今天是父亲三周年的祭日，一大早大家都在忙碌，在大多数的心中，甚至把这件事当做一件喜庆的事情，他们支起礼单桌，放上糖和瓜子，凡是送礼的，都发一包。大家吃着笑着，等待演出的开始......

上午九点，演出开始。唢呐声声，歌声阵阵。大家兴味十足观看演出，可我知道我的心里有个结，在唢呐声中，父亲的音容笑貌浮现在眼前，往事拉开帷幕，年轻的父亲，中年的父亲，老年的父亲，病危的父亲，濒死时的父亲，往事点点滴滴涌上心头，心中的结隐隐作痛，泪水悄无声息地滑落，可我还能克制自己。

演出结束，餐桌已经摆好，大家自然是推杯换盏，大快朵颐。我们兄妹五个一桌，自然畅忆童年，回忆父亲健在的日子。现场不似当年父亲不在时那样的哀伤。父亲对我们兄妹五个尽心尽力，无所保留。我们对父亲也算是孝顺，特别是他弥留之时。

父亲是二月初七急救送入医院的，一个月的时间兄妹五个尽其所能，也算是问心无愧了吧！

父亲是因为发烧住院的，我清楚地记得，二月初七上午不到十点，二哥(老太太不愿意去南阳，没办法，二哥只有回来招呼父亲)给我打电话说父亲好像严重了，老太太不让送医院。挂了电话，我赶紧回家，到家里看到父亲躺在床上，神智已经不很清醒，能听到嗓子里呼呼噜噜的痰声。我一看这样，说二哥，赶紧打120呀！二哥嗫嚅着说，妈不让往医院送。我说凭啥？人都这样了，不往医院送，等着被痰憋死？二哥说你和妈说。我说就我说，我还怕她？我一边打120一边找我妈，我妈从外面拎着一袋干草(我们这里人不在了，要用干草铺地，放被褥，然后把故去的人的遗体放上去)说，眼看都不行，送啥医院？要是在半路上咽气了咋办？(我们这里忌讳人在外面咽气。)我哭着说，那咱能眼睁睁地看着他被一口痰憋死？我一边哭，一片坚持催打120。妈黑着脸说，我不管，送医院我没钱！(我知道她手里有将近30万)，我哭着说，你没钱算了，钱我生办法。邻居大哥这时候也来了，让老太太把干草赶紧找个地方搁过去，说外人来了看见笑话。我实在无语，就不搭理她，从那一刻起，我就不觉得妈亲了，我就不想再正儿八经的认真地看看她的脸。我就觉得我的妈好可怕，好无情，好冷漠……

我让二哥在家等120，我上学校筹钱。父亲近一年总是生病，我一直以为老太太会在家里放适量的现金以备急用，可这关键的时候，人家一个字也不拿。我学校也只有一千多块，这对于一个重症病人来说，简直就是杯水车薪，没办法，我跑去问同事苗借，人家正在上课，我向人家哭诉，人家二话不说，跑回家给我取了五千。我带着借来的五千块陪老父亲去了医院，大哥，姑父，姑已经在那里等着了……在邓县住院差不多二周，父亲的低烧无法缓解，没办法，只得转入南阳市中心医院，老太太当然还是不让，我和侄子坚持转院。兄弟三个凑钱，没让我再出一分。到南阳重症监护室一周，在三哥朋友的建议下，于清明节的前一天出院回家，静静等待死亡的到来。

这期间，母亲仅仅来看过一次，是来坚决要求出院的，见我的第一句话就是，花了多少钱？我实在是不想理她了，头也没抬，也没说话……

...……

父亲出院十天后，带着满喉咙的痰气，貌似平静的离开人世，时间是2016年三月初七下午五点半。我不知道这个饱经抱怨的老人在这个人世间的最后感悟是什么，我只觉得是深深的悲凉。

爹离世的第二天晚上，大雨倾盆，停水停电，灵棚被刮倒，在这个风雨交加的晚上，母亲说了一句我永远都忘不了的话。这话就如同匕首一样，插入我的心脏。

我已经回忆不到那晚上我们在讨论什么问题了，也不知道是那句话激怒了母亲，她来了一句，要不是你，你爹还死不了哩……

那一刻，我的血液凝固了，几年来的辛勤付出，换来这样的结论，让我情何以堪？爹生病这几年，特别是生活不能自理的这三年，谁给他洗脸，洗脚，洗澡，洗衣服，剪指甲？谁陪他散步？谁给他喂饭？他大便到裤子上，是谁给他擦洗？这一切一切的付出，我从来没有想过要让谁表扬我，可我却不曾想到，我的母亲，能给我下一个这样的结论，这是我的母亲吗？我能宽恕她吗？不，永远不！

她生了我，舍不得为我花钱，当我违背了她的旨意的时候，她就拿话来伤害我。

现在她老了，我会养她，但我不会敬她。我让她最后看看，我没有害死我爹，我也没有害死我娘。我也让她知道，她拿着用我爹的工资节省下的三十万，什么意义也没有……

晚上，兄妹五个都喝了酒，我又，想起了那个风雨交加的晚上，我又想起了她说我的那句话，我悲从中来，大哭一场。心中无怨，眼中无情。谁也不要埋怨我，我所受的伤害谁也理解不了……