每个人都不是一座孤岛，一个人必须是这世界上最坚固的岛屿，然后才能成为大陆的一部分。”海明威说的很对。

人与人就像岛屿对岛屿，既要相望，也要相守。一味的依赖或者攀附，这样的岛屿都是要被海水淹没的。

人与人之间，一切好的关系都是相互吸引，自然而来。

太阳终古常新，人的情感多变。情感是个双向选择题，并非由你的意愿决定，你最多是个必要而不充分的条件。

距离绝非坏事。打开一个人的内心是件风险很高的事，不亚于一场肿瘤切割手术，一刀切开腹腔，是晚癌是良瘤，充满了不确定性。

在亲密关系里，我们强调浪漫、肌肤之亲、承诺等这些离不开逃不掉的必要选项。

我们总结不同的爱情分类，致力于人们拥有真正的伴侣之爱，让最初的浪漫兴奋逐渐成为更加稳定、更加温情的关系。

但能不能自我展现的亲密关系也是爱情里难逃的一环。

我们知道深厚的伴侣关系是亲密无间的。这种关系使人们能真实地展现自己，并且可以从中知道自己是被他人接受的。

我们会从美满婚姻和亲密友谊中获得这种美好体验——这个时候，信任取代了焦虑，使我们更容易展现自己，而不需要担心失去他人的友情或爱情。

罗马的戏剧作家塞内卡这样说道：“当我和好友在一起时，就像跟我自己在一起一样，我可以想说什么就说什么。”推到极致，婚姻也正是这种友谊，它以彼此的忠诚为特征。

那些认为自己“总是把自己最隐私的感情以及想法和自己的伴侣分享”的夫妻，往往对婚姻的满意度最高。

为了能找到并拥有理想伴侣，我们必须展现出最精彩的那一面——问题立刻就出现了。我们表现出来的是我们认为能够被对方认可，特别具有展示性的长处。

在潜意识里，我们努力按照小时候父母所期望和长大后社会对我们要求的方式去生活。同时，不仅在我们的另一半面前，甚至在自己面前，我们都试图将个性中并不吸引人的部分隐藏在表面的完美光环之后。而这样的戏法令我们越来越苦闷，越来越不幸福。

没有什么能比伴侣关系更容易让我们的内心世界暴露无遗，也没有什么能像亲密关系那样彻底揭穿我们美化自己的各类诡计。

我们越是彼此接近，生活的时间越长久，就越无法控制自己，越来越偏离生活的轨道。易怒、伤害、误解、抱怨、疲惫、麻木、猜忌……因此，对我们的亲密关系和伴侣生活至关重要的是：我们应该诚实的看待自身，并学会如实的展现自己。

一段亲密关系里，我们最常犯的错误就是定义并分类自己的特质，把能够被伴侣接纳和认可的特质归为一类，不能够被接纳和认可的归为另一类。

然后，在与伴侣的相处中，我们倾向于最大化地呈现前者，最小化甚至掩饰后者。并且坚信，这种自我筛选（本质是一种单向的取悦行为）可以长久地维持一段亲密关系。

一个真实的完整的我，一个经过了自我筛选的、为取悦伴侣而存在的我。这是很多处在亲密关系里的人常有的两个自我。

我们在亲密关系里的诸多困扰很多时候就来源于这两个自我之间的博弈，“我是不是该做真实的自己？”“ta会不会因为这个就不喜欢我了？”“我觉得和ta在一起好累”…

我们常对伴侣说，或者听到伴侣对自己说的那句“你变了”，其实很多时候并不是你或者伴侣真的改变了，而是从一开始你们展现在对方面前的就不是真实的自己，是为了取悦对方而存在的那个自己。

在长久的亲密关系中，你会因无力支撑这份取悦而渐渐觉得维持关系的难度变大。

正如对一个演员来说，本色出演永远都是最容易的，但演好其他人却很难。在一段亲密关系中，做自己和演别人，哪一种更轻松不言而喻。

最终很多人结束一段亲密关系是因为无力再扮演取悦对方的那个自我。

从一开始就明白“我要向伴侣展现真实的自己”的人是很聪明的。

往往这样的人也能在亲密关系的维持中做的很好。因为从一开始，他就是在做自己。

除此之外，比向伴侣坦白真实的自己更重要的是——首先学会自我接纳。

在进入一段亲密关系之前，在你决心去爱另一个人并和他同行之前，首先要明白真实的自己是什么样子，并接受真实的自己，以及学会尊重真实的自己。

我们给出下面一些可能会对你的自我接纳有帮助的建议。

1、优先你的梦想和愿望，尽情去做能给你灵感和启发的事。

2、对你不赞同的事和不想做的事说“不”。

3、多和那些能给你带来启发的人在一起。

4、不因取悦他人而改变自己的立场和动摇心性。

5、给自己的想法、身体与精神一些自由发酵和沉淀的时间。

6、信任你的直觉，尊重自己最真实的想法。

7、在能让自己感受到快乐的事上花钱。

8、敢于相信自己有能力可以过上让自己满意的生活。

9、多把宽容留给自己，接受全部的自己，不论是光鲜亮丽的特点，还是不为人知的怪癖，因为，这些都组成了现在的你。

希望每个人都可以尊重真实的自己，你的优点，你的弱点，你的所有特质。

希望你可以找到那个真正爱你、爱真正的你的伴侣。