今晚刷微信公众号文章，看到我最喜欢的公众号“爆漫画”更新了，文章题目《二线城市，何止没有性生活》，看完后深有感触和共鸣，我觉得何止是二线城市啊！本想分享朋友圈，配上自己的切身体会，结果牵连出很多思绪，干脆今晚就这个主题了。于是引申作为我的标题。
我和姚先生还是情侣关系的时候，同在上海同一家金融公司上班，我做前端销售，他做后端客户服务，有时候我们服务同一个客户。我们一起上下班，一起讨论工作，客户，同事，健身，还经常一起包ktv唱歌，我们的共同话题很多。在一起没有多烂漫的海誓山盟，没有花样的惊喜连连，把日子过得简单快乐。那时候，我就默认和他一辈子，后来有了身孕，我辞了工作，我们开始准备婚礼，一起憧憬未来，想象宝宝的样子，像我还是像他？……
去年国庆结完婚，我就想留在他老家安心养胎，想着身边有小孩子陪伴也不会孤单，于是姚先生假期结束回到上海上班了。别人新婚后便去度蜜月，而我们却迎来了第一次分别。我原以为，在他家陪着小孩玩，享受乡村里慢节奏生活也是一种惬意。可是一天两天还好，一周后开始想念，想念姚先生，想念爸妈，乡下交通不便利，想吃水果，想吃好吃的，什么也没有，也没有一个朋友，很孤独。对姚先生的想念愈加浓烈，而他每日朝九晚十地工作，微信那头总不能时时陪我聊天。
清楚的记得，那段时间为了打发时间，买了三毛的几本书，荷西不顾一切和三毛奔赴撒哈拉沙漠，沙漠里相濡以沫的故事，还有荷西不幸去世后，三毛一度抑郁成疾……一切一切，加深了我的思念之痛，感怀之深。终于一个夜晚晚情绪爆发了，一个人躲在房间里，泣不成声，身边没有一个人可以倾诉，终于拨起电话，跟姚先生袒露心声，那一刻泪水如山河决堤。母亲知道后，立马打电话叫我回上海，要我在她身边养胎，我还担心给妈妈带来麻烦，母亲知道我的心思后，打消我的顾虑，当晚就激动地买了第二天的火车票，收拾妥当。次日，便只身一人怀着四个月身孕，几经辗转，抵达上海。见到爸妈的那一刻，泪水又汹涌澎湃地夺眶而出。短短异地二十多天，像是分别几个月，在一个陌生的地方，委屈了很久似的。
第一次分离，那种相隔两地的思念之痛很短暂，但是却让人不想再感受一次。第二次分离，是在他家临近预产期，待了也有个把月，这样的日子也是熬过来，终于盼来了宝宝，也盼来了我的爸妈和姚先生，那一刻好幸福好幸福，再也不想和爱的人的分别，可是当姚先生陪产期到期时，他不得不返回上海工作。那一刻，仿佛天翻地覆，留下我和宝宝，月子里虚弱的我强忍悲伤，告诉自己千万不要落泪，对眼睛不好。姚先生临走时，我顶着房门，想也不想他跟我告别。我怕我看不得他离去的背影，又想他来跟我来个爱的吻别。当他淡淡地来到房间，仿佛若无其事，与我道别，而我的心揪得特别痛，特别痛，我再次感受到那种临别的悲痛。我不想让他看到我的湿了的眼眶，低着头，故作无事的样子。
我也不知道为什么那么害怕离别，也许是对未来的不确定，他不在身边，仿佛丢了世界，身后是只身一人照顾孩子的巨大责任，孤单无助吞噬了整个心灵。也许，你们会说有婆婆帮着照顾，还有他家人呢？可是那里没有家的温暖，我恰恰有一个不冷不热的婆婆，也关系闹得很僵化。这里我只想坦白我的心声，不想掩藏，因为家家都有难念的经。到现在我还那么惧怕那里，我也发誓不再回去。
坐完月子，我一直计划着再次逃出那里，无奈宝宝太小，就耽搁着，直到小柠檬两个月，我终于回到我心爱的地方，这里有我亲爱的父母，我的爱人，仿佛回到了家乡，我熟悉的地方。
在我来上海之前，我也考虑过仅凭姚先生一人收入，怎么负担得起房租，宝宝和我的开支，但是我再也不想异地恋，变成守寡式婚姻。我的任性突破了现实的阻碍，因为我觉得没有伴侣的婚姻，日子久了就没了共同话题，会越来越淡漠。我需要的不仅仅是供以生存的金钱，更是陪伴，孩子也需要父亲见证她的成长。
我相信爱胜于金钱，胜于一切。未来挣钱的日子一直在，可是这辈子少一天陪伴就真的少一天了。现在，多少对夫妻因为现实，分隔两地多年，男人孤身一人一线城市奋斗赚钱养家，女人守家守娃，于是变得不喑世事，再返回职场，忍痛割爱与孩子分离，那种痛苦我小时候体会最深。我的留守儿童童年生活，不想再发生在我的孩子身上。我渴求的是每天一家人的陪伴，如果以牺牲更少的收入为代价，那又算得了什么？
二三四线城市，何止没有性生活，更是没有爱的陪伴和呵护。现实阻隔了爱情亲情，更渐渐产生了难以跨越的洪沟。愿我真挚坦诚的经历，能够让更多女性勇敢走出去，或者更多男人返回家乡，家人团聚，和和睦睦。说好的一辈子，少一天都不是！
