01.我靠？我是废物！
或许明天会更好的，或许不会。白说了一样。
也许很多时候并不会在意料之中，就算你已经谋划已久，想好了各种可能。
今年有更多的改变是对于其他人而言，而我自己不可谈。至今为止尚未改变是不是一个优点呢！本来不在向往恋爱，也本不打算谈恋爱的，可是今年入学后心之所往有所改变，似乎苏醒的已久孤独在渴望爱情的乐园。
我发现从未了解我自己。在这近三年的时光里，重新认识并且接受自己：我以为我可以，其实我做不到的，在前一天费心费力的去准备，梦想做好这件事情，然而到了昨天所期待的明天里，我已经不在有任何期待了，有人依然前进，我却后退了，然后终于认识到自己的胆怯与懦弱。是否是至今还未发掘出我的勇气宝藏，或者说是我从未培养过它，导致它也和我一同内向以至于已经起不到任何作用。
别人已经迈进明天，而我企图归途。
在尚未改变自己，还未培养自己，一事无成的自己，在这大三的下学期，大学生活的尾声之中，我一如既往过着平常的懒散日子，毫无波澜，毫无压力，不爱学习，瘫痪自己，重复过着躺平岁月，终于得到寂寞无聊的日常，感受到的生活再也挨不住单调，这个时候似乎是该有所改变了。
这是开学的第一周。也是弥补上学期匆匆离去导致的开学考试周。更是在本周星期二拥有情人节这种普通日子，这是无情和爱情交错的一天，会有落入冰冷，只是遗留着最后的艳丽；也会有拥有入怀，散发着沁人心脾的花香，但是花最终的结果只会是枯萎。
我说我要去谈一份恋爱，找一个女孩。一份糖果，或者是一杯奶茶是否可以追到？我想是不行的。这样太普通了，她们不会像一个小女孩一样感到欢喜，也不会对你笑的。
但是我会用这些东西的，如果这些简单的东西让她不对我产生任何好感，我想没有必要为她花更多的精力了，她可能看不上我了。我所期盼的不是短暂的热情到最后的背叛。
在美梦中苏醒，在半醒半睡的迷梦中重拾能赢的信心，然而面对迎面而来的女孩终于得到噩梦照回现实人间，无法直视她的眼神，心如卑微的微微低头，我似乎最爱看远方的无人，无声，也无情的风景了。就是在青山之上，蓝天之下，目光徘徊在那一条线之中。我不在焦虑，平静的内心好像从未有过波澜。我总是会身处中似梦非梦的幻想之中，这种感觉在睡前尤其强烈，导致了我辗转反侧难以入眠。时间总是不等人，在我未注意之时，突然入眠，幡然察觉之时，已经过去了四天时间，在这四天中，我和很多女孩相遇过，迎面而来的两个，接连遇见的另三个；在电梯中难得可以遇见的四个，这可能是这些日子以来距离最近的四个了；还有晚上去上课时楼梯间的出现的两个女孩背影，以及后来老师未来，我们提前下课返回宿舍路上遇见的孤独女孩；数不清了，多而多。
但是我似乎依然还在等待什么，如果真有命运这一说法，那会是怎样的女孩让我重拾勇气，那么我的第一眼就能看到她的什么呢？外貌之外的东西？但是，我不可否认，所有的语言似乎都是在为我的性格辩解。
时间会走，被风吹起的蒲公英终归落地，我们都会死。我们这一生都会有很多值得期待，更有遗憾。
对于恋爱向往的强烈似乎是因为什么而渐渐归于宁静，是不是时间？过了周三的这场考试，我依然没有选择外出去寻找机会，我选择了安逸的待在寝室，悠闲起来，无所事事，遐想未来的颓败景色，会有蓝蓝的天空，孤身一人的流浪人间，还穿着我今天的这身衣服，合适和舒适才是时尚的本意吧！
我太喜欢自由了，爱自由的我不懂事。直到今天为止我从未后悔过我的选择，虽然我一点儿都不喜欢我所选择的专业，我讨厌高数，厌烦英语，更是讨厌那些专业课，在大学几年下来我没有任何值得炫耀的事迹，按照现在的路线走下去，我的大学是无趣和贫乏，它们分别对应的是我的生活和我的知识。
我知道我在混，但是我想短时间内我依然不会有任何改变，突然萌发而出的强烈积极向上的动力会被长久养成的懒散渐渐冲淡，但是我总是觉得现在的自己很好，但是父母的辛劳一直在警告我，思来想去，我需要静心思考了，不是关于未来的，也不是关于恋爱，是关于我怎么变成废物这件事情的讨论。
如果我是废物，一定不是最没用的，我敢说，我一定会有一点儿作用的。
好吧，我可能错了，已经确认了自己是废物，那就只好努力改变了。美好的改变，先从种花开始吧，记得在我美好的大一时，我和我的室友都是积极向上的好青年，我们成功种出了一朵向日葵，养活了芦荟。
嗯，我叫小明。请期待我的日后，可能会变化很大，可能会谈恋爱，也可能会种出一个花园，当然，我肯定最希望自己能开一家服装店，因为我要卖书。
