知乎上有个网友说自己小时候想吃棒棒糖，不敢跟父母说，鼓起勇气说出来之后却被父母嫌弃，还说添加剂太多。看到别的孩子向父母撒娇就能得到自己想要的东西，可是自己每次想到父母嫌弃的眼神就会发慌，甚至每次想到棒棒糖就想起父母嫌弃的眼神。

后来上学后和同学朋友相处愉快，有说有笑，可是只要父母在身边就变得内向、不敢说话、不和人打招呼，她还因此被母亲揍过，骂自己是个哑巴，连问爷爷好都不敢说。母亲越是逼迫，她越是紧张，越紧张就越不敢开口。于是全村人都以为她是个不会说话的傻子，遭到全村孩子的嫌弃和嘲笑。她不敢反抗，只是总会想起母亲嫌弃的眼神。

再大点，她就不敢跟母亲说自己喜欢的衣服，虽然有自己的审美，但是不敢表达，害怕自己选的衣服被嘲笑。上了大学也不敢打扮自己，不敢尝试新风格。谈恋爱了不敢告诉父母，鼓起勇气向父母隐晦地提起，父母却说她没有是非判断标准，还说男友不好，是个混混。男友因为觉得不够爱他而分手。

其实她不是不爱，而是不敢向父母表达自己的想法，就像小时候不敢说出口的棒棒糖和那句“爷爷好”。

严重的心理问题，让她听到舍友大大方方地问父母要自己喜欢的衣服、谈自己和男友的旅行时，心里就特别别扭。虽然父母很爱她，可是整整二十年，她一直处在“不敢表达→父母失望→父母觉得我差劲→批评我→不敢表达”的恶性循环之中。

看到网友的描述，我就像看到了我自己。真的太理解这位网友了！

看了众多心理学书后来我发现，这其实是我们太在意父母的评价的缘故。我们的内心住着一个审判官，一个以父母的标准来对我们进行审判的审判官。

低自尊的孩子往往有一对以自我为中心的父母

《她世界》里指出，一个人缺乏自尊时，不仅害怕要求自己所需要的东西，还害怕陌生的事物。

不仅如此，低自尊会让我们时刻将自己与他人进行比较，甚至导致一系列不良后果，如不懂得拒绝别人的请求、不懂得设限、畏畏缩缩、低声下气、态度悲观、无法接受别人的建设性意见、不愿承认失误、以被动攻击来回应等。

自尊的高低并非一成不变，它是对自身的情感与认知的主观看法，会随着我们经历的人和事而改变。

书里指出，影响自尊的因素有4个:他人的反应、与他人的比较、在社会上扮演的角色、我们对社会角色的认同和在群体中的归属感。

自尊是一个多维度的存在，除了上述四个因素可对自尊造成影响外，家庭对自尊的影响更大。

个体在与父母的无数次互动中塑造出“自我”，在父母的有条件或无条件的积极关注中，个体以同样的目光和标准看待自身。

以自我为中心的父母习惯对孩子横加指责和批评，给孩子贴负面标签，让孩子产生自我怀疑，失去内在驱动力，为了自我保护而不愿意做决定、不愿意表态。

久而久之，孩子便学会隐藏自己真实的想法，不去想自己真正渴望的事情，拖延和犹豫不决成为他们的心理机制的一部分。

我们每天都在重构人生与自我及与世界的关系。如果我们的声音在童年时被压制，那么做出自主决定将变得格外困难。——《她世界》，伊丽莎白·卡多赫，安娜·德·蒙塔尔洛

父母塑造了孩子的“自我”

我们的至亲之人说的话分量甚重，他们影响着我们对“自我”的定义，进而影响我们为人处事的原则和做选择的方式。——《她世界》，伊丽莎白·卡多赫，安娜·德·蒙塔尔洛

罗杰斯指出，每个人早期的“自我”受童年经历和我们对这些经历的阐释所影响。而对这些经历的阐释往往受我们生命中最重要的人——父母所影响。

我们会全盘接受来自父母的议论、判断和评估，并将这些信息内化，从而学会取悦他们。罗杰斯将这些称为“价值条件”

正是因为这些“价值条件”，我们爱父母所爱，憎父母所憎，提倡父母所提倡，鼓励父母所鼓励。我们全盘接受父母的价值观，并用父母的眼光和评判标准去看待和解读这个世界，并将这些内化成为我们的“自我”。

因为父母不喜欢你吃糖，所以你在有意无意地克制自己吃糖，以讨好他们。

孩子会将父母的评价标准内化成自己的一部分

在缺少父母关注和共情的家庭里，孩子缺乏安全感 。与父母明显的情感距离和不稳定的相处状态，父母的误解或排斥不仅让他们焦虑不安，还进一步降低他们的自我价值感，并因此而变得不自信。

《她世界:一部独特的女性心灵成长图鉴》里提到，当父母对孩子的有条件关注具有吹毛求疵的倾向，并带有强烈的规训意味时，父母的严厉批评、有条件的爱，以及在兄弟姐妹之间的侮辱性攀比，会让孩子成为冒充者综合征患者。

在这样的家庭里的孩子会内化出一套自我批评系统，内心承载的各种偏见使他们无法以积极的眼光看待自我，更难以善待自己。

孩子为了维护与父母的依恋关系而逐渐把自己包裹起来，摒弃对自己的自我解读和内在运作模式。

《未竟的依恋》里提到，这种防御性操作的影响非常广泛。它让人感受到痛苦的同时，心理也在“扭曲”的平面上建立自己，限制自己的发展和自发倾向。

孩子会将父母强加给自己的规则内化成自己的一部分，同时可能出现较大的认知扭曲，并选择性失忆，好奇心被抑制。

父母也有和你同样的遭遇

早期曾被自己的依恋对象鄙视、憎恨、攻击的经历会让成年人产生一种倾向——避免承认关系中对方的这类情绪。——《未竟的依恋》，卡洛斯·皮提亚斯·萨尔瓦

你想吃糖却被父母嫌弃，其实这是他们年幼时想吃糖被自己的父母嫌弃和拒绝的重现。 这是由他们早期未解决的心理创伤导致的。

他们小时候的类似情绪和需求没有被父母看见和关心，反而被父母鄙视、憎恨，或者攻击。这种经历会让他们长大后成为和父母一样的人，拒绝接受孩子的这类情绪。

父母的这种不接纳的态度让孩子放弃承认来自父母的厌恶和轻视。这等同于放弃了心智化，并认为心理状态是可怕的，窥视孩子的内心世界并对其进行心智化是非常危险的。特别是当双方关系紧张的时候，父母并不愿意思考孩子的心理状态。

你的父母曾经让你选衣服，从这个角度上来说，他们也曾希望自己能够被父母如此尊重和爱。但是事实上并未如愿。

改变从接纳自我开始

罗杰斯在谈到“自我”的概念时说道：“除非我们接纳自己的原貌，否则我们将无法改变、也无法脱离现状。”

1.尝试与妈妈分离

当你不再完全认同妈妈，并意识到妈妈也会犯错，会无所适从，会力不从心时，就是自己反叛的时候，是一种与妈妈必然的分离。

2.改变对自己的看法

“这个世界上最滑稽的事情就是人们因为害怕别人的看法，所以阻止和限制自己表达内心的真实想法。”——金.凯瑞

我们无法控制和改变他人的看法，但是我们能改变自己的看法。

自我怀疑和近乎苛刻的自我评价正是受到他人看法的影响。其实我们可以用更宽容、更轻松、更温柔的眼光看待自己。

3.厘清对妈妈的愧疚，厘清人际关系冲突中的责任

区分哪些是自己的事，哪些是妈妈的事，划定边界，只要自己做的事情不违法，不违背公序良俗，就不必自责。妈妈的不满只是不能接受彼此的差异。

4.建立深度人际关系的关键是真诚

建立深度人际关系根本没有捷径，也没什么诀窍，要点在于真诚，在于互动时向对方展现真实的自己。——胡慎之，《在人际关系中成长》

作者指出，了解自己，感受自己，与自己建立连接，不期待对方帮助自己脱离苦海，更不要期待改变对方来满足自己，这样才不会有挫败感，才能建立愉快而深度的人际关系。

5.保持对世界的好奇心，接受人与人之间的差异

保持对世界的好奇，坚持用自己的方式去探索世界，即使犯了错误也要保持探索的决心和热情。

人与人的差异在于价值观的不同，不在于好坏对错，不必怀疑自己的价值观。尝试和与自己发生冲突的人分享自己的感受。

6.以契合自身价值观的方式生活

接纳与承诺疗法认为，当一个人能够以契合自身价值观的方式生活，她就能够与自身的深层能量结合。与个人价值观结合能够增强自信。

该疗法提倡利用自己的意识，接受自我情绪，远离令人困扰的想法，按照自己选择的人生价值观采取行动。