总是等到夜深人静，孩子们熟睡之后才有属于自己的空间，我都快找不到我自己了。从没想过，以前信誓旦旦决不做家庭主妇的我，打脸打的这么响。其实我知道自己并没有那么适合做家庭煮妇，饭菜永远做不好，来回就那么几样，也没想过要改进，没时间，也没那个心思。身边带着两个孩子，女儿都五岁了，我还没学会耐心，偶尔还会情绪失控，把老公孩子吓的够呛，好在他们都是那么爱我，不然，我不敢想象！即使我一点也不是个称职的全职妈妈，但我没办法改变我现在就是个全职妈妈，自从生了小儿子在家带娃这一年多来，我才深刻的体会到，被叫一声妈妈，每一个生活细节，都需要用心去付出，不求回报的那一种！小儿子是我的第三个孩子，我有过一段短暂失败的婚姻，是在父母的安排下结的，那时候还小，二十出头，懵懵懂懂，对爱情充满期待与想象，别人告诉我，先结婚再恋爱，也是很甜的，我便信以为真了。但可惜的是，那段婚姻并没有维持多久就以失败告终！现在来说是谁对谁错确实说不出个所以然来，大家都太年轻了吧，三观不合又没感情基础，一起生活其实也就一年多不到两年，在这期间，我们生了个儿子，我大儿子，今年十二岁了，每每说起他，心都是疼的，闹离婚那会，他才一岁，他那么小，什么也不懂，记得我把他抱在怀里失声痛哭的那种感觉，至今依然清晰。当听到对方告诉我要跟我离婚的时候，我愣住了，给我的理由很奇葩，就是离了婚就不用再口口声声说为了家庭努力拼搏的话了！天啊，那会，有那么一会，天要塌了的感觉。对于一个农村来的小女人，被离婚，是天大的事。那一段时间，和哥嫂们一起创业，每天早出晚归，两个人很少沟通，他每天玩他的游戏，我干我的活，不知道从什么时候开始，他就怀疑我，总觉得我干着不光明正大的事，但他又不去关心我每天的工作情况，创业初期，真的好累好累，也没心思去解释那么多，我知道他对我有意见，但他不说，不主动沟通，我也就不想问，每天回家看到的都是他坐在电脑前的背影，亲吻熟睡中的儿子，就沉沉的睡去，一丝也没有察觉，自己即将被离婚。让自己心寒的是意外怀孕了，我剖腹产才一年，当时的技术，医生的建议是不能生的，我检测到怀孕，告诉他的时候，他冷漠的问了一句，是谁的？我当时犹如当头一棒，那种心痛，是彻头彻尾的，我当时就觉得，不好了，我对眼前这个男人失望了，我们也许要完了！我去做了流产，当时爸妈也去，他表现的还是很关心的，做完手术，爸妈得先回去，并叮嘱他，一会回去要打开回去，不能坐摩的，清楚的听到他说放心，然而事实是，一出医院，他叫了辆三轮摩的，不由分说的让我坐上去，到家的巷口，他下了车径直的走了，留下我在后面艰难的挪动着身体，看着他的背影，心里刺痛着，觉得这个男人对我是没有爱的，至今我不明白他为什么那么确定我怀的是别人的孩子，是因为我说不能生下来吗？当时第一是医生建议不能生，说风险太大了，第二是因为那个家实在是太穷了，租着老旧的房子，只有一个小房间，放着一张床，睡着我们小家三口人，公婆住在客厅，简陋的家具还是房东留下的，这样的情况，养两个孩子，就意味着我也得失业，那个家靠着他微薄的收入确实难以支撑，父母年龄又大，再添一个孩子，只能让孩子跟着受苦，何必呢？再者，也许我对这个男人没有信心吧！流产之后休息了十二天，我就回去工作了，在大约二十多天的时候，他便提出了离婚。我只记得，那天晚上，我和儿子撕心裂肺的哭声！
无题
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