准备睡觉的时候忽然想起来要写日记的这个决定，铺被子的时候回想了一下今天发生的事情，觉得值得记录的大概有如下几件：
最先想起来的是今晚我跟你balabala一直在讲我家的那些家长里短的时候，你隔了很久没有回应，我一度以为是不是网络又断了。
——这里岔开一句，网恋的神奇之处或许就在于，我没办法观察到你的表情动作，只能透过耳机里传来的声音来判断你在做什么，是不是开心，有没有不耐，于是会经常问你现在在干嘛。回想起来你很少这么问我，这应该说明我对我们之间的联系要更依赖一些——
然后你说网没有断，但也没有对我前面的长篇大论发表什么看法。那一瞬间我终于从自顾自的叙述中抽离出来，意识到你可能对这个话题并没有那么感兴趣。
——这里再岔开一下，跟你聊天的时候很少有这种感觉，我觉得是因为你比较会聊天，也可能是因为被人耳提面命地教过一些聊天的小技巧，譬如对方分享了某个故事之后可以紧接着说一下自己的类似经历，比如相对沉默的时候可以说一下今天发生的有趣的事情，问一下对方明天的计划等等。如果真的有某个人教会你这些，我觉得你应该感谢她。同理我也应当感谢你，很多时候你教会我怎样当一个合格的倾听者。但是我时常会忘，陷入以自我为中心的陷阱中，于是就会出现上述场景。——
不免假设，如果你是我货真价实的男朋友，我可能会有些生气，气你为什么不认真听我讲话认真给我回应，但是也会生自己的气，觉得这样的要求对你来说未免太高。甚至会钻牛角尖，觉得你只是不够在乎我，进而会觉得可悲。
当时确实觉得有点生气，但是没有发脾气的打算。回头想想，实在没有必要。在那个情景里我没有生气是因为潜意识里觉得以我们的关系你没有必须要认真回应的义务。现在想想则是觉得这种一头热的分享本身就有失妥当，你回应与否与你是否在乎我没有必然关系。
类似的场景其实每天都在上演。因为我们不够“亲密”，在许多个有情绪想赌气的当口我都选择了“忍让”，事后回想，当时的情绪本身就是没有缘由的。在一次次地克制不满并自我反思的过程中，或许我也在不断变好。
如果有一天我无法抑制这些情绪，或许是因为我无法再当“局外人”。那时候或许也就是说再见的时候了。
第二件事情是最近明显觉得我们的相处更随意了。你今天随口哼歌的时候，我其实挺开心的。我希望你和我聊天的时候至少是放松而且快乐的。
最后一件是，我的实验出了很大的问题的时候，当时我是真的很难过，但是没有得到来自你的安慰。我们只是轻飘飘地去调侃它。
我经常会有这种感觉，你感知不到我的情绪，除非我很明确地说出口。但是有些时候你却可以。可是这种时候你也只会若无其事地找一些话题，却不会直面问题本身。确实，我没有理由要求你能感知到我的每一个细微的情绪。我们只是互相陪伴，我必须时刻提醒自己这一点，来让自己变得不那么讨厌。
刚才又想起你之前发给我的一个视频，我到现在还没有看。我希望你和我分享你的生活，但是你分享的时候我却没有给出足够的回应。这一点你已经比我做得好了很多。
今天也要谢谢你。
杂谈——其二
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