永远都不要去疗愈你的伴侣。因为在亲密关系里边有一个非常重要的原则，叫做谁痛苦谁改变。

这一期我们来聊一聊关于两性关系，很多人可能不理解，他让我痛苦，为什么不是他改变，是我改变。

答案其实很简单，因为痛苦的人是你呀，他又不痛苦他怎么可能改变。我们总会认为亲密关系里边儿的痛苦是伴侣带给咱们的，只要伴侣做出改变，痛苦就会消失，所以很多人总是试着试图去疗愈或者改变你的伴侣，但你要知道你因为他做了某件事而感到痛苦，也许他根本不在意，比如说你的伴侣懒惰，不上进，本质上这是他自己的事儿，也就是说你是在烦恼一件连他自己都不烦恼的事。

所以你会非常的心累，而且很多人会认为错误的一方才会去改变，但其实我告诉大家错误的一方通常都没有能力去改变的，你要知道一个人的改变是需要能力的，当我们认为伴侣有问题需要我们去帮他疗愈的时候，我们就会不自觉的把自己放在了高位，认为我是拯救你的人，你就应该听我的。

那我告诉你，他就会跟你形成极大的对抗，因为没有人喜欢被指责，被控制。所以你一定要知道，你的伴侣的伤害是来自于他的原生家庭，他的养育关系、权威期待，还有他的个人体验。

如果说你要去疗愈他的伤痛，那你太自恋了，你要做他原生家庭的父母啊，可你不是你伴侣的父母啊，对吧？你的伴侣的需求是需要他自己做他自己的父母，因为他长大了，他父母帮不上忙了，那你就更不要越界了。

所以说你看两性关系，看似都是在处理事情，其实都是在解决感受和情绪。我再重复一下这句话，这句话非常重要，看似在过日子，其实都是在处理感受和情绪。

而我们很多的时候不去处理自己的感受和情绪，去拼命的处理和感受情绪外面的那些表象，那些行为，那些对错，双方的这样的冲突，这样的内耗，就会把这两个关系完全的摧毁掉。

你要知道你们相遇在一块儿，这么一个过程里边很多时候其实不是两个人是干干净净，纯粹的，像一碗清水一样的一个组合，而是双方都带着大量的自己的这种人生经历，原生家庭，养育关系，个人体验创伤事件，然后两个人相遇了。

你有没有想象过一件事儿你们两个人的人生背景是不一样的原生家庭，也是不一样的教育程度，不一样心智模式，不一样认知系统，不一样价值观，排序也不一样，甚至连你们吃饭的口味都不一样，然后你们组织了一个家庭。

那在这个时候就会出现一个心理学当中非常重要的现象，我们叫做权利意识。

我跟大家说一说，权利就是我一定要夺回我的权利，我不能让自己在这段关系里边吃亏，我不能在这段关系里面受到损失，因为我妈跟我说过的，我的潜意识里边就是这么想的，所以在这个过程里边，我要实施我的这个权利，完了以后我就要拼命的去支配你，支配你拿回我的权利，控制你，告诉你我是对的，但在这儿有一个问题出现了，他也是这么想的，当对方也是这么想的，那你们之间的这种冲突一直会生气，还沟通个啥？

所有的沟通都是在找证据，证明我是对的，然后完了以后把你给灭掉，对不对？我告诉你，如果你要缓解这个冲突，除非有一个奇迹的发生，那就是谁痛苦谁改变。

所以你看到了吗？我们大概率是无法疗愈自己伴侣的，我们只能够疗愈自己，在你的伴侣没有意愿，没有准备的时候，你替他做出选择，要求他去改变，我告诉你，那一定会困难重重。

我们能做到的只有三点，第一点，降低期待。降低对对方的期待，如果说你有期待，你就期待你自己，期待你自己变好，变健康，变轻松，变富足，去觉察自己的关系模式，看看自己得到了什么，缺失了什么，能够做些什么来弥补、疗愈和滋养自己，

那么第二点就是我们要跟他建立边界，你看很多人就是我不开心，那周围人都不可以开心，但是你要知道，你不开心，难道我就要陪着你一块哭吗？所以这个时候你要学会一个技术，你要看看哪些是我的事儿，哪些是他的事儿，而哪些是老天的事儿，有多少人每天都在烦恼，根本无法改变的事儿。如果说你在生活里边没有把这个边界分清楚，你就会生活在非常糟糕的这个苦难里边儿。

那么第三点，把价值感回流给自己。你要知道你在你的伴侣面前，他老是会觉得自己很糟糕，你老是会觉得自己没有价值，因为他会把你所有的价值感、存在感给你灭掉，因为他会说，你好差劲，你真糟糕，你对我又不好，那你会觉得我都这么努力了，你还这样对待我。那这个时候你要清晰一件事，相爱不是彼此补偿，而是自我成长。

所以你想要经营好亲密关系，非常重要的一个秘诀就是各自负责各自的成长课题，各自负责疗愈自己童年的创伤。他改变不是为了满足你的需求，你改变也不是为了满足他的需求，我们都只是为了让自己不再痛苦，大家明白吗？