寒假生活已经快过去一半了，周边朋友、同学、同事家的孩子以及我家的孩子一样，从大学回家，没有任何学业负担，但我们同时也面临问题就是不知道该怎样和孩子进行交流了。每天除了一日三餐，我们的真实相处的时间不多，能聊起来的话题更不多。今天看到“为什么我们想回家，但又不愿久留？”这个标题，还是心中一震。或许随着时间的推移，我的这种感觉会更加强烈。

有一位科罗拉多大学的日裔心理学家，叫宗方裕子，提出过一个概念，叫家庭时差。说的是，当一个人在外面生活久了，就会形成一套新的作息节律。等他再回到家，就会不适应家里的节奏。就有点像倒时差，会让人食欲不振，生物钟混乱。

心理学家内德拉·格洛佛·塔瓦布有一个观点：所有人际关系方面的烦恼，本质上都是边界感出了问题。要么是你踩到别人的边界，要么是别人踩到你的边界。她有一本书引进了中文版，这本书的英文原名，是《Drama Free：A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships》。直译过来应该是《别找麻烦：管理不健康家庭关系指南》。但是，这本书的实际中文译名好像更贴切，叫《为什么我们想回家，但又不愿久留？》。讲的是家庭成员之间的边界感。

随着子女的年龄和生活环境变化，他们对边界感的感受也在变化。父母长辈如果还用过去的方式和子女相处，站在父母这边，肯定都是善意的，但是，子女就多少有点不适应。

其实，父母跟孩子，都得摆正心态，意识到彼此之间关系的变化。那么，这个关系是怎么演化的呢？

前段时间，著名的教育家李希贵校长有这样一个的洞察，在子女的成长过程中，他跟父母的关系，一共经历过这么几个阶段。

第一个阶段，是0到1岁的婴儿期。这时，父母扮演的角色是保姆。孩子什么都不会，你得全权照顾。

第二个阶段，是1到3岁的幼儿期。这时父母就成了玩伴，主要就是陪孩子玩耍。

第三个阶段，是3到6岁的学前时期。这时父母扮演的角色是导游。也就是，引导孩子，对周围建立一点起码的认知。

第四个阶段，是6到12岁的学龄期。注意，这会儿孩子开始自己学知识了，身边也有同学，有朋友。父母的角色也要跟着变。这时，你可以把父母想象成一个，服务型政府。也就是，孩子有什么兴趣，有什么发展方向，父母提供支持帮助。

第五个阶段，是12到18岁的青春期。这个时候，孩子开始叛逆。你放心，甭管父母在自己的领域有多厉害，孩子也一定会觉得你落伍了，好多事不懂。到这会儿，父母就得扮演，总经理助理的角色。也就是，你得把孩子当成领导，但又是那种不太靠谱的领导。他万一有什么不对的，你也不能正面硬掰，而是得像对待领导一样，一点一点引导他。

第六个阶段，是18到25岁的成人期。孩子大了，有自理能力了。但是，经济收入还不稳定。因此，父母扮演的，是银行柜员。注意，可不是取款机。之所以叫银行柜员，就是在提供经济支持的同时，父母还得负责把把关。

而第七个阶段，也是最后一个阶段，是25岁以后的成年期。这时，父母的角色是，亲戚。随着孩子成人，他有自己的家庭，自己的社会关系，自己的生活方式。父母已经不再是他世界的全部。

这七个阶段看起来很多，其实很好理解。简单说，就是孩子会逐渐从一个大生态中的个体，慢慢长成一个独立的小生态。在他的身边，会长出一层新的边界。

注意，一旦意识到这个边界，孩子跟父母之间的相处问题，就已经解决了不少。你只要能让别人看到自己的边界，同时也能够看到别人的边界。这么一来，既实现了自我保护，也能向他人表达自己的社交预期。做到这些，你和别人都会感到舒适和安全。

塔瓦布认为，家人之间最容易出现的问题往往有两种。：

第一类问题叫依赖共生关系，就是一个人特别依赖别人对自己的依赖。也就是，我对你好，而且你必须得接受，得感激。面对这个依赖共生关系，塔瓦布的建议是，保持亲近的同时，适当拉开一点点距离。比如，在表达感激的同时，也明确自己的感受。

第二类问题叫互相纠缠。说白了，就是自己有点长不大，总是跟家人过分亲密。针对这个情况，塔瓦布的建议是，即使是家人，彼此之间也应该明确边界。这不是要变生疏，而是为了维护好更长久的家庭关系。

家是孩子的避风港，今后无论他在哪里扎根，遇到难题的时候，还是希望他第一时间想到我们的家，他的避风港湾。