一

昨晚梦见父亲生我的气，毅然决然的离开。那种感觉很熟悉，他让自己感觉如果我不去主动缓和这个矛盾这辈子都不会再理我。醒来后胃就特别的疼，记得小时候是奶奶养大的。那个小小的自己犯错后的后果就是，如果我不认错那她们绝对不会理我。

记得小时候有一次，跟奶奶生气，忘记因为啥事情了。我在小床上一个人待着，天黑了月亮照着我，很害怕很害怕。我想着去隔壁敲妈妈的门，又没去（小时候妈妈带着弟弟妹妹，去过一次没有我睡的地方）。后来听到“咯噔”一声，那边的门闩锁上了，我心也死了。一个人越待越害怕，我只能乖乖爬上奶奶的床睡下。还有一次结婚不久就怀孕了挺着大肚子，去跟爸妈借一万块。心里其实是忐忑的，因为我知道他们遇事不沟通就恶意揣测。所以想着我写个借条，不要让他们有后顾之忧。结果连话都没赶上说，母亲一听借钱就出门了，跟爸爸一起回来就在客厅的沙发上对我进行各种谩骂。我挺着肚子哭的上不来气，奶奶这时候过来说他们。最后还是自己睡觉的时候搂着母亲的胳膊和解，说的啥都忘记了，我只有一句话记忆犹新〔今天咱们差点就撕破脸了〕，这句话给我泼了一盆冷水，意思就是她随时可以跟我恩断义绝。还有一次小时候，我对舅舅很有意见，跟妈妈说的时候很愤怒。我们一家的自尊在他们面前随意被他们践踏，卑微到尘埃里。遇到任何事母亲都不会站在自己家孩子一边而是选择他们，我气的哭着流鼻血，她也熟视无睹。我很绝望，我很愤怒，我好无助！

还有一次弟弟婚后，弟媳妇刚进门就对着我们跟父亲甩脸子。我年纪也不大也就而是二十七八吧，就跟她吵起来。弟媳妇就跑出家门，母亲就慌作一团。当时自己就觉得不能理解，一个小辈无缘无故对父母乱发脾气，不能忍。后来弟媳妇跑大舅家，姥姥也在那里。她们不明所以把所有的矛盾都指向了我，母亲也不说话。我的委屈和愤怒父亲，母亲，所有的人都看不见。那种情绪我好几天都无法释怀，给自己写信各种手段都无法缓解，最终还是选择给姥姥打电话。还是以我没错也需要认错结束（心疼自己）。

姥爷去世后，跟姥姥那边的人几天的接触，又让我回归到了没人爱，任人伤害，践踏忽视的时空。记得有几个领导来了，需要擦凳子我就拿卫生纸在那里咯几咯几半天搞不好，现在知道自己面对权威我就被封印，整个人就呆了。这时候大妗拿了一块抹布几下就搞好了，我当时回归了。我的羞愧，被嫌弃瞬间把自己吞噬。显得跟傻子一样。表妹孕期不能参加葬礼，小姨建议所有人完了都去看她。我又一次回归到那种没人爱的时空，别人都是金贵的，被人疼的，我是被嫌弃被践踏的，这种鲜明的对比让自己潜意识的这个烙印深深的刻在了自己的生命低态里。几天下来，很多很小的事情，让自己回归到那个悲伤的时空。晚上就彻底爆发了，办完事我就跟着了魔一样打了个招呼回了家。随后母亲她们也相继回来。我在奶奶那边说了很多因为嫉妒那些孩子们被爱，自己从未被看见只有被践踏忽视而生的愤怒，说了很多难听的话，难听到超乎我的想象，就像魔鬼附身真的不夸张，根本不受控制。母亲他们回来后，我回去那边听她们一边说一边笑。感觉就像在嘲笑我一样，我就爆炸了。进去都说了啥忘记了，只记得自己说她们在家族群里建了一个小群排除我们一家在外的。母亲那种表情也是一个被抛弃被嫌弃的小女孩，我无助她比我更无助。所有的诉说在母亲那里都是白费力气，她的虚弱无力根本没有力量去接住这些情绪。这种无力感……这种看不见，对于孩子来说真的杀伤力有多强，只有经历过的孩子体会得到吧。

这么多年结婚生子，我自以为那些伤痛已经自动愈合。学习光明路线的人应该都知道，我们会说父母都是用他当时最有限的资源给了我们最好的爱；我们已经长大了不要再也会原生家庭等等理论。

直到两年前妹妹跟妹夫的家庭矛盾爆发，姥姥跟我说这件事，意思就是妹夫看不起妹妹在娘家人面前话里话外妹妹这也不行那也不行。本来我很平静，知道这都是他们小家的事，妹妹不提谁都不能插手这件事。姥姥气的不行，我回去家就跟奶奶和父母大概说了一下。结果都气鼓鼓，但是需要一个出头解决问题的。我是老大潜移默化就自己又担起这个责任，叫妹妹上来解决这件事，母亲因为这个是一晚没睡好。看见母亲气的，妹妹委屈的，我的拯救情节被触动。中间发现很多人参与家里的事，我的愤怒就一直在叠加。事情解决完，气出了。母亲就在中间捣糨糊，谁也不惹，把自己保护的好好的，就把我推出去成了那个“背锅侠”。她这个浆糊倒的，所有的人都云里雾里。我跟她怎么讲她都不明白，她现在只要世界和平，至于我别人怎么误解都不重要。又一次对自己的暴击。（心疼自己一会儿）

这件事发生后，我发现所有的理论都不起作用，所有的修行法门都无效，我被这种被触发的巨痛直接拉入深渊动弹不得。爱和恩典有，创伤她也一直都在，不去看见伤口，靠正向催眠，都混为一谈就是一种对自己的耍流氓。学习林老师的东西以后，我才明白创伤失控的曲率特别陡，外面的人和事触碰到创伤回归到这个时空，自己就会被吸进去这种力量是无法看自己的意志出来的。想起杨宁老师说的，在恶果成熟后，自己的道心根本升不起来，很容易往下掉。在自己带着这个疑问修习时，这个问题在林老师这里有了答案，很欢喜。面对这种情况，那么被动的时候，找到一个自己可以主动为自己做些事的方法很欢喜。

这些台阶事件背后的奇点事件是什么？我不被爱，被嫌弃，被无视背后是自己的女性身份。出生即失望，都在告诉我，我是不重要的。

黎明做了一个梦，梦到林老师在卖串串。我还想老师是北大的，自己独自研发的课程体系也那么多受众，怎么还卖这？可见越通透越有钱的人越没那么多可以不可以，喜欢就做。这时候过来一个同学，跟林老师聊的很开心，我当时就像个局外人，看他们开心的聊。聊课程对自己的收获还有各种同频共振，大概就是我没能领悟的东西。她走了之后，林老师还说我现在身体在…在干嘛我忘记了，大概意思就是潜意识的身体反应，问你们收到了吗？而且还可以手机定位是两个人跟老师有这种共振，一个她，我还记得名字“幸福的小考”，还有一个在***。当时自己的感觉就是，对自己的否定，失落，难过。这还是一个被孤立，被无视的创伤时空。

一个创伤性奇点事件在长大后引发的是密密麻麻的情绪网，无时无刻不再左右所有。没有深度觉察，命运就这么被注定。