不是内耗，而是反思。
内耗是反复去纠结，反悔。而我在复盘，这些经历中，我到底应该吸取哪些经验，为以后所用。
我会想，当初那个人“无事献殷勤”，而我居然那么享受这份“殷勤”，况且明明之前在这样的突然热情里，栽了很大跟头。别人都是不在一个地方摔两次，我却无数次栽在同一类型的人手中，也就反映出，我的虚荣心多么强烈。
尽管几乎断绝了与家人联系，但我母亲说“我给了你命，所以你必须听我的？”而我的反驳是：“你如果想要回去，我随时可以还给你？你是现在要还是明天要？”依然刺痛着我的内心。
过年，独自在深，因为身体出问题，正在住院，接到来自母亲对嫂子们无休止的抱怨，我歇斯底里的拒绝听，可她认为我没有权利拒绝，而她对我有着绝对控制权。
我们之间的矛盾，是从发现父母亲异常偏心老大开始的，我和二哥像是捡来的一样，从来不被待见，不管做得好与坏都会被一顿斥责，他们真的不配做父母。
正式爆发，是他们吼我，说我不结婚让他们没面子，把我骂的一文不值，说我没有资格挑男人，大街上随便哪个男人都配得上我。
我那么努力的向上，无数未来规划中，都包含了带我辛苦了大半辈子的父母亲游玩各地，怎么规划他们的养老，以及医疗。可当我发现，我在他们心中，只不过是用来炫耀的棋子，实际上我过得好与不好，并不是他们想关心的，他们只在乎自己的面子。
这令我感到恶心。
除了我真正的几个好友，其他人都来劝我，说那是他们那一辈人的思想，没办法。
可是，凭什么我就该承受这种极端思想的伤害？他们不停的控诉我，哪哪都做的不好，不如他们的意，可曾想过，他们到底给过我什么？
从小被留守，度过多少个无助的日日夜夜，这是我想要的生活吗？有能力生没能力养，这是我的错吗？是我强求他们把我生下来的吗？
很多次我都不断告诉自己，不要再去计较这些，毕竟我处在他们的环境，未必做的更好。
可是，我相信我可以做的是，不够能力，宁愿不要孩子，如果我生下来，我会用心去爱TA，而不是当做养老的投资，也不是用来满足自己虚荣心的工具，而如果我生下来两个孩子，那就更应该公平对待，一碗水端平，做不到的话，就别自私的将孩子带到这个世界上。
不是因为爱，而生下的孩子，都是极苦的。
没有相应的经济条件，无法始终陪伴左右，而成长的孩子，也是极苦的。
所以，如若我今生没有机会遇到相爱的人，不能生下属于自己的孩子，那我应该庆幸，这个世界上少了一个可怜人。
很多年前，我就懂得的道理，不知道为什么老是脑子进水，总是抓住垃圾当救命草。
明明可以避免的损失，回回都遭受。
想当初，老天都提醒我很多次，加不上的人，我非得绞尽脑汁的加，然后再被搅得生活一团糟，精神状态也搞得乱七八糟的，何苦来着？
我的第六感其实很灵，但我每次都在可以避开自己的直觉，选择跳坑。
下回，求求了，下次，请一定要珍视自己的第六感。
