《海阔凭鱼跃，天高任鸟飞》
《荣格是我的光》
《Si母亲的爱陪伴Ne儿远走他乡》
《Ne是内心直觉直接表达的强者，无需任何人教，都能句句入心，充满张力，仅凭愿力就可获得成功如长卿老师》
这几日迟迟不安的人的心，直到下班开车路上无意刷【长卿书院的作品】——《月下有归人》：20 年没见妈妈，买再多房也不是家，直到读懂心安即是归处。我第一次有了种心安之感。心若不安，到哪都不会安。
里面讲了妈妈，一讲妈妈我就泪目了，太感动了。我才知道在这世上，那个带我们来这世上的女人给了我心安的感觉，我今年经历流产，终于明白那种心安亦是我带给未来孩子的感觉，我自己尚且不安，孩子在我这里何来心安之感。双胞胎又如何留得住，直至顺利生产呢？
于是快下班时候，和我妈吵架赌气说不回家吃晚饭。我的焦虑在于一听说要去大园，我又一次内心崩了，后因一人即可，时间要至少十天，我确实看着可怜，最后潘领导没让我去。虽说不回家吃。但我还是回去了。我不是真的想回去这个家吃多么有营养的东西，我是想去看看令我心安的人和地。吃完我又回了下洋。
倘若下班没回自己家，独自一人在下洋，我会觉得空虚，我还是想见见那个在我迷离时候能够回去的家，便心满意足了。
回到下洋我录频了刀郎的《金刚经》，通过抖音我写下了长卿老师自己写的小诗歌，那首安慰她自己的作品——《月下有归人》，也同样安慰了最无助时期的我。我知道我与年长我三岁的长卿老师共振了，那种外倾直觉型Ne人格独特的表达对母亲的思念与宽慰心安的自己的方式，听得我满血复活。
我有被疗愈到。仿佛开了另一个世界。一个更加豁达，不执着在自己眼前得失的世界。
今夜对我与阿宇之间的对峙没有太多感觉，没有“期待”，也没有“失望”。离婚与否也不是我考虑范围，房子如何弄亦不是我考虑范围。我表达了我的想法即可，不必被某件事陷入我执，一定要怎样，否则就要怎样之中。
临近下班，看镜子里小脸通红通红，一张阴虚无神的脸。今晨便血，凌晨醒来内心极度挣扎。
这些凡此种种皆为“小我”的“我执”。我逐步开始自渡，不太需要外人的介入。虽然需要时间，但这段时间与阿宇在对峙，反倒成为我入职后一直迷离的生命中最为宁静的时光。我想利用对峙的时光里，通过荣格理论看到我自己，通过王阳明心学学会成为自己想成为的那个人。
要是有机会，我可能还是会喜欢阿宇这样的小透明存在，我过我的生活，他过他的生活，我需要一个守家的安稳男人，这点他可以做到。任我天高任鸟飞如长卿老师。
——摘自昨晚简书日记《月下有归人》
但我“不执着”，红姐说我，以前越是害怕失去阿宇，在婚姻里不断忍让。越是会将我俩越拉越远，直到失去。所以这次，我不能退让，也无需退让，再退日子没法过了。房子卖不出去妈妈的钱被卷里面，我还出得继续租房住，却住不了新房。这次，他不听我的，也得听我的。
长卿老师的经历就像锦红，这位全县最年轻的妇联主席。小时候苦，长大了苦尽甘来。总是不气馁。只是长卿老师自己便是自己的山，锦红有她哥替她撑腰。
长卿老师替我找到了国学的路，自愈的路。我信她觉得国学明理可以改变命运一样，信我羸弱的身躯需要国学的光抚平青春期的阴霾。
