下午散步去超市买了些零食等物，走回家来，预计到魏老师和木果相处不会太愉快。开得门来果然察觉俩人颜色不悦。木果瞪了我一眼，扭头去了阳台。

调解的细节已然不可考，原因也许是我不关注，或选择性遗忘。反正就是木果委屈瘪嘴，我欲从阳台拉过来而不从。而魏老师尚且招呼不住，肆无忌惮冲过来怒骂，且面目狰狞。

我突然就想起来一件事：小时候在我的外婆家里，或其它亲戚家里，我也曾跟魏老师发生冲突。闹得不可开交之时，我的外公也曾拉着我，把我带到背人的地方，给我擦眼泪，跟我说：悄悄的。如果我执拗老不见好，他的语气有时会加重、不耐烦，有一次说悄悄的既重音又有些发抖。而我的心里会觉得有些失望，觉得所谓的爱都是虚无的。又格外生出一些不平之心。

而现在我已经成中年人了，此时我不是起冲突的任一方。冲突的一方依旧是少年，不同的是这少年不是我；另一方依旧是魏老师，不同的是她已年逾古稀。开导少年的变成了我。也只有我了。

魏老师善于指出人的缺点弱点。她变脸比翻书还快，善于占领道德的制高点和占据鄙视链的顶端，骂人的时候不但直抒胸臆，而且引经据典、辩才无碍，还喜欢顺手一竿子打翻一船人，杀伤力极强，杀人三千自损八百那种。我有过出差时被魏老师电话斥责的往事，深知话赶话会把人逼到何种情绪的死角。因此对斥骂阳台上的孩子真是细思恐极。

在木果跟前询问了一下，果不其然是做作业让魏老师觉得精力不集中，效率不高。魏老师的斥骂中夹杂了：你妈前脚一走，你后脚如何如何，是我小时候也熟悉而且就算不服气也一直无可奈何的骂法。木果最不服气的是魏老师上纲上线说这是阳奉阴违。木果认为上升到道德层面，是瞎扯，是乱判，是双标。而我从中似乎嗅出了一丝魏老师对老伴有所不满的味道。那想必是另外一条长长的裹脚布。

我突然体会到了当年外公的心情，我也希望老的小的，都悄悄的。谁说成年人无论对错，对错首先要论，接下来利弊也要权衡。

首先家里免不了吵闹。但如果吵吵闹闹解决不了问题，反而激化矛盾，就不如不要再吵了，先找个台阶下来，再想想看有没有其它办法去解决。我不赞成追到阳台上骂孩子。

其次指出问题只是解决问题的开始。但如果光指出问题就已然解决，那教育这件事就变得简单了，嗓门大声音高的人都成了教育家。这显然不是事实。那么一次出现问题，指出来问题需要几次呢？答案是听清就够了。听清如果需要一次，那就是一次指出来就够了。

第三大人要有胸襟。指出来问题，孩子可能顶嘴不接受。但他会不会知道自己有问题，嘴上不输呢。或者他是真不知道自己有问题，就好比拖沓的人意识不到自己拖沓，但一个从拖沓变得麻利的人，回过头去看，很轻易地就能看出来毛病所在。

在老师和公务人员履职中，锁定证据，让对方承认错误、写保证或签字画押等等形式必不可少，这隐含了一旦出现问题以备倒查的逻辑。是否适用于家庭教育，值得反思一下。不纠结于这类形式，才能留出孩子对事醒悟的时间。

第四大人亦要有办法。缺点指出来过了，小屁孩如果不服气，不与之争论。毕竟这已经不是过去那种大人说了算，可以任意要打要骂，要杀要剐的年代了。说是时代进步退步都改变不了这个事实。嘴上再不认，心里也不知道吗？恐怕不尽然。与其让孩子把精力花在“不向大佬低头”上，本来已经悄悄在想纠正自己行为，听到又在念，干脆一不做二不休破罐子破摔，那就是让错误绑架了孩子。

不如先松松绑，暗地祭出法宝（如果有的话）加以引导。还得不急不躁，对中间出现的曲折做好思想准备，自动自发的改进才最是牢靠。给孩子留出自己改进的空间才是最大的温柔。

指出缺点是尽到职责，能搁置争论是境界，还能拿出办法引导往正确的方向走是水平。绝对、一贯正确或许能赢了孩子，不能赢得孩子。又凶又恶也有好处，杀不死他的，必然让其更强大。孩子如果能够适应，还能保持心理健康，以后遇到歪恶的人根本不在怕的，遇到冲突也接得住。

守一颗初心，朝一个方向，不能一蹴而就的还需要迤逦而行。这是当大人所需要的反思和成长，寤寐思服，辗转反侧，慎之戒之。