时隔两年的感情，在今天画上了句号，感情不会很轰轰烈烈，只是今生想起，无尽心酸。
两年前，我们第一次认识彼此，第一次相识的场面都非常深刻，对彼此的印象也好，只怪太年轻，目光不远，觉得谈恋爱，就只是谈恋爱。
三个月后，他跟我说分手，他说他家出了事，熬不住，我在电话里头哭了很久，我跟他说不是我造成你家这样为什么要牺牲我？我不可以陪你度过？人也找不到，我也非常绝望，无计可施，电话里他的态度也前所未有的坚决，他变了，看不到他的喜怒哀乐，我最终妥协了，那一刻他像小孩子在跟我抱怨，我扮演的却是一个陌生人在开导他，劝他冷静一下。他跟我说他不够好，我跟他在一起不会得到幸福，让我重新找个可以托付终身的。我对他太无语了，说这种话非常不负责任。
过去了，我重新投入工作，挺稳定的，待遇也好，也很自由，一天闲下来就在看文章，过了一个多月他来找我，他说他想接我去广州，一起奋斗。我当时有点不知所措，我最后拒绝了，对于他重新回来找我的行为，我无动于衷，只是跟他说，我们分手了。他来找我的那天晚上也是说了很多话，我也根本听不进去，有点为他当初抛弃我的行为愤怒。我的态度也如他当初一般坚决。第二天他走了，我希望他别来找我，已经两败俱伤了，不想重蹈覆辙。
之后就是过年了，我们也一起见了面，见到他那一刻我是心酸流泪，他瘦了太多，他说我不用为了他在流泪了，始终不会和好。
年头我一个人来到广州，来这边找工作，我来就是因为前任，那时候太苦了，找房子呀，找工作呀，一个人整个人东奔西跑，也没好好吃，有种觉得自己干嘛要跑来这里受苦？之后在广州的工作找到了，也稳定下来了。那天晚上他打电话告诉我说他要做手术，需要钱，我直接给他转过去，他说会还给我，可是从那次就没有再联系过我，之后我换了地方，需要用到钱，找他就一直联系不上，将我的电话号码都拉黑了，我开始对他感到厌恶。
那时候我一直劝自己，这样的感情，我为啥还去傻傻等着可以重新再来，只不过当局者迷，我在分析朋友的感情的时候，思路非常清楚，但是到我自己身上，就乱了阵脚。之后一直在反省自己，过去的就过去了，真心被辜负，这滋味对我来说一点都不好受。
我不敢将这些事告诉我的家人，在广州生活的这段期间其实过的不好，自己也是瘦了很多，都是报喜不报忧。我那时候承受了太多的压力，心理上的，经济上的，没有人帮。
在大半年后，我遇到了现任，就有点一见钟情的成分在里面，我也从那时候去重新开始，毕竟他对我很好，无微不至，很宠我，上进，未来明朗，他就是我的依靠，我们相互坦诚，不瞒对方，也一起奋斗，相辅相成，都是谈婚论嫁的年纪了，我们的父母都很支持我们在一起，现在我朋友也觉得我很幸运。
也是啊，幸运是建立在前任的成全。
到现在，我只想要前任给我一个解释，并不是说我想和好，只是有点倔强，想怪他，也想谢谢他。
就在今年大年三十前几天前任的姐姐跟我说他因病过世了。
我顿时有种握不住细沙的感觉，我责怪自己，也有种心痛的感觉。一直在回想，我的直觉告诉我，或许真的不在了，前任那个性格，不会躲起来不见我。我也宁愿相信他走了，解脱了。
我两个月前连续两三天梦见前任，梦里的他很模糊，但是很清楚就是他。
他的离开，给他家人带来很大的打击，给我也是很大的打击，我连最后一面都没有见到他，我曾经很喜欢的人…
随缘吧，既然有缘无份。
