第二个对于爱的误解是依赖。

    无论我们多么成熟，多么坚强，我们总是需要一个可以依赖的人，无论何时，我们都知道他在，我们就能鼓起勇气去面对更多的困难，这种依赖是合理的并且可以给人带来滋养的，还有另外一种依赖，他控制着我们的一切感受和需要，作者成这种依赖者为消极性的依赖。

      消极性依赖者具有三个特征。

    1、他们就像饥肠辘辘者，只想着向别人讨要食物，从来没想过自己去获取食物

    2、他们不能够突破自我界限，其人生价值依赖于同别人的情感关系。就像剪刀手爱德华里面的那句台词一样：我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前，我可以是谁

    3、他们构建情感的目的是为了填补内心的空虚，甚至达到来者不拒的地步

        跟K先生认识时，我处在一个非常迷茫的时期，大学刚毕业，初入社会，觉得人生困难重重，看不到希望，K先生的出现就像是一根救命稻草，我拼命抓住，把所有的问题都交给他来处理，而我就像一个寄生虫一样，寄生在他的身上，不断的去索取快乐、索取轻松、索取爱。我非常享受那种变成小孩的样子。那时候，我以为这是爱情的样子，后来慢慢发现，这更像是一种劳役关系，我把所有的精力都用在讨好跟恐惧上面，害怕他离开我，拼命讨好他，他的一举一动牵动着我的每一根神经。

    这种依赖性指向的不是爱，是一种自我的需求。一种对爱的需求。

    作者指出，依赖者背后的心理特征是缺乏真正的爱。她需要追溯到童年时期，没有得到父母的关心和爱。“他们觉得没有资格得到别人的爱。在他们心里，世界无情而混乱，别人总以异样的眼光对待他们。他们对自己的价值深深怀疑，所以长大后，他们不顾一切的寻求他人的爱，甚至达到了不择手段的地步”。

      现在来回顾一下童年，我始终有种不值得的感觉，觉得不值得被爱，父母的“我这么辛苦都是为了你”，父母的生活总是出现在我眼前，他们明明可以让自己活的更舒服一点，即使为了我也可以，但是他们总是把自己塑造成一幅苦兮兮的模样，这让我觉得我凭什么让父母这样，我真是糟糕透了，我不配被爱。遇到K先生后，得到他的关心和爱护，我总是在想：怎么会有这么优秀的闪闪发光的人来爱我呢，这真是太不可思议了，这样优秀的人来爱我，我是有价值感的，我不能失去他，于是我在汲汲营营，不断索取，把自己搞得很累，然后感叹：我对他的爱真是一场伟大的爱啊，我多么不容易。

        这确实是伟大的，但它不是伟大的爱，是伟大的愚蠢。一个不懂得爱自己的人，怎么能辨识到爱的样子呢？要想真正得到爱，首先要成为一个有能力爱自己的人，通过爱自己习得爱的样子，才能够得到真正的爱。

      在一段关系里，有依赖者，就有给予者。做为给予者，作者这样描述：他们习惯用“爱”来形容关心的事物，却极少去考虑爱的本质，也很难恰当区分智慧和愚蠢，善良和邪恶，高贵与卑贱，这是危险而可怕的事实。

        不合理的给予以及破坏性的滋养，都有一个共同的特征：给予者以“爱”作幌子，只是想满足自己的需要，却从不把对方的心智的成熟当一回事。

      我们在一段关系里，常常就会不小心把自己变成了一个“母亲”的角色，在跟K先生在一起的很长的一段时间里，我都是一个“母亲”的角色。回顾以前的聊天记录，我感到特别吃惊，这真像一个母亲说的话。事情是怎么变成这样的呢？是从我给他洗的第一次袜子起，是从我给他熨烫的第一次衣服起，是从我给他打扫的第一次房间起，是从我听到他对我说：“老婆，我离不开你”时起，我就变成了一个“母亲”，变成了一个毫无原则的“母亲”，毫无原则的给予，通过这种毫无原则的给予，我获得了价值感，被一个人需要的价值感，通过给予把对方捆绑在我的身边，以此得到的安全感。我如此乐此不疲的去争当一个“母亲的角色，无非是这两个目的。但是在爱情里面，没人需要母亲，也没人真的想在爱情里面做一个母亲，这太奇怪了，这种奇怪的“爱情”注定肯定是要结束的。

      根据作者对爱所下的定义，显然，过度的消极依赖以及不恰当的给予，指向的都是内在的需求，这种需求无关他人，对于自己也是一种消耗，通过不断的消耗自我来获取一种不稳定的安全感，它没有使我们成长与完善，也没有扩充我们的边界，我们根据对方的变化不断调整自己已达到能“控制”对方的目的，来满足自身的需求，我们在边界里越缩越小，直至消失不见，彻底变成一个寄生虫或者一个寄主。