胃病闹了几个月了反反复复，我开始害怕，拿着检查结果怕检查错了，又因为晚上休息不够，心脏早博，特别害怕猝死。到了忧天地崩坠的地步，于是特别害怕见不到明天的太阳，时至今日我不得不承认，我输给了胆子小。以至于现在经常劝自己，想开点胆小鬼！
今年暑假女儿高考出分报志愿，我送毕业班，还要装房子，儿子还要转学，再加上假期休息，没有装满脑子的工作，我就开始失眠，当与爱人出现分歧时，我真觉得日子过不下去，真想一死了之，可是事情往往是，你纠结很久，他还不知道为什么，他认为拌两句嘴不值得你寻死觅活，而自己也不由得反思自己太矫情不值得为此大动干戈。所以实际上矛盾没有真正得到解决，反而增添了一种病在身上，抑郁成疾还不知道。一时想不开惹来了诸多麻烦。只不过在潜伏期自己不知道。
儿子转学了，我不用熬夜了，女儿上了985，我不用担心了，房子装好了也不用纠结了，又接了初三了，感念领导重视，多好的事啊，可是偏偏这时潜伏的疾病发作了。不能定时吃饭，胃病发作了。说实在的我就是一个吃货，荤素从来不放过。可偏偏得了一个胃病，疼到极点，都不敢去检查。
真的去做胃镜是抱着必死的信念去的。我想我会死在胃镜手术台上，可是我竟然挺过来了，“去做个病理吧，长了不该长的东西”我的心瞬间成了冰，时间定格，我半天没缓过神来。整个医院走廊变得昏黄，就像在做梦，我不确定我还是不是活着。窗外树叶子都不不动了，明明刚才还耀眼的阳光都失去了色彩。我靠在门框上实在迈不动脚步，我死了吗？我的儿女谁管，我的爸妈怎么办。我爱人一个人要承担的很多，他能受得了吗。“去休息室等一会儿吧”一个声音惊醒了我，好像我刚从孟婆那里逃回来一样。踉踉跄跄挪到我爱人旁边。他在看视频面无表情。我看在他肩膀想哭，他说：“放心吧，你没事，你看我脸色就知道，你如果有事我的脸色就会变了。”路上，我骂了自己一路，如果你还能活着，一定好好的，开开心心的，想开吧，胆小鬼！
回到家我提心吊胆一周，我不知道我自己为什么劝不动自己，明明说好的想开点呢？怎么又开始胡思乱想。我想到了我死后能在天上看到什么，能不能看到我的父母儿女，埋在哪里？房子的问题我都想了。结果出来了我是让我妹妹先去问的，医生确定只是胃炎，胃窦增生，我才请我爸去帮我拿的结果。看到结果我放心了，我以为我不在胆小，该想开了胆小鬼。
反反复复几个月了，胃病难养，我又开始胡乱想，想多了晚上睡不好，心脏早博，就更加怕，越是想到我还年轻我要活着，我要好好活着，越是怕死，怕极了，你怎么就想不开呢，胆小鬼？
慢慢地我的胆小让我焦虑抑郁，晚上睡不好，白天亢奋不能集中精力上课。说实在的手机都懒得看。我真的不能有事，我才四十二岁，有很多地方我还没有去过，有很多好玩的我还没有玩过，有很多技能我还不会，有很多知识我还不懂。四十岁正青春，我怎么忍心就过成老年。心有不甘，我开始和闺蜜出去吃饭，开始求助王君老师。开始在路上和王艳妹妹倾诉。她们劝导的都很有道理。想开了吧，胆小鬼！
我不能做一个胆小鬼，天地是否崩坠不是我能把我的，可是心态得好坏我却能做主，想开吧胆小鬼！
