文 | 猪小浅

来源丨微信公众号：自黑思维

楔子 | 自黑是门艺术，洗白是项技术，成功是门学术！

我永远记得那个月朗星稀的夜晚。

我的手机忽然响了。

是串陌生的号码。我接起来，里面是个女人的声音。

她说，你是楠楠吗？

我说，嗯，你是……

我是你姑姑。

我一下子怔住了。我爸没姐妹，哪来的姑姑？

1987年，我出生在一个小山村。

在我们这边，家家都重男轻女。

除了我家。

我像宝贝一样被父母养大。有时想想，我简直是村里的特例。

别人家的女儿都要帮忙干活，好东西都要留给弟弟，还有好多连读高中都是奢望。

只有我，什么农活都不用做，什么好的都给我。

邻居说，一个姑娘家，你这么培养她干嘛。早晚是别人家的人。

爸妈对此淡然一笑，从不争辩。

从小我妈就对我说，将来你考上高中，我就供你读高中。你要是考上大学，我就供你读大学。我就要让那帮人看看，谁说姑娘不如儿子。

我爸在一旁敲边鼓，说，对，我们家姑娘比儿子还好。

我爸妈虽然做了一辈子农民，却给了我最富有的宠爱。

让我从小有着天生的自信，从不怯场。

这个家，简单，温暖。我们一家三口，心连着心。

可是人生总有猝不及防的意外啊。

第一个意外，是我高三那年的暑假。

有天，我和朋友玩到傍晚才回家。

夏天快要过去了，只留了一点暑气在夕阳里。

一进门，就看见我爸在做饭，笨手笨脚的洗洗涮涮。

平时，这些都是我妈的活。那天她却坐在院子里纳凉。

我稀奇地问，咦，我爸怎么这么勤快？

我妈拍拍胸口说，今天出报告了，我这里长了个肿囊。

我吓了一跳，紧张地问，啊，那怎么办？

我妈说，没事的。吃吃药就好了。

她把小桌子上一堆嗑好的瓜子仁收起来，放在我手里，说，你好好学习，就别跟着瞎担心了。

我从小不吃瓜子，不是不喜欢，而是嫌费劲。

所以每次吃瓜子，我妈都会自己吃一个，给我留一个。

可能那时年纪是真的小吧，对肿囊完全没有概念，以为和身上长个肿包差不多。

我有点担心地问，真的没事吗？

我妈笑着摸我的头，说，都什么年代了，你得相信科学。

我妈这个人，性格乐观。

在她眼里，什么事都不是事，什么难都不是难。

从前头疼脑热的，连药都不用吃，冲杯白糖水，喝喝就好了。

我妈说没事，我以为也就真的没事。

我把所有精力都放在了学习上，希望能考上大学，替爸妈争口气。

可是每次回家，都发现我妈的气色越来越差。

她就像是一枝失去阳光的葵花，渐渐没了光彩。

我问我爸，不是说吃药就能好吗？

我爸闷闷地说，病都得慢慢治。

可那天，我妈连半碗饭都吃不下。我真的有些急了，让他们换一家医院，好好检查。

我妈说，我自己的身体，我自己知道。这是吃药的副作用。

我爸愣了一下，连忙点头应和说，对，是药三分毒，西药毒性更大。

晚上，我满心的焦虑，睡不着，觉得他们说的不靠谱，应该去省里的大医院再去看看。

可就在那个夜晚，我的人生迎来第二个意外。

我接到一个陌生号码打来的电话，说是我姑姑。

可是我哪来的姑姑？

对方大概猜出了我的疑惑，补充一句，我是你亲姑姑。你不知道吗？你是你爸妈领养的。

我这才反应过来。

其实我知道我不是我爸妈亲生的。

应该还在念初中吧。

一个下雪的午后。我爸以为我睡着了，和邻居聊天时说起了往事。

他和我妈结婚五年后一直没有孩子。

去抱养我的那天，也下着鹅毛大雪。

那时，我刚出生三天。

我爸怕把我冻坏了，求生父再多收留我一天，多喂一天奶，等雪停了再走。

可我的生父只说了一句话，你们要这个孩子，就马上抱走。不走我就扔出去喂狗了。

我爸没有办法，只能用被子一层一层把我裹起来，让我妈紧紧地抱在怀里。

然后拉着破旧的地盘车，在漫天的风雪中，把我带回了家。

关于我不是亲生的这件事，我爸妈从来没跟我提起。

应该是和亲戚邻居们也打好了招呼，全都瞒着我。

得知真相的那个午后，其实我就难过了一会会。

可能因为我爸妈给我的爱太多，对于自己的身世，我震惊，却也觉得并不重要。

既然爸妈想瞒着我，那我就假装不知道好了。

我只是没想到有一天，会有人来认亲。

姑姑在电话里说我的亲生父母，住在离我20多公里的镇上。

他们一直想要个男孩，却接连生了三个女儿。

为了再生一个，就把刚刚出生的孩子，送给一对不能生育的夫妻。

那个孩子就是我，那对夫妻就是我现在的爸妈。

姑姑说，你爸后悔了，当初不该那么做。这两年老是想起你。现在家里条件还挺好的，只要你愿意，我们就接你回来，不用在农村受苦了。

姑姑见我沉默，于是说，你要是不信，可以去问你养父母啊。

怎么可能！现在正是妈妈最需要我的时候。

她日夜忍受着病痛的折磨，我怎么可能用这个问题去伤害她。

我说，不管你说的是真是假，以后不要再联系我。我只有一个爸爸，一个妈妈。和你们没有关系！

说完，我就挂了电话，拉黑了她的手机号。

以前，总听说被抛弃的孩子找回亲生父母，满心感动。而此时，我除了愤怒就是愤怒。

我是一个活生生的人，不是一件玩具。嫌我没用，就把我送走。条件好了，就把我找回去。

看起来是为了让我过得更好，其实不过是弥补这么多年自己遗弃女儿的愧疚。

想让我回去？绝不可能。

第二天清晨，我要回学校了。我妈还睡着，我爸正在给我做早饭。

我看着他的背影，心里有种难言的情绪几乎要喷薄而出。

我和他们没有一丝血缘，这些年，却享受着无私无尽的爱。

我把想哭的情绪憋回去，说，爸，别做了，我自己路上买点吃的。

我爸说，那怎么行。你妈叮嘱我要给你做你喜欢吃的玉米糊糊，爸手艺没你妈好，你别嫌弃。

我说了句，好，找了个借口跑出门外。

因为我的眼泪已经出来了，我不敢在我爸面前哭。

大学，我读了大专。

对于城里的孩子来说，可能不算什么。但对于我们这个小小的山村，是件很了不起的事了。

人人都夸我有出息，赞叹爸妈培养了一个好女儿。

可我却高兴不起来，因为我妈的病越来越重了。

我爸一个人送我去的学校。我妈也想来的，可是身体实在吃不消。

我安慰她，下个月就是十一了，一放假就回来看她。我妈这才恋恋不舍地放我走。

入学手续办得很顺利。一切都安排好了，我爸带我去食堂的小炒部吃了顿饭。

我爸脸上一直挂着笑，可我感觉不到一丝快乐。

等菜都上齐了，他才说，楠楠啊，你要有个心理准备。你妈得的……是乳腺癌。

我当时眼泪就下来了。其实我心里有预感的，只是越担心，越不敢问。

好怕问出口，就会得到一个可怕的答案。

然而，这个答案终究明晃晃地摆在我眼前。

爸爸说，我回去就带你妈做手术了。你好好读书，不用挂念。

我哭着说，早检查出来了，为什么不早点做手术啊！

我爸眼圈也红了。他说，你妈不愿意。怕耽误你高考，也怕手术花钱。你考上了，上不起学咋办？

他伸出粗糙的大手，擦我脸上停不下的眼泪。

他说，乖，你是你妈的希望。你好，你妈就会好。

可是，我妈是我的根啊。她不好，我又怎么能好呢。

有时候，真不愿回忆那一年。

我妈把手术安排在了十一，这样我可以陪她。

但长假再长，也只有七天。后面就只能靠电话联系了。

每一次和我爸通话，他都说挺好的。

可我听得出来，他是在报喜不报忧。

我太了解他了，如果病情真的很好，他一定不是这样的口气。

但我不想戳破。

寒假回去，我妈的头发已经掉光了，我爸给她买了一顶假得不能再假的假发。

我看见先是扑哧一声笑出来，紧接着放声大哭。

我妈拉着我的手，说，哎呦，这是干嘛呀，化疗都这样。

她依然那么爱笑，那么乐观，尽管已经瘦到脱了形。

她和我说手术挺成功的，再坚持做做化疗就好了，让我不要担心。

我说，那就好。

我发现我真的长大了，会假装幸福，陪她笑了。

其实看我爸偷偷叹气的样子，我就明白，她病情到底恶化到什么程度。

她不想我担心，我就装作不担心。

我爸新炒了瓜子，我抱过来一大盒。我妈就爱吃瓜子，门牙都磕出一道豁。

我一边陪她看电视，一边给她磕。像小时候，她磕给我一样。

我妈美滋滋地说，哎呀，想不到也有女儿给我磕瓜子的一天。

我说，以后我给你磕一辈子。

话一出口，空气就凝结了。

因为有的人一辈子很长，有的人一辈子却已近在眼前了。

我和妈妈都死死咬住嘴唇，不敢开口，生怕有眼泪，打破这份轻松与温暖。

我们都明白，有道冷冽的现实就站在背后。

只是我妈爱笑了一辈子，绝不能在最后的时刻，输给它。

我是在那个时候，接到另一个亲姑姑的电话。

话里话外，充满了对我的关心。

劝我回去，说家里可以给我安排一份好工作。

口口声声是对我的担忧，可听到我耳朵里，却句句逆耳。

我父母含辛茹苦，替他们养大了我。在我妈病重之际，他们不说伸手帮忙，却暗中来认亲。

我说，从今以后，真的不要再给我打电话了。你们的任何事，都和我无关。

姑姑又惊又气地说，你这孩子怎么这么冷血啊，亲爹都不认！

我忍不住反呛她，你知道什么叫冷血吗？如果这个时候我扔下我爸妈，才叫冷血！

挂掉电话后，我又拉黑了这个姑姑。

我突然很庆幸，自己被他们遗弃而没有生活在那样的家庭。也更加感谢我爸妈，给了我幸福的家庭和正确的三观。

只是我还没来得及报答他们，就有一个人要先走了。

是大二下半学期，我开始实习了。

而我妈没能拦住癌细胞扩散的脚步。

医生说，做最坏的准备吧。

我听着，全身一颤。我想休学和爸爸一起照顾我妈最后一程。

我妈坚决不同意。那是我第一次，听她有些丧气地和我说话。

她说，我生这样的病已经连累到你爸，不能再耽误你的学习了。

我的心里仿佛有无数利刃插进来，发出明烈凌冽的疼。

都是因为我，我妈耽误了做手术的时间。

但我妈说，不是的，查出来就已经晚期了，我早晚要走的。做手术也是让你爸安心。所以早做晚做，妈也多活不了多长时间。

我一句话都说不出来。

只能无声地抱着她，我不知道要怎么告诉她，对我来说，她多活一天，我都是有妈的孩子。

她走了，我就是没妈的孩子了。

没妈的孩子，在这个世上，就是没有根的浮萍啊。

可是这一天，终究还是来了。

是我实习的第二个月，接到了我爸的电话。

我有心理准备，可依然崩溃了。

我连夜赶回家。那时我妈已经没有了意识，只剩下微微的鼻息，守护着最后一点生命。

我跪在病床前，喊她，妈妈，我回来了。我马上就要拿工资了，我还要带你吃好吃的呢，还要给你买漂亮衣服呢。

她没有动，也没有睁眼。只是长长地吁了口气，仿佛就此卸下一身重任，离开了。

我爸说，你妈一直不肯走，一直等你回来，再叫她一声妈妈。

我想，那是母亲的天性吧。

不以血脉相连的天性。

直到生命的最后一刻，都要守候我平安归来。

我爸仿佛也一夜之间，老了10岁。

这个世界上，他只有我了。

那几年，我拼了命地学习。

毕业后，找到一份薪水不错的工作。

16年，我结了婚，还特别在老家摆了酒席。

酒桌上，人人都羡慕我爸，夸他养了个好女儿。

有人暗戳戳地暗示，我这个抱养的孩子没白抱。

我爸一瞬变了脸色。

他以为，我至今不知道。事实上，我早就知道了。

而就在我回来之前，在我和丈夫领证结婚的当晚，还有个自称是我姐姐的人，给我打电话。

我挂断后，姐姐不死心，一直打，锲而不舍，而我没有接。手机上显示25个未接来电。

丈夫看着我，心疼地说，别躲了，做个了断吧。

我通过了微信请求。

她是大姐，和我说了他们的情况。有意思的是，家里把我送走之后，依然生了个女儿。

也许，这就命吧。

她这次联系我，是因为我的亲生父亲去世了。

她说，楠楠，爸爸生前的心愿就是想见你一面。明天他出殡，望你三思。

说没有伤感和难过，那是假的，也许这就是传说中的血缘吧。

但最后我回给她的是，不好意思，你发错了。

然后删除了好友。

姐姐再次加我微信。她在微信请求里说，希望你以后不后悔。

我没有通过，只是回复：没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。人生无悔。

很抱歉，我真的做不到原谅。

以德报怨，何以报德？我与那边的情义，早已在我出生的第三天，喂了狗。

无所谓冷血，无所谓绝情。

我的命，是我父母在风雪中救回来的。

他们才是我真正的亲人，我必须用自己的所有去感恩，去守护，去报答。

我此生最大的遗憾，是我妈妈。而我现在最想守护的人是我爸爸。

我领导说我工作特别拼，简直就像个男的。只有丈夫理解我为什么那么努力地赚钱。

我时常回去看我爸，给他买吃的穿的。他说，傻丫头，太多了，用不完吃不完了。

其实，我也知道买太多了。

但没办法呀，谁让疼我的人，只剩下一半。那就只能让我爸替我妈，在这个世间，加倍地幸福着。

我好怕来不及，好怕给我爸的不够多不够好。他和我妈把全世界最好的爱都给了我。

此生无以回报。

只能恳求上苍，让我爸老得慢一点，再慢一点。◇ 配图来源：摄图网

文 | 猪小浅 

来源丨微信公众号：自黑思维

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