4.29周六和朋友们一起开车去马鞍山的如山去玩。
……
计划中午休息后,带妞去泡温泉,但起床后听说小朋友都在朋友家玩呢,我们犹豫了:该去温泉呢?还是去找小伙伴?如果坚持我们先去温泉,似乎与大家节奏不一致,而且妞爸也在朋友家那。朋友对妞说:“要不先去我家和小朋友玩,早点晚饭,然后泡温泉?”妞想了下:“好吧。”我也不好意思麻烦人家,于是就去朋友家了。
……
晚饭后,妈妈们和孩子们商量是否去泡温泉,同时爸爸们喝酒了,不能去泡了(这是我之前不了解的:酒后不能泡澡),于是希望妈妈们自己带孩子去泡……
结果妈妈们:好!去泡!(爸爸们继续喝酒)
于是我和妞赶紧开车回酒店拿泳衣,妞非常期待,等我们刚到酒店,她爸电话来了:“其他妈妈有不方便下水的,担心晚上孩子多,就两个妈妈,搞不定孩子们,决定不去了,你和妞说声……”我接电话时是免提,她爸没说完,妞就开哭了……“为什么又不去了!说好的,怎么这样不顾及小孩的感受!……”
我就抱着她,轻拍,让她哭,其实我内心也是不接纳她们又改变计划的行为(我原本认为,妈妈们即便不下水,但也可以在池边看着孩子,不会有危险),“是的,怎么又不去了呢?!宝贝期待了很久了,说去又不去了,你很失望,是吧?”
妞很伤心,一直哭,一直重复那句话“为什么又不去了,说好的事是不能变的,为什么不顾及小孩!”
我有些不忍心:“妈妈能下水就直接带你去了,可妈妈今天也不方便。妈妈再打电话问下,好吧?”
朋友在电话里解释了,让我劝下妞,说一会都到附近的大滑梯玩,希望妞一起去玩。
妞还在哭“为什么不顾小孩的感受!……”
我抱着她说“你很伤心,她们突然改变计划,一直等待的事又要推延了!”
妞还是伤心,但情绪缓和多了。
于是我试着跟妞解释说“就两个阿姨能下水,担心这么多小朋友,搞不定,怕有危险。我们一会先去玩滑梯好不好,我们现在去泡温泉的话,可能泡一会人家就关门了,就像上次你在新加坡的酒店游泳一样,去迟了,玩得还没尽兴,就要关了,明天早起,多泡会儿,把今天的时间都泡回来,好不好?”
妞“那明天爸爸有空吗?”
“有空!爸爸答应你的,一定会做到的!”
妞“好吧,滑梯在哪里呀?”
……
觉察:
其实在孩子哭得那么伤心时,我是不知道该怎么办的,于是我选择陪她一起难过,听她哭。她没有错,因为特殊情况,她不得不接受这样的结果,她需要排解,需要被理解。给她足够的时间,她自己会慢慢恢复。
我在不接纳他人改变计划时,没有细想对方的原因,其中还有个2岁多点的宝宝的妈妈也不能下水;
我不接纳孩子的需求不被尊重或重视,我的目的是出来陪孩子泡温泉,一起放松的,尽量让孩子尽兴,当下如果可以做到,尽量满足孩子,按孩子的节奏来。但忽视了别家的计划安排是怎样的,只看到孩子们的需求,我是个尽量满足孩子正当需要的妈妈,但不表示别人也是,每家的方式不同。
我忽视了朋友(邀请方)的计划。她原先就是计划次日去泡泉,但我以为可以随时调整,我之前想:如果下午泡了觉得好玩,次日再去玩一次,泡两次,因为妞喜欢玩水。结束行程才知道,我们泡泉是朋友家统一安排的。我以为自己付钱,想什么时候就什么时候。信息不对称。
同时也忽视了爸爸们的需求,即便妞爸愿意陪妞晚上去泡温泉,但他内心可能更愿意陪那些男人喝酒吹牛。
我的生活可能真的太单一了,只有孩子。充分地沟通:明确对方的计划,明确我们的需求,而不是含糊地,导致可能的情绪的产生。给孩子提前告知关于集体行动可能出现的情况,减缓可能出现的情绪。
这对孩子和我是一段宝贵的体验。