我重生了，重生在某个父亲家暴我的艳阳天，地上粗细不一的棍子已经被打断几根，现在握在他手里的是他的皮腰带，身上被打的地方火辣辣的疼，我甚至来不及仔细思考怎么回事，泪珠已经止不住的滴落，恐惧与疼痛让我下意识的喊：爸我不敢了，再也不敢了，我以后都听你的话，我错了，我错了。尽管我大概率并没有做错什么，但多年经验总结下来是：他喜欢别人在他面前承认错误。果然话音刚落他就骂骂咧咧开口：你就是个不挨揍不知道自己错在哪儿的狗娘养的，不给你把皮子紧一紧，你就不知道犟嘴的下场。说罢又打了我几下这才消停摔门离去，我在摔门声里浑身颤抖，瑟缩着从地上爬起来挪回自己的小房间。
回房间后我抹掉眼泪，伤口的疼痛让我不得不咒骂他，咒骂过后方才冷静下来思考，墙上日历显示现在是2006年7月，这时候我应该刚中考完，而我最后的记忆是在2079年的养老院，我回到了七十三年前，是做梦吗，还是七九年的我已经死了，后者更有可能，因为虽然没有大的灾病，但我确实已经年老，早就做好在睡梦中与世长辞的准备。当下，不论哪种情况我都确确实实重新活在了七十三年前的大地上，而且刚捱完一顿揍，回想曾经的这段时光，地狱也不过如此。
想到上一世，我和父亲也永远都在针锋相对，一直到我上大学才摆脱他的虐待，经济独立后他就很少有机会再找茬欺负我，但是碰了面也是大吵小吵不断，直到我27岁那年他因为急性淋巴癌去世，到最后我都没有再让他再听到我喊他一声爸。
后来我总结：我们两个是百分之十的爱与百分之九十的恨构成的父女关系，爱是因为五岁之前，我妈带她跟前夫的孩子（也就是我同母异父的哥哥）回家之前，他真的对我很好，最初朦胧的记忆里他会把我举在肩头叫宝贝闺女，会带我上街买夏天的西瓜，做七彩的风车，吹绚烂的泡泡，会给我扎所有小朋友羡慕的秋千，会赛跑假装输给我…，恨是因为家里多了个不是儿子的儿子之后他性情大变，与母亲不断争吵，争吵升级成辱骂与家暴，家暴对象是我，只有我，一周七天至少四天在挨揍，而且随着年岁增长愈演愈烈，巴掌，棍子，鞋底，腰带，有一次还用铁棍打的我全身多处骨折，在医院不让医生给我打石膏，说打了石膏不能干活，我一辈子都不明白，这是为什么，我承受的是与我无关的泼天霉运啊。后来我不止一次反抗，从哭闹到枕头底下藏剪子刀子，读书之后有点法律意识还报过警，但是警察说不管家务事就不了了之，后来甚至想过投毒，自杀与离家出走，但是都因为弱小与那么一丝不忍而失败或告吹。
唯一庆幸的是在这样的霉运彻底击垮我之前，我遇到了人生难得的两位启蒙老师，中考因为压力过大与重点高中只差一分而失之交臂，父亲不愿意花钱或者找关系让我去读，在村里人劝说下才勉强同意让我接着读普通高中，即便去了也天天骂我不争气浪费钱，终于在高三那年，某一次把我打急眼了之后，我下定决心再不花他一毛钱去工厂打工，可是在出发去工厂的那天早上，班主任和语文老师出现在我家门口，我不知道他们和父亲说了什么，从慢条斯理的劝说到争吵，到争吵后长时间的平静，最后他们把辍学的我接回学校，告诉我我的人生不应该开始和结束在工厂里，有更大的世界等我去看，看过了大海可以选择任何池塘安身，但是不能早早就把自己困住。。虽然高考后父亲依旧拒绝为我支付上大学的费用，甚至撕掉我的本科院校录取通知书，但下定决心离开的我依然选择了第二志愿的专科院校就读，在老师朋友的帮助下勤工俭学养活自己，从那年开始，我和父亲就渐行渐远直到生死相隔。
因为家庭原因，我终生未婚，所有人都在劝说，也遇到过很好的人，却始终迈不出踏进婚姻那一步，只有我自己知道，平和乐观的外表下，有不可能被任何人温暖的角落，五岁之前那短暂的来自亲情的光，早已经被后来近二十年的黑暗覆灭，某些人性不值得我用余生的时间论证。良师益友足够了，我不奢求，不敢求其他。
如今重新回到十五岁，带着漫长一生的记忆重新面对曾经最无能为力的局面，只感到不可思议与深深地无奈，我活够了，真的活够了，爱恨情仇，该享受的不该承受的都经历了，我不想再尝试其他任何的可能，一辈子已经很累，再来一次我不感兴趣。
望着身上的伤痕，久违的恨意与屈辱疯狂滋长，抽屉里的日记提醒我昨天与明天将会怎样，我要做上辈子起过心动过念但没有做的事情，枕头底下是我藏了很久的…
收拾好情绪后，我开始准备晚饭，里边加了足量的安眠药，药是从母亲那里偷拿攒起来的，她长期为了自己的儿子和我父亲斗争而焦虑失眠的药，一次偷拿两片，日积月累足够了，上辈子因为不忍心而没有做的事，我现在要做。傍晚他们回家的时候，我已经将饭菜摆好，父亲嘟囔道：揍老实了，以后都要这么干。母亲则在一边使眼色，那个同母异父的哥哥上赶着说：是啊爸，妹妹总会懂事的，你快坐下，我给你倒点酒。他们都坐下后我才跪坐在角落一起用饭，听着他们那些熟悉又令人厌恶的交谈，无非是给那个人（前世种种恶劣，我实在无法称呼他哥哥，用那个人替代）向父亲说好话，接下来就是要钱，这家人的相处模式已经日积月累的病态，是寄生和被管控的综合体，父亲边吃边拒绝：老子容易吗，都和老子要钱，老子跟谁要，妈的，一群吃食种。见父亲不同意，母亲的手在饭桌下暗暗拧了我一下，我吃痛看向她，不在意她使向我的眼色往旁边挪了挪，我才不会像曾经那么蠢，替他们俩说话，可以说我被虐待有一部分原因就是从喊那个人哥哥开始，就是从被他们母子当枪使开始，他们一次次向我哭诉自己多么可怜，父亲多么专制冷漠，可当我为了他们跟父亲对抗时他们反而和父亲一起数落我不懂事，对父亲的恨是恨他残暴无能拿我当出气筒，对他们母子的恨是厌恶，厌恶利用与欺骗，好像在这个家里谁都能拿捏我，谁都能把心思动到我身上，踹几下给一颗甜枣，和养狗有什么区别，还不如狗，直到多年后我才幡然醒悟家中灾祸的源头是人性的畸形，而我，懵懂中让自己成为他们变态情绪下的牺牲品，收回思绪，我不理会他们继续扒着碗里的米饭，父亲仿佛很满意我没有多嘴，对母亲说：咱们家二对二，给你儿子拿钱不可能。心情好时他也愿意称呼这为：家。我只觉得讽刺。
吃完饭，我收拾碗筷下桌，去院子里洗碗，他们三个在炕上东倚西靠着看电视，听着他们的交谈慢慢变成鼾声，这一刻终于来了，大概又过了十几分钟我走回屋子里，拿起花瓶砸碎，见他们没有醒来的迹象，紧闭所有窗户，拔了煤气管打开煤气罐，怎么可能不恨呢，这是我一生都没有被抹平的恨意与不甘，完事后关上门走到大门口坐着静静等待天亮，星空还是那么璀璨，我心里难得的畅快，旁人怎么说都好，了结他们，了结一切，是我重活到十五岁唯一想做的事情。
鸡鸣声四起，东方山头泛红，我回到屋子里，望着已经咽气的他们，深切的悲哀涌上心头，嘴里呢喃：爸爸，妈妈，哥哥，真好啊！没有多停留，煤气的味道顶的我头晕，转身到另一个屋子，把母亲的安眠药全部咽下，然后拨通110，家务事他们不管，凶杀案是要管的吧，大致交代完，我将枕头下的水果刀揣進口袋，到门口牵着皮皮（前世陪了我二十年的狗，现在只想它陪我走完最后的路，我离开后，希望它能自由的生活在山林）向远山走去，那里有姥姥的墓，她待我很好，我很久没有看她了…
覃杉，你醒了。刚睁开的眼睛因适应不了光线而略微闭合，旁边坐着谁？眼睛尽力看向几乎与光融为一体的人，他的手探上我额头，掌心传来的温度让我恍然，这是，宋为。床头手机闹铃响起，我伸手取过关闭，屏幕上显示2020年12月，刚刚是梦吗，现在是梦吗，我望着手机喃喃自语，傻瓜，不是梦，你回来了。我望向他，什么叫回来了？
有人跟我说梦是无休止的遗憾。那么刚刚，我了却一桩遗憾，现在，又来了却另一桩吗。我杀人了宋为，回到十五岁把他们都杀了。听我说完宋为并不吃惊，扶我起来将我抱进怀里，衣服上是阳光自然晒干的清香，安抚的在我耳边说：覃杉，没事的，有我。他的语气中满是心疼与小心翼翼。我记起，2020年，父亲刚去世，我被所谓的家人亲戚们逼迫欺辱，明明都是年过半百的一帮人，吃相确实难看，父亲葬礼过后我就大病一场，对亲情彻底绝望，也是这时候和宋为提的分手，从此走上了孤独终老的路。而重新来过的十五岁，鲜明的记忆也在提醒我那不是梦，我看向如今光洁的手腕，割破的疼痛还清晰牵动着神经，姥姥坟墓旁的晨风还有烟火的味道，皮皮在我身旁呜咽般的叫声急促凄凉。一时间，我不明白自己为什么会出现这样的状况，是玄学还是科学，但眼前这个人我要再次推开吗。宋为啊，我一生的梦大概都是这个人，曾经因为不能把握自己性格里的不确定因素，不确定自己从那样的家庭出来能否带给他光明的未来，他健康美好的一切不应该被我放上不定时炸弹，所以在他求婚的时候拒绝并搬离了这个城市。不论重来多少次，我都有勇气在十五岁就终止漫长一生的所有可能，却没有勇气在此刻远离这个怀抱，思绪混乱间，见我不言语，宋为说要带我去看一看答案。什么答案？我更加不解，视线却被他手中的钥匙吸引，记忆中仿佛有什么东西要破壳而出，却差那么一点才能拨云见日…
