之前看了两篇文章，一篇是个妹子写的突然不想找男朋友了，另外一篇是汉子写的突然很想找女朋友了……感触颇深，心中的情感一下子洋溢而出，很久没有找个人好好聊聊自己的心事。
2014年，刚出校门我的背井离乡，精力充沛，一个人出了远门工作去……想不到旧病复发的这么快，工作的压力一下子将身体搞垮了，工作5个月后就华丽丽地住进医院了。
悲剧一下子来得这么快，伤的我措手不急。他乡异地远，虽然期间得到了许多同事的帮助，可是之前的几次住院都是有爸妈的陪伴，而这次是哥哥的陪伴，心里多少得不到爸妈的悉心照顾和慰藉……住院几天，我天天望着窗外，想着为什么每次都是做事刚要开始的时候，自己就被击败了。住院多次，心里真得很害怕了。
其实最可怕的不是住院时候的害怕，而是出院后修养时的焦虑、害怕和恐惧……不管是在住院还是刚出院的那段时间，我是多么得希望身边有个人的陪伴，我是多么得希望身边有个男友的安慰。。。因为自己没有回家修养，自己修养，所以那段时间，我像个没有灵魂的人孤独地活着。心中的害怕不断的积累积累加剧，任我怎么释放都释放不了。要问我害怕什么？一开始只是怕着自己不能治愈好，怕自己以后还会有n次的复发。但是我真得是被这次生病击溃了，每晚每晚的睡觉我都在焦虑着，害怕着，恐惧着……原来我以往积累的坚强不屈，自愈精神一下子都崩溃了，恐惧到觉得自己随时都会死去，有次睡觉刚闭上眼的时候，我一下又睁开了眼睛全身出冷汗着，因为我真得很害怕这么一下闭眼后就永远不会醒了……
我哭着哭着，我多么得希望这个时候有个人好好的照顾我，陪伴我……2014年的冬天真是个灰色的冬天，我用了我所有的精力努力自愈自己，努力帮助自己走出恐惧的阴影，可是我怎么说服自己都不能让自己愉快地生活，每天都在熬着，紧张，恐惧着，不知道手脚应该怎么放。。。熬着熬着，我想等过年回到爸妈身边一切都会好的，等看到家乡的阳光一切都会好的，这个时候想想爸妈的辛苦照顾和太阳的温暖是我活着最大的精神支持。
过年回到家后，见到父母后，我才知道这个慰藉其实并不是那么大……我每天吃了睡，睡了吃，可是还是有那么几个夜晚恐惧着我会一下子死去。多么希望有一个人能好好的陪伴我，想着也终归是想着。只有在我心里脆弱的时候，才会多么的想有个男朋友。
当我从一个摔倒哭着的三岁小孩口中听到“死了死了……”，我笑了，小孩子知道死了是什么意思么？我也笑话我自己，活着好好的，为什么天天害怕自己会复发会死去。渐渐的我想通了，这次的住院跟以往一样，都是坎，只是这次的坎有点高，原先以为自己过不了这个坎，原来是需要我花好大力气才能跨过去……
跨过这次高耸的坎，耗尽了我二十多年积累的所有的坚强和毅力，以及热爱生活的内心，我需要重新建立起内心的坚强，待到下次高坎面临时，不会临危害怕。再也不想经历自己整个精神世界奔溃的时候了，我要坚强，我要内心坚强，我要快乐，我要微笑，我要好好活着……
即使自己一个人，也要好好得活着，笑着晒着暖暖的太阳。嗯，我会好好的，在这个陌生的城市，坚强的活着……
自己是自己最欣慰的陪伴，不再强烈地想着有个人的陪伴，我要微笑着快乐地过我的单身生活！
