今晚宿舍又是准时断电，尽管晚自习都已经取消了，但宿舍的灯依旧坚持不懈准时准点断开。作业是没办法了，外面那零下30多度的气温，我是一点也不想和他亲密接触了。
唯有一个人坐在角落里，四周都是黑漆漆的一片，走廊外偶尔传来其他宿舍嬉戏的声音，也会听到楼顶传来的咚咚声。
世界就这样安静了下来，以往那些被忽略的声音好像突然被提高了好几个分贝。连带着那些被忽略的记忆也一下喷涌出来。
那晚的夜也和今晚的一样黑 ，一样静，耳边是室友熟睡了均匀的呼吸声。电话突然响了起来，把我从“第二次世界大战中的残酷”中拉回了现实。
放下书才刚刚接通电话，就听到了一个超过了100分贝的声音，我的耳膜几乎被震破了，身旁被打扰了美梦的室友也不满的嘟哝一句，就翻过身继续睡了。我这才听清楚，原来是朗要生了。
朗肚子里的孩子从去年腊月间一直呆到今年的九月，今晚她（他）终于想出来了吗？电
话里说朗想让我陪她，毕竟这是我们两共同的“女儿”，我毫不犹豫的立马就答应了。
我把复习书胡乱的扔在桌上，急急的出门打了车去医院，刚靠着座椅，思绪就忍不住乱飞。
这样的情景让我忽然想到了以往看过的电视剧，就想着朗会不会像电视上那些苦命的女主一样难产，然后让吴去签那种要保大人还是要保小孩的狗屁“免责合同书”，记得朗为了省钱很不愿意去做产检的。那么她会不会生出了什么像新闻里畸形婴儿，又如果郎的小孩被检查出什么先天性隐疾。
以上的假设可能如果，我都不愿意它发生的，可是谁让我生来就是一个天生悲观主义者，就像很多时候只要我听到妈妈说哥哥闯祸了，我就会首先想到他是否出了车祸，虽然我竭力想避开"死"这个字，但是不得不承认我总会想到身边的人会有一天也因为“死”而离开。
就像此刻，我也害怕朗也会这样，可是我就是控制不住去想，后来竟然在后座里哭了起来。在司机莫名又同情的注视下，我跑进了医院。
这个善良的司机一定会认为，这个在深夜了哭着搭他车的小女孩一定是遇到了什么事了。
但是在看到医院的门时，一切就都明了了，而司机只是看着我消失的背影重重的叹了一口气。
我无法弄清司机叹气的深层涵义，或许他已经认定了我是遇到了“生离死别”了。
我不想解释，也许是我无法解释。因为我不可能告诉他我的悲伤来源于一个莫须有的想象吧！
现在我只想加快脚步赶快见到我那初到世界的“女儿”。刚到病房门口就听到了婴儿啼哭的声音，和众人的欢笑声。
此刻我终于明白了那一句“我们笑着迎接生命来临时的啼哭，哭着送走生命离去时的微笑”中的涵意了。
小小的人儿安静的躺朗的怀里，我看着曾经那个疯疯癫癫的朗正一点一点散发着慈母般圣洁的光辉 。一切转变的如此之快，如果在之前。
我绝对想象不出一个女孩般天真粗线条的人，怎么能变成一个沉稳慈爱的母亲。
但是人生没有彩排，当生活的安排让我们不得不在固定的阶段转变角色时。
一切都似乎都是那么的顺其自然了，而且近乎完美。
把小小的“女儿”抱在臂弯里，感受着掌心里鲜活跳动感觉，感受着生命的惊奇与微妙。
因为你，世界变得异彩纷呈！
