我从来就不是一个细腻的人，至少我这么认为。

年轻的时候年纪小，人也怂。除了规规矩矩的听着老爸老妈的唠唠叨叨之外，就是在老师的谆谆教诲当中在书山题海里奄奄一息的挣扎，其他的什么也不敢干。

这是真的，高中乃至高中以前，别人对我的评价可都是清一色的说我文静乖巧又老实，说我像一个邻家小妹妹。

不过现在看来，邻家小妹已然成长为隔壁母老虎。现在回过头去再看同学录里那群单纯的孩子们写给我的评语。我恐怕要大笑三声然后口吐白沫，颤巍巍的指着那纯白色的同学录说:同学们，你们认错人了，那孩子绝壁不是洒家!然后华丽的栽倒在地，晕过去的同时仿佛又回看到了我安静地坐在书桌前的画面。

人果然都是会变的。大到性格习性，小到穿衣吃饭。以前我的口头禅是"谢谢"。无论别人为我做什么，哪怕是芝麻大点的事，也是以两声"谢谢"作为回报。

同学问我，你怎么那么喜欢说谢谢啊?我回答说，有吗？我没注意到啊，大概是说习惯了。然后便抛过去一个微笑，不把这当回事儿。于是我便不止一次被同学"教育"，说什么不要太礼貌太客气，要不然别人会觉得你很难相处。当时我就奇怪，怎么个说法?变得有礼貌还被嫌弃?可是慢慢的……

不知道什么时候，别人的大爷怎么就招惹到我，让我对别人的大爷积怨如此之深。时不时地把"XXX,你大爷的怎么怎么滴"或者更甚“我X，XXX你大爷的怎么怎么滴。”

我也意识到这是一个严重的问题，然后就要求萌狗监督我，不要让我在大庭广众之下说"你大爷的""我X "等等有伤文雅之词。监督我的好处就是一旦发现我犯规，就请她吃冰激凌或者喝奶茶，柠檬水，西瓜汁。

结果就是我华丽丽的损失了买好几支冰激凌的毛爷爷。心痛。。。。恶习一旦养成，要改正可是要付出代价的。这惨痛的教训经验也分享给你们，无论如何一定要做一个优雅的人！

以前是的确傻，而且太老实。眼睛就只会盯着书本看，盯着电视机看，盯着好吃的东西看。在以班级为单位的小帮派里，我从不就是领头大姐，充其量就算个小跟班儿。

同桌总是拜托我帮忙做这做那，我憨憨一笑，立马照做。然后按惯例的欣赏同桌那甜腻腻的撒娇般感谢。心想:我啥也不求，就只图个清净。随她们闹吧，我依旧是盯着我的书，盯着我的电视机，盯着我的好吃的。

真不知道以前的我是怎么做一个这样传说中的安静的女孩子，现在想起来，我真应该给以前的自己来个标准的九十度的鞠躬。道一声:您牛掰。

要知道，现在我就像个十足的超弹力弹簧，消停一会儿都难。更别提安静地坐在那里待上那么长的时间。现在每一个坐在我旁边的妹子都深受我的折磨，我听的最多的话就是“晴晴，你就不能老实点…”

从安静的女孩子过渡到癫狂的女神经再到不安分的抠脚大汉一般的存在，我是遭受了什么样非人的经历才变成现在这副样子，天晓得我怎么越来越野性。

人们说大学是一个解放天性的地方，果不其然，一进学府深似海，从此节操是路人。我积蓄多年的野性与狂飙，在这个自由的天地里被完全释放。我在这个自由的时代里玩的不亦乐乎，我几乎把我之前想做不敢做，或者是没有机会做的事情全都做了一遍。

大一的时候学了三个月的街舞。我不喜欢所谓的塞克西型舞蹈风格。只是觉得被压抑了这么多年，怎么野性，怎么有劲怎么来，此后半个学期，我们宿舍前的镜子就被我给霸占了，跟着倍儿嗨的音乐跳到大汗淋漓才罢休。歇息的时候感觉每一个毛孔都在跳舞。那感觉就好像连吃十次火锅一般畅快淋漓。

自己一个人跳不过瘾，组团跳。此后就有了我们we 啦，舞蹈疯子团。早上的时候去操场跑步，练舞。

没事的排练排练舞蹈，开始串系去表演节目，在露天的操场跳，去体育馆跳，去舞蹈室跳，去三附院康复门诊跳。那一段时光将会永远被我记在心上。

疯狂的不羁的青春，张扬个性，还有一群可爱的人。我还真是幸运。能有她们这样的好姐妹好兄弟，也不枉我平时干了那么多好事，这都是对我善心的回报（此处请勿扔臭鸡蛋)

我不知道我是怎么对弹吉他着迷的，并且日益的痴狂于她。我把吉他当做我的老婆，爱惜到不行。天天恨不得背着捧着抱着，还记的有一次暑假回家，我可是下定了决心人再多，哪怕我坐不上座位也得给我老婆寻一个。

没有吉他之前，我喜欢用文字。不论什么都写写写，有的时候翻看很久之前自己写的一些东西，不是被虫子给蛀了，就是字迹变得模糊不清，以前的记忆也随之模糊了。

然而当我听见Beyond 黄家驹的吉他弹唱，总是有一种奇异的感觉，瞬间就喜欢上了他的歌。虽然，家驹已经不在了，可是他的歌直到现在还是经典不衰，换句话说他的思想也被流传下来，或许他并没有死，只是换一种方式活着。

还有我喜欢的Taylor，她的歌简直就是她的日记，她的生活写照，比起文字，用吉他弹唱出来的故事鲜活的多了。之后也想买一把Taylor琴，希望有一天我也能用琴声写日记。关键这也是为数不多的能让我安静下来的办法之一，因为我同所有的妻管严一样，看见老婆就变乖。

用音乐记录下你的生活，永远不会变得苍白，当我听见每一个音符从那六根弦中流淌出来，整个人都会变得安静幸福，这个时候我不再癫狂，不再狂飙。

就算是再有活力的人也需要一个宁静的世界，让自己去思考自己。如果说跳舞是我的动力，那么吉他就是我的思想。我想我做每一件事既有动力，又有思想，我不是一个盲目无主见的人，我知道自己应该怎么去做。而音乐就是我的灵感，吉他就是那把开启音乐之门的钥匙。我是真的喜欢她。

我说过，我不是一个细腻的人。我向来以没心没肺自称，可是总有些情感或者是人让我难以割舍或者难以忘怀。或许不知道什么时候就伤春悲秋起来，多愁善感起来连我自己都惊讶。

我曾经怀疑过我是不是有精神分裂症。不过略经思考又觉得这么高逼格的病怎么是想的就得呢，暂且就当做是我童年的安静和善感的自己，也是时不时的想从我的眼睛去看一看这个世界，只不过每一次她们出来的时候，我的世界刚好在下雨。

或许由于我的这一些情感的"变化"，宿舍里的妹子们经常会讨论，我到底是个男的女的。说实话，我是很喜欢听这些家伙们讨论我到底是个汉子，还是女汉子，还是个女孩子。不过我不怎么喜欢家伙讨论我的取向问题，每次都搞得我一头黑线。

是，毫不避讳的说，我是很喜欢漂亮女孩子。可是爱美之心人皆有之，漂亮的事物总是能吸引人。多看几眼又没什么错。不过，仔细想来，我心目中和女孩子牵手共度一生美好期望远比男孩子牵手了却残生的悲惨恐怖念头更强烈。

不要怀疑我是曾经在阴沟里翻船或者是为情所伤，想法就是这么自然和谐的这么冒出来。唉，有关个人问题就不多谈，直到我的百合出现的那天，一起都会顺其自然。

现在的我愈发的想出去走一走，看一看，我想拥有更广阔的世界。当所有喜欢的事情感兴趣的事情都已经拥有，是时候该低下头去开辟一片新的天地了。

可喜的是，我现在已经在那条路上，虽然漫长艰辛了些但是我不怕，我知道路的尽头就是我未来的模样。也是我最终想变成的模样。

转眼间时光匆匆而过，或悲或喜，或难忘或者已经忘记。日子一天天的过，我也在一天天成长。

时间或许无情，最终会把你拥有的一切都给夺取，但是它却给了你这么多回忆和精力。或许多年以后我变了样子，转了个性，消失在人海里。

每一个我都不是我，每一个我又都是我。我不再去过多纠结或者彷徨什么。专注于每一个当下，脚踏实地的去做最好的自己，那是我永恒不变的追求。​​​