正月初八，我和女儿坐火车回北京，火车一路向北，窗外盎然的绿色渐渐的消失，代替是萧瑟的枯草和光秃秃的树杈，我不禁叹了一口气了：“北方有什么好，一点绿色也没有。”
“妈妈， 这才像冬天。” 坐在身边不到六岁的女儿说。
是呀，女儿在北京出生，在北京成长，对她来说，冬天就应该这样，没有绿色，只有满目的萧瑟。但是我不一样 我在南方长大，南方的冬天除了冷，除了有时候下雪，依旧是绿色盎然，充满生机的。
火车准点的到达了北京南站，先生站在出站口接我们，也许是看见了他最爱的女儿，先生笑得像一朵花，女儿高兴地冲向她的爸爸。也许，这朵“花”不是为我而开放，但是我依旧感受到“花”的热情， 感受到寒冷的北京冬天浓浓的温暖。
车子驶出地下停车场，女儿忽然大喊：“妈妈 ，你看这里也有有绿色。”
路边的行道树是常绿树，尽管那绿色显得那么的没有生机，但她毕竟是绿色。
回到家，先生依旧去上班，我安排好女儿，赶快去菜市场买菜 因为上学的儿子马上就要回来，我得准备晚饭。
走在去菜市场的路上，碰见很多邻居，邻居们的一声：“回来了，过年好！”竟然让我有很熟悉的感觉，我忽然有一种很奇怪的感觉：走在这条路上，我是那么的熟悉，那么的心安.” 这种感觉是以前不曾有的。因为，我一直觉得我只是飘在北京的人，那个让我心安的地方应该在那个生我养我的、浙南山区的那个小村庄。
我开始为我这种感觉寻找依据：
在那个生我养我的小村庄，我度过了无忧无虑的童年和小学时代，然后我开始外出求学、工作，但是我依旧围绕着那个小村庄，半径不超过100公里。我依旧经常的回去，那个小村庄依旧是我最牵挂的地方，是我魂牵梦绕的地方、
后来，我随先生来北京，于是离开那个小村庄，越来越远，但是每一个寒假，每一个暑假，甚至一些节日，我依旧带着孩子回去，回到那小村庄，住上一段时间，陪爸爸看看电视，陪妈妈聊聊家常，有时还要帮妈妈采采茶，听女儿甜甜的喊外公，爸爸乐乐呵呵的回答。有时候，爸爸一高兴，就给女儿一个红包，然后女儿叫外公的声音就更甜了。在所有的孩子里面，只有女儿有此殊荣，其他人甚至孙子和孙女也没有。
再后来，爸爸走了，哥哥，嫂子，姐姐、姐夫担心妈妈，就接妈妈在他们的家里住，于是，我不再每一个暑假回去，但是我依旧在每一个春节回去，春节回去的时候，妈妈在那个家里，我就住在那个家里。而那个小村庄，我只能偶尔回去。只在，妈妈最后的日子里，我带着女儿在那个小村庄里，陪妈妈走过最后的一段路程。
现在，妈妈也不在了，春节我依旧回去，因为还有爱的人的爸爸、妈妈。但是那个小村庄，我再也不能理所当然的回去了，不能理直气壮的在那里住上一短时间，因为最牵挂的人不在，那个生我养我的家不在了。而现在，我脚下在这个地方：每天早上，我给儿子做饭，牵着女儿的手送女儿上学，然后上班，然后下班，接女儿，回家一起儿子和先生做饭，一起吃饭，这些构成我生活中最重要的一部分，它成了我最牵挂的地方。
生我养我的那个家不在了，我和先生就成了我生的人——儿子和女儿的家，因为他们成了我最牵挂的人。
北京的冬天依旧很寒冷，北京的冬天绿色依旧没有生机， 但是，心中有牵挂，心中有爱，那么心中的绿色依旧，温暖依旧，爱依旧。
