一
今天是重启日更的第14天。
7天的时候，我觉得过得太慢了。10天的时候，我不敢相信，明明已经写了好久。
今天是第14天，我好像已经不太关注这个数字了。如果不写点什么，我觉得这一天就算不上结束。
我明白自己的水平有限，常见套话、白话，甚至词语的堆砌，抑或像一盘夹生饭，火候总是不够。但是我坚持的决心很足够，我明白如果我想种一棵树，我必须从现在开始积蓄养分——“堆肥”。
我很矛盾，我很期待有人能够读一读，最好是亲密的一些伙伴，这会让我感觉我的心情得到了倾听，或者促进一些共鸣，如果能得到一些鼓励那必然是无比高兴的了。然后，我们还可以相互交流。在我期待有人阅读的时候，我却选择不进行分享，但毕竟只有分享出去才可能有更多的人看到，所以我是矛盾的。
也许，我并非希望每个人都来做我的观众，我期待的只是那些我在乎的极少数人。但是每个人都很忙，每个人都有自己的生活，没有人愿意将ta的耐心赋予我。就像我自己，何尝不是有选择的关注我面对的那些人呢？
二
在打开电脑开始今天的“写一写”之前，我其实有点难过。因为，刚刚和朋友之间发生了一些非常微小的事情。但是在她们面前，我伪装得很好，我的表情，我说的话，我展现出来的样子和正常状态没有什么两样。但是当我离开人群，面对自己，心底的那种不愉快的情绪全部翻涌上来，我只好问自己，怎么样才能不难过呢？
我似乎确实不太懂得处理人际关系，至少是不知如何找到一个人倾诉自己的内心。我的情感维度是缺失的。尽管我明白我不可能做一个斩断七情六欲的人，相反我很依恋情感慰藉，但是我的实际行动往往走在相反的路上。
起初，如果难过，我没有任何解决办法，我会任由自己丧到抑郁。我会各种胡思乱想，自我否定，情绪大起大落。我活得很拧巴，连自己都讨厌自己。后来，我发现，某些所谓的消极情绪之所以产生那是因为自己太过于空虚，内心空虚才极易受外界干扰，如果可以让自己充实起来，有事可做，那么就不会陷入悲伤而不可自拔的境地。当我尝试去做以后，比如每天读书，每天微运动，每天拍照，每天通过写作与自己对话，给自己制定一些小目标并完成它……我好像遇见了另一个自己。我能够更好地解决很多问题。每天我都很高兴。我有满满的希望，我有坚定的信念，我知道我一定会活成自己想要的样子。生活看起来多么美好！
但直到今天，我才意识到，充实自己解决的其实只是部分问题，是关乎自己内心这一部分的问题，但还有另一部分——情感或关系——的问题并没有解决，它正是通过我眼前的一些努力才被掩盖的。所以，如今天，一点点小事就产生了触底反弹的效果。也即意味着，如果再继续逃避，运用目前的老办法来应对自己目前的“关系”处境，最终，我只会成为一个孤独的人。
三
我不想成为一个孤独的人，亲爱的读者，善良的你，聪明的你，请告诉我，我该怎样才能遇见一个好朋友呢？
