夜色如墨，我像一截被生活抽干了水分的木头，钉在这家高档餐厅的台阶上。玻璃门内，水晶灯折射出的光晕，像权力织就的一张密不透风的网，网住了我那位刚赴完局的老婆，也网住了我那点残存的自尊。
周五的所见所闻，像一根生锈的钢针，反复刺扎着我早已麻木的神经。公司里新来的那位女领导，哦不，是局长夫人，终于露出了她的庐山真面目。她走路时下巴永远骄傲地扬起，那双涂着精致眼影的眼睛，似乎天生就长在头顶上，只会向上凝视权力的星空，而我们这些匍匐在尘埃里的员工，连她眼角的余光都不配沾染。上午的例会，她的声音尖利刻薄，像淬了毒的冰锥，每一个字都带着不容置疑的威严。总经理诺诺连声，大气都不敢喘一下。那一刻，我突然觉得很好笑，又觉得无比悲凉。我们这些在底层挣扎的人，为了一份微薄的薪水，像陀螺一样被抽打着旋转，而那些掌握着资源和话语权的人，却可以轻易地践踏别人的尊严，视规则如无物。
局长夫人，果然不一般。这五个字，像一个巨大的黑色幽默，在我脑海里反复回响。她不需要任何真才实学，仅凭局长夫人这层身份，就可以在公司里呼风唤雨，横行无忌。而我们这些寒窗苦读十几年，靠着双手打拼的普通人，却只能在她的阴影下小心翼翼地生存，连呼吸都要带着几分谄媚和讨好。
一种强烈的不平感，像火山下涌动的岩浆，在我胸口疯狂地翻涌。我甚至在脑海里构思了几个极端的策略，想要撕开这虚伪的幕布，让那些见不得光的肮脏暴露在阳光下。但理智像一盆冷水，瞬间浇灭了我心头的怒火。我只是一个普通百姓，无权无势，我拿什么去对抗这庞大的权力机器？螳臂当车的下场，只会让我粉身碎骨，连带着我的家人也会被拖入万劫不复的深渊。我输不起，也不敢输。
我只能选择隐忍，选择苟且。不知从什么时候起，我发现自己身边的朋友越来越少。曾经那些一起把酒言欢、畅谈理想的兄弟，像退潮后的沙滩，渐渐变得空旷寂寥。我们都被生活的重担压弯了腰，为了房子、车子、孩子，像陀螺一样高速旋转，连停下来喘口气的时间都没有。曾经的豪情壮志，在柴米油盐的琐碎中消磨殆尽；曾经的肝胆相照，在利益的考量下变得脆弱不堪。我们都活成了一座孤岛，在各自的世界里孤独地漂泊。
我也越来越厌倦这份工作。每天清晨，当闹铃声像催命符一样响起，我就像一个被上了发条的木偶，机械地重复着起床、洗漱、上班的流程。办公室里，永远是堆积如山的文件和没完没了的会议。我像一个没有灵魂的躯壳，在工位上麻木地敲打着键盘，处理着那些毫无意义的报表和数据。我仿佛成了工作的奴隶，为了那份能维持生计的薪水，出卖着自己的时间和精力，却找不到丝毫的成就感和价值感。
我像一个陀螺，被生活的鞭子抽打着，不停地旋转，却不知道自己为什么而转。领导的脸色，是我每天必须小心翼翼揣摩的晴雨表；老婆的抱怨，是我深夜辗转反侧的精神枷锁；孩子的期盼，是我肩上沉甸甸的责任。我像一个全能的保姆，照顾着领导的情绪，满足着老婆的要求，呵护着孩子的成长，却唯独忘记了自己。我像一个被掏空的躯壳，在这个喧嚣的世界里茫然地游荡，找不到为自己而活的意义。
这种烦，像藤蔓一样，在我心里疯狂地滋长，缠绕着我每一根神经。它像附骨之疽，挥之不去，让我在深夜里一次次从噩梦中惊醒。我试图寻找一个出口，一个能让我暂时逃离现实的避难所。于是，我一头扎进了股市的汪洋大海里。
股市像一个巨大的赌场，充满了诱惑和陷阱。当我看着账户上的数字像坐过山车一样上下起伏，我的心情也随之阴晴不定。挣钱了，我会像个孩子一样欢呼雀跃，仿佛瞬间拥有了全世界；赔钱了，我会陷入深深的抑郁，觉得自己像个彻头彻尾的失败者。我像一个被股市操控的木偶，情绪随着K线的波动而起伏，完全失去了自我。我以为找到了一条通往财富自由的捷径，却没想到，自己只是换了一种方式，继续为钱而活着。
这世界，像一个巨大的谜团，我看不懂，也理解不了。那些所谓的公平、正义，在权力和金钱面前，像脆弱的玻璃，不堪一击。那些我曾经坚信不疑的价值观，在现实的洪流中，被冲刷得支离破碎。我像一个迷路的孩子，在这个光怪陆离的世界里，找不到回家的路。
也罢，既然看不懂，那就不看了；理解不了，那就不理解了。人生在世，不过是一场苟且。我像一粒尘埃，在这个浩瀚的宇宙中，微不足道地存在着，随风飘荡，随波逐流。
深夜的寒风，像一把锋利的刀子，刮在我的脸上，也刮在我的心上。我裹紧了身上的外套，缩了缩脖子，继续在饭店外的台阶上等待。等待那个晚归的老婆，等待那个让我又爱又恨的家。
这就是我，一个在现实的泥沼中挣扎的普通人，一个被生活磨平了棱角的失败者，一个在权力、家庭和自我之间迷失了方向的可怜虫。
权贵门前狗腿多，小民忍气又吞歌。妻儿房贷千斤压，苟且偷生度岁蹉。
