最后成功。后面也许多数是一些重复的内容，对成长帮助很少，但这也是我个人的观点。
我重新翻看了一本《流动的盛宴》（海明威），个人还是很喜欢的。读到那些故事，我的脑海都会出现画面的场景，也许这是我认为好书的原因吧。在热爱生活时和家人也是窘迫的生活，但场景更为真实。其中有一个他到图书馆看书，那个时候他没有钱，看书还是需要钱的，店员允许他赊账，他们还那么热爱读书。看看现在此刻，我认为很幸福——城市的图书馆很大，很多书，现在能静下心来看书的人还有多少呢。
在读到40页时，我感受到了我内在有某个情绪正在到来，恐惧的感觉来了，来了好几次。我放下书本，做个呼吸，对它说“欢迎”，开始记录下此刻的想法。
翻开微信，昨天那位抖音博主给我回了句“是的”。其实我第一眼看到了他回复的时间，认为好巧呀——我给他发送的时间是11:42，他回复的是14:21，数字完全一样。如果是以前，我发现那么巧的事，我会很兴奋地告诉对方，述说我的兴奋，这次我没有回复他，我就照顾好自己的兴奋吧。
今天对自己承诺：好好爱自己，承诺多多信任自己。
亲爱的张张，我爱你。
