这些天阅读武志红的《为何家会伤人》以及《和另一个自己谈谈心》两本书。很早很早以前曾读过《为何家会伤人》，除了有一些模模糊糊的感受，大概知道了“夫妻关系应该排在家庭关系的第一位。”“分离是永恒的主题。”等句子，“内在小孩”“内在父母”等名词，并没有其他的收获。这一次读书，却读得很慢，很艰难，甚至在某些时候，读得十分痛苦，直接停下来，调整好自己再去读。

罗曼罗兰说：“没有人是为了读书而读书，而是在书中读自己，在书中发现自己，或检查自己。”

可能，这一次读《为何家会伤人》的时候，我的代入感太强。包括自己的经历，包括我的学生们的遭遇，包括和家长们沟通时所遇见的问题。去掀开那一个个伤疤，然后去探寻那些伤疤的源头。杨绛先生曾说，“年轻的时候以为不读书不足以了解人生，直到后来才发现如果不了解人生，是读不懂书的。”一本相同的书，以前看轻飘飘地过去了，现在读书却如此投入，这样的差异是因为我对人生的体验更丰富，发现更多元了吗？

早上读完了《和另一个自己谈谈心》的最后一部分《梦想》。与孤独、自恋、成长、梦想相关的词语和句子会在脑子里转圈。不知道为什么，有一个句子总是会不断蹦出来：“照顾好你自己，照顾好你的房子、你的家，选择你真正愿意接纳的人进出，这是基本点。”

上午，妈妈说想要买点衣服。日常跟妈妈的沟通就很少，既然是放寒假，我主动说要陪着妈妈，妈妈特别开心。”星火教师成长营“今天上午的培训主题是李庆明老师的文学六味之五：土气的回味；文学六味之六：辞采的咀嚼。我一心二用，一边陪妈妈逛商店，一边听讲座。前半段时间，几乎是妈妈一个人在看商品，李教授的讲座实在很精彩，我被吸引了，几乎没有参考任何意见。走了一圈，妈妈没有买到如意的衣服，很失望。回家回看讲座吧，我是出来陪妈妈的，应该一心一意陪着她。我抱歉地摘下耳机，专心陪着妈妈又在各个商店转了一大圈。哈，这一圈，妈妈买了几大包。

帮着妈妈拎着袋子，听着妈妈的唠叨，看着妈妈心满意足的神色，我突然觉察到自己的心里起了一种怪异的感觉。先是一阵愤懑，接着是一阵报复的快感，体内有一股能量在乱窜。我在愤懑什么？我想报复谁？我将自己的思绪停下来，去听自己内心深处到底在说什么。

“我想给我妈买什么就买什么，你们管得着吗？”

“凭什么我应该孝顺你们，就不该孝顺我的父母？”

“我把你们当父母孝敬，你们把我当做自家人了吗？”

“我不是这个家的工具！我是人，一个活生生的人，一个可以自己养活自己，还在养这个家的大活人。”

“请你们学会尊重！”

“为老不尊，会教坏小孩的！”

……

我仿佛看到一个年轻的妈妈，带着一个小孩在哭诉。那是一种声嘶力竭的呼喊，一种不愿停歇的吼叫，我浑身燥热，别过脸去，怕妈妈发现我眼里有泪。

我明白了，尽管我远离那个大家庭十年，并没有走出那一段伤害。这些话都是我当年想吼出去，却没有出口的话，一直积压在内心深处，从来都没有忘记。

当年面对孩子的爷爷奶奶过度参与我的小家生活，我选择了一再隐忍，因为我不允许自己生气，不允许自己吵架，不允许自己顶撞长辈。我要知性，我要淑女，我要孝顺，我要温柔体贴，我要善解人意……天啊，当年的我，给自己贴了多少标签！

也许是因为这几天读书的缘故，也许是人生的阅历所致，我明白了，那些标签都是我的“内在父母”的投射。虽然凭着自己的努力，我们在成都生活得越来越好，但是我一直生活在自责里：责备自己没有守好自己生活的边界，被老人一再入侵却不反抗；责备自己没有尽到做女儿的孝心，让父亲带着遗憾离开人世；责备自己这些年没有去关心自己的母亲，只是向母亲索要爱；责备自己没有守护好自己的孩子，让孩子的成长经历无数的委屈……今日的我，愿意去看到那个“哭诉的自己”“无助的自己““反抗的自己”“对自己苛责的自己”，愿意接纳她任何的情绪。

我相信：那个“我”已经慢慢好起来了。因为我有一个温暖的原生家庭，有一群默默陪伴我的好友，有一颗愿意不断学习的心。

到家的时候，我已经完全恢复正常，内心像放下了一块大石头。和家人在一起，过最平常也最轻松的日子。

我是个曾经迷路的人，现在或者将来也许还会有迷路的时候，没有关系，接纳自己的一切，就是爱自己的开始。

“照顾好你自己，照顾好你的房子、你的家，选择你真正愿意接纳的人进出，这是基本点。”

我想：只要学会自我观察、自我觉知，更好地成为自己，更好地抵达真实。 当下很好，未来可期。