一生只和一个人白头偕老是要靠运气的
从小爸爸妈妈不是很管我，妈妈会忙活着家里的生意，而爸爸忙活着在国外浪，总之最后的结果就是把我扔给姥姥家。 小的时候，不太会和别人沟通，很多事，就一个人呆着，就算跟小朋友玩，也总感觉别人欺负我，骗我。因为妈妈那时候经常和我说，你和别人留着一个心眼，从此以后每当我信任一个人的时候总觉得那个人就在骗我，再后来发现，并不是，我觉得啊，他明明就在骗我啊，就那个小朋友，我至今都记得他把我的钱拿去花了，然后对我说是向我借的。
或许就是因为这样，总感觉没有人可以走到自己的内心，至少在遇到爱情这种东西之前，我是没有遇到过的，包括从小到大的任何朋友。或许我是天生的注定孤独，并且不需要安全感的人，毕竟那种东西从来都没有得到过。
好了，该说下亲情了。嘿嘿。 说到这里 真是值得我大篇幅渲染都渲染不完的。
小的时候真的是什么都不懂啊，就在姥姥家和姥姥家邻居的小孩在一起玩，不懂到什么程度呢，就是和我一起玩的女孩子里面有一个，把我带到她的家，然后让我亲她的胸，至今我也不知道为什么，就知道亲完了之后，给我买个雪糕吃，然后我就亲了。其实也不是亲吧，应该是吸吮，我也忘记了。总之我感觉，我的经历特别奇葩。哦，跑题了，就是想到了 ，再跑回来， 我有两个姨，一个大姨，一个小姨，因为我爸爸家里很穷，至少我这样觉得，大姨和小姨，嫁的比较好，然后特别瞧不起我家，至少我也是这样觉得的。不过去大姨小姨家蹭吃蹭喝我还是很开心的，我还有一个姐姐，可是她们只带她去，把我扔在姥姥家，我就静静地看着她们离去的背影，心里那个酸爽。还有姥姥说我是外孙女，就各种的欺负我，吃好吃的背着我，洗碗刷碗都让我干，虽然如今没觉得什么，可是那时候还有个她的孙女，就形成了强烈的对比，而且在一个10岁的孩子心里，足以成为一个不大不小的阴影，或者说，这便是我第一次理解什么是不公平对待。我可以这样明白的讲，我小时候的心里是扭曲的，充满了，厌恶，报复。 而且曾在QQ空间写过，大姨小姨，等着长大以后我怎么报复你们。可是，年少的我傻啊，我就那样直白的写在了那里，家里的姐姐就那样背叛了我，因为这件事，我就这样的成为了家庭的笑柄，并且，明确的说，等着我。 看着她们嘲笑我的嘴脸，我只能说，亲爱的大姨小姨，我记着你们一辈子。 嗯，没错，我就是记仇。 对于爸妈，不做评价，毕竟生我养我，应该怀着感恩之心，但是这颗心下，满满的都是失望。
不过这个家庭 唯一可取的是
我姥爷 他有什么好吃的都给我
小的时候还背着我 毕竟我小时候那么胖
姥爷是八路军的语文老师
腿被小日本的子弹打中了
然后 做了手术 但是还是觉得姥爷的腿不是很好
所以说想着姥爷背着我 我就更觉得他真的很好
在我的记忆里 姥姥姥爷只吵过一次架
具体原因 我记得但是我也不想说了
前几年姥爷去世了 我跪在尸体前
我第一次体验失重的感觉 就是根本起不来
整个人失去了骨头一样 瘫在那里
一生只和一个人白头偕老是要靠运气的
至少姥爷做到了 他那年90岁
我至今都觉得他是唯一对我好了一辈子的人
好想他 特别特别想
在殡仪馆看到他的尸体躺在那里
我觉得他还活着 又觉得他早已经离开
因为他离开的那几年 我又刚出柜
一年大概只见了他一次 这些都归功于我的好妈妈
并又因为在高三 青春期的叛逆不可为
恨自己 恨自己 恨自己
其实一度的认为 没有人会再爱我了
不知道自己为什么想写这些
觉得 自己有些难过
大概满脑子都充斥了 和另一个女孩的一辈子
才想起 姥爷姥姥的吧
我真的特别特别想和她一辈子
她是我唯一看到了爱情终点的一个人
然而好像并没有什么用
她总是喜欢说，姐姐，不要离开我
我说好 答应你
可是最后结束的那一刻 离开的人却不是我
可惜的是 我的运气不是很好
一生只和一个人白头偕老是要靠运气的
可惜的是 我的运气不是很好
今天是我们分开的第一天
你和她幸福吗 你睡的好吗
我很想你 特别特别想的那种
我不能去打扰你 因为你心里有别人
如果没有别人 我愿意放下一切
可是并不是这样
我觉得我应该有尊严
因为你的心已经不再属于我
你说，我是你的瘾
我好想知道你今天过的如何
可是无从知晓
不管怎样 你幸福就好
一定一定要幸福
笑的时候开心些 一定一定要开心些
把我的那份也开心出来
这样 我就不会一个人蜷缩着难过了
我一点儿都不 爱你 我一点儿都不 想你
2016.12.2 19:19，
哦 忘了说
我是女生 今年22岁
爱上了 另一个女生
