被一阵敲门声惊醒，擦擦眼角的泪。怎么又哭了？又梦到什么了？一点都想不起来。

    会是谁敲门？这么锲而不舍？门铃按了七八遍，敲门敲了好几分钟。看看被我调成静音的手机，没人发信息，也没人打电话，应该不是什么熟人。现在找我最多的应该是快递了，不怕，找不到我就送快递柜了。

    早上送完孩子，跑了步，洗了澡，就睡下了。敲门声越来越响，我在被窝里窝得越来越深。接着又听到孩子的爷爷在叫，好吧，幸亏没开门，开门肯定没什么好事，就当我不在家吧。

    进入2019年，貌似就没消停过。

    先是咳嗽伴随了我四个多月，折磨得我每天哑着嗓子。狂咳，仿佛要把五脏六腑咳嗽出来。接着脚崴了下，几天下不了床。咳嗽这时却莫名其妙地好了。刚得瑟一下，又来个重感冒，每天鼻涕一把泪两行。其实，想想，这都不算啥，只不过是身体上的一些小病小痛罢了。朋友说，当身体出现问题时，就是身体向你发出警示：你缺爱了！你没有好好爱自己。说的也不无道理，是得学会自己好好爱自己。

    前些日子，脚崴着，我却感受到了前所未有的温暖。第二天，肿得最厉害，已经无法下床走一步。孩子的爸爸逼着我，带我去医院。四十多岁的他，背着120多斤的我，那一刻，两年多来的仇恨仿佛瞬间融化。在他忙得不可开交的时候，还是陪了我一天。生病这么多次，动手术这么多次，都是别的男人把我从手术床上抬下来的，他都没在身边过，这次，真是破天荒了。女人呀，真是太容易被感动，太容易忘记仇恨。

    多少年了，都不曾跟他好好说过一句话，从那天起，我已经尝试着开始跟他好好说话。老天真会捉弄人，在我刚想和他好好相处时，他就走了。

    以前走过很多次，都是被我赶走。最多一次赶走将近一年。但，这次不同，虽然是我赶他在先，看得出，他想走的成分更大一些。以前走了之后，总会每天过来送点东西，给孩子买点吃的啥的。就算进不了家门，他也会让孩子到院子里拿。这次不同，我把家里的钥匙要了过来，他永远不能在我不知道的情况下，再进这个家。并且，他走了，便再也没有来过。窗台下，小院旁，再也看不到他的影子。

    按理说，我应该很难过，毕竟这么突然离开了；按理说，我应该很不适应，毕竟从他上次回来将近一年的时间，每天帮我们做饭，打扫卫生，家务活我几乎不做。

    可是，我居然一点都没难过。总觉得离开是早晚的事儿，而他选择这时候离开，我反倒更舒服点。他刚签了十年合同，刚刚把前期投资都投资好，刚刚把欠别人的钱都还清，后期只需要干活，等着拿钱就可以了，再也不用为资金发愁了。也就是说，他最起码这十年的生活有了着落。虽然他把我的钱都拿走了，我也没觉得心疼，毕竟那些钱也都是他自己赚的，我也没存过什么钱。

    想想结婚时，他也是为了我才就在这个陌生的城市，除了我，无亲无故的。所以，即使离了婚，我也希望看到他过得好，我才能安心。现在看来，他再赚十年钱，差不多就够养老的了，我也就没有什么好担心的了。即使你再结婚生子，也都有资本了。除了安心，居然一点都没难过。

  刚离开的第一个星期，生活上倒是很不适应。那么久没做饭的我，忽然无从下手。天稍微黑一点，守着偌大的房子就开始害怕，连院子也不敢进，厨房也不敢进，害怕窗户下有人。一到家就赶紧把所有窗帘拉上，把厨房和小屋的门关上才能心安。渴了，去厨房倒杯水都有点胆怯。是的，我没有外表看起来那么坚强，也没有外人看起来那么胆大。忍不住笑自己：又不是没自己生活过，有什么好害怕的？死都不怕的，究竟怕什么呢？

    是呀，究竟怕什么呢？黑，又有什么好怕的呢？

    还好，很快调整过来了。一个星期，一切步入正轨。把家里彻底打扫干净，找到自己的生活节奏。虽然他每天很辛苦帮我们做饭、打扫卫生，貌似我从来没满意过。做饭，总能把厨房弄得到处油腻腻。拖地，总是不能拖干净，地上留有水痕。总之，他做的什么我都没满意过。与其回到家看到他没话说，真不如看不到。好了，现在已经适应了他不在的日子，比我想象的适应的要快的多得多。

  该起床了，昨晚洗的衣服还在洗衣机里忘记晒了，以后不会有人帮我想着这样的小事了。

    生活，除了一地鸡毛，还有满地鲜花。起床侍弄我的花花草草去，等待着满院子鲜花的到来。