今晚，是失眠的夜。

好久没因脑海太多思绪，无法入眠了，晚上在孩子面前跟老公大吵了一架，孩子吓得哇哇大哭。老公甩了一句，离婚吧，把房子卖了，欠我的钱都还给我，我默不作声，心里堵的慌。把孩子哄睡完，拿起手机开始要找房子，我对自己说我累了，我也不想过了，离吧，孩子给我就行。看到这里，会发现很可笑，明明前段时间才在群里分享我跨越了自己，跟老公的感情有所改善，这两天因为钱的事情，我又炸裂了。

吵架是因为我要带孩子睡了，我老公早不来晚不来，都快十点了来跟孩子闹，孩子说饿，他就说要给孩子煮泡面，我制止了，后来又说带他吃饼干，我不知道怎么了突然一下直接开炸了，扔掉手里的书，直接吼了，孩子吓坏了，老公先开始忍了，后来看到孩子为了讨好我，都不敢碰他，他又伤心又愤怒，又开始冲我跟孩子吼，让我们滚。我只记得我很气愤，但比起之前的压制自己，我变得敢吵架了，奋不顾身冲他大吼。我本来打算吵完那就离吧，后来孩子睡完，我们俩沉默了好一会，谁都没做声，我老公主动跟我谈，他先说出他所有的感受，让我别还嘴，一开始我没忍住，说我不能说话我就不想谈了，他就说等他说完他的感受理由我再说，其实这就是他想我聆听他，但我情绪上来了，没办法克制，后来也被他的话压制下去了，我告诉自己我要聆听先不评判。等他说完，我也说我的感受，中间他也试图想说话，也被我制止了。我们先把各自感受说出来了，我的开场白是：接下来到我说，我说说为什么你那样做，我会生气愤怒大火，紧接着我就回到自己身上，我说不，我直接说我自己的感受，从自己的感受出发，没再引起我们争吵。我甚至到后面有点聊到意犹未尽，还问他要不要继续再聊聊……

通过沟通我们这个争吵算解决了。睡前我跟他说：明天咱俩一起跟孩子道个歉，告诉孩子吵架是因为爸爸妈妈有矛盾了，不是孩子的问题，并且爸爸妈妈处理好了我们的事。

这件事算这样过去了。

那我为何失眠呢？我老公的话触动我了，我以为自己看过很多育儿知识，就也想把自己的想法，与我对待孩子的方式强压他身上，但他没学过育儿啊，而且也不代表他不学育儿他就不是一个好爸爸。他也谈论到我们儿子现在吃零食躲起来吃，是因为我跟我婆婆管他吃零食管太严了，孩子为了不被说就藏起来吃。我也意识到这是我们的问题。进而也发觉，是我在他面前太强势了，我没给他表现他对孩子爱的时候，他也并不是我所看到的那样，不把孩子当回事。很多地方他还是很认可我的，我要干嘛想干嘛他从来不会说不支持，是我太过分把注意力全放在他的缺点上，也没给他机会绽放他的光芒。

他还是有着体谅我的一面的，他希望我能跟他父母更像一家人，能融入，因为我一直很客套，也不知道跟他们聊些什么，他说了一句我感动的话：在这个家里，只有我跟他才属于亲人，我跟他爸妈并没有血缘关系，而于他，我们两边都是他爱的人，他有时候特意安排我洗个水果给公婆吃什么的，是为了维护婆媳之间的关系，但我都拒绝，我说我做不来这样奉承的事，但我内心也知道这不是奉承，这也是拉近我跟公婆距离的一道线，但我给自己设限设框，不敢突破，因为害怕。

说到害怕，就再回到自己身上，其实这些原因都出自于自己，出自于我缺失的部分，出自于我从小就害怕，就把自己孤立起来。面对亲情，我呈现出来的对待亲情，淡如那一层薄纸。小时候的经历让我成年后一直背负着，我就像一座孤岛一样，不知道如何讨长辈喜，不知道如何跟长辈亲，我只有一味一味表现很坏什么都听，然后什么都不说，心里有什么都不说，也不敢说，写到这，我真的落泪了，这就是我缺失了部分，也是我渴望的部分。我试着探索，试着发觉，我不想只懂得大道理却过不好此生。我不埋怨我的成长经历，我想要真正的心智成长了。

唯一能令我振奋的是，我的的确确越来越爱觉察自己了，每一件事，都会想停下来，看看我不敢碰的是什么，缺失的是什么。就像今夜，我如果不把这些用文字表述出来，我知道我铁定无法安心入睡。

我该觉察的是：1.把自己看过的育儿知识强加到他人身上

2.觉察自己经常克制孩子的一些行为，我内心更想的是，让他自由的去探索与冒险，不是迎合我们。

3.觉察到我与长辈间的无法顺利沟通，是来自原生家庭缺失的部分，觉察到我经常对老公态度，我的潜意识是不是用了爸爸妈妈的相处模式？

最后，我想用心去分享去推广的项目，真的伸出我的双手奋力的想尽一切办法去够我的天花板了吗？没有，我拿着我现在的线上分享，告诉自己我现在已经很忙了，我好像不能更多精力了，其实我也经常偷懒。

最后，我要破框。我要分享出来我的觉察，我要成长。