今天是5月8日，是母亲节。但我的母亲呢？后天就是母亲的忌日，母亲离开我们已达八年。八年了，我活得越来越窝囊，每天过着行尸走肉的日子，每天都在问自己，这种日子还要过吗？还要过多久？但是每天都在重复，我无比的痛恨我自己。
对于以后的日子，该怎么过。我无数次地问自己，是不是还要继续过3800月薪+信用卡的日子？这样的日子能过多久？过得了多久？前几天，妻子有一番感慨，奋斗的初衷就是为了逃离农村；想不到坚强了一辈子，最后还得回到农村。因为退休过后的退休金实在太低了。想想妻子的这番感慨，心就有一种莫名的痛。
我痛恨我自己虚度岁月、痛恨我自己不断重复昨天的错误、痛恨我自己只有梦想没有行动、痛恨我为什么不下决心改变自己、痛恨我自己昨天以前所有、所有、所有的行为。母亲在世时最怕的就是我喝酒，我喝酒喝了三十多年，过了三十多年的浑浑噩噩的日子，享受着酒前豪言、酒后无言，酒前英雄、酒后狗熊的日子。以致沦落到现在几近衣不蔽体食不果腹的日子、以致沦落到现在每天担惊受怕的日子、想想以后的日子都觉得后怕。
小时候，父母对我是抱有很大的希望的。然，自从学会了喝酒抽烟我的所有理想都成为了梦想，到如今，更成为了遥不可及的天方夜谭。我知道，喝酒只能让自己麻木的在生活中、抽烟让自己意志力越来越弱。唯有彻底的戒烟戒酒才能改变自己，才对得起父母的期望，才能增强自己对以后的日子的信心。
