刚要读初中时，我离开了自己的家。

妈妈以我还小不能单独住校为由，让我住进了小镇上的亲戚家，开始了我长达三年的寄人篱下的生活。

我在这里，自卑且怯懦，走完了我叛逆的青春期。

小镇上有宽敞的大马路，来来往往的行人，林林总总的店铺，会泛着奶油甜甜的香气和花朵的芬芳。我穿行过这美丽的一切，来到我的新校园，会认识更多的朋友。

我曾经这样美好的期待过。

“不可以带朋友回家玩。”

“放学后立刻回家，不许出去乱晃。”

还没开学，还没认识到新的朋友，妈妈刚把我送到亲戚家，我就受到了这样的告诫。看着面目严肃而又陌生的亲戚，我小心翼翼地藏起自己的害怕，可怜兮兮地看着妈妈，希望她能把我带走。

然而这并不可能，我的家离学校太远，只能在亲戚家住着。

妈妈走后，亲戚把我带到了粗略打扫过的空房间，有一张床，一张桌子，一把椅子，角落里还有一面落满了灰尘的大镜子。

我放下我的行李，看着陌生的一切，就这么开始了我寄人篱下的三年生活。

入学以后，虽然认识了新的同学，但我谨记亲戚的告诫，从来没有邀请她们去家里玩，放学后也一个人早早回家，没有听她们的邀请去四处逛逛，所以，我和同学们的关系总是淡淡的，点头之交而已，算不得知心。

其实，我真的很羡慕，那些能一起挽着手亲亲密密地蹦哒着一起上学放学的小伙伴，不像我，总是一个人孤孤单单地低着头走。

久而久之的，我越来越融不进去，做什么事都成了自己一个人。无论是去吃饭，还是去小卖部，还是去上厕所，我都是一个人，即便有团体类的活动，我也是独自缩在角落。

我期待的美好青春，似乎变成了我一个人盛大的孤独。

回到亲戚家里，我写完作业，好想去看看电视。

可是突然又想起，“你要好好学习，以后不许看电视了。”

亲戚冷漠的话语冷冰冰地回响在我的脑海。

我压住内心的烦躁，躺在床上，用被子蒙过了头。

半梦半醒间，我被一阵激烈的争吵惊醒，辱骂的话语钻进我的脑海，间杂还有摔碎的酒瓶声，是亲戚和她的丈夫在争吵。我头痛欲裂，死死裹住了被子，希望那些声音可以消失。

不知过了多久，争吵终于停止。我翻开被子，没有开灯的房间一片漆黑，我想要看见一点光亮，于是拉开窗帘望向窗外，可是窗外也是暗黑如墨，原来已经是深夜了。

我仿佛听见自己的心在争吵过后更显寂静的暗夜里砰砰跳动，我仿佛听见自己的呼吸越发急促。这样的事，三天两头便来一回，每次发生，我都躲在这个小小的房间里不敢出声。

是啊，我不过是一个胆小怯懦的我。

我有向妈妈求助过，不止一次。

“我好害怕，我好难过。”

“我住得一点也不开心，我可不可以住校。”

可是这样的话语被妈妈当作了小孩子的抱怨话，不值一提。

“你还小，不能住校，没人管你不行。”

心中的裂缝在不停扩大，我变得越来越绝望，性格也越发孤僻。

我在亲戚家感受不到一丝温暖，反而日日被恐惧和绝望折磨。妈妈离我那么远，也不能体会我。在学校，我也没有一个好朋友。

“她好冷漠，好怪，不跟人说话。”有时候，我会听见同学在背后这样悄悄地说。

漫长的孤独磨尽了我想接近她们的心，我离一切都变得越来越远。

有一天课间休息的时候，我把玩着削美术铅笔的小刀，魔怔了一般，把刀刃放在了自己的右手腕上。那是一个炽热的夏天，有着蓝蓝的天空和软软的白云，我穿着白色的短袖，冰凉的刀刃毫无阻隔倚偎一般的躺在了我的右手腕，那抹冰凉穿过我的肌肤直达内心，让我麻木已久的心灵在盛夏感受到了一股刺骨的寒意，我突然惊醒，扔掉小刀，泪流满面。

在那个盛满了悲伤情绪的盛夏，我放肆地大哭起来，无声无息地流掉了我所有的委屈和悲伤。

我惧怕死亡，生命多么宝贵，而我，曾经是有那么多美好的期待的啊。

我慢慢学习保护自己。

我努力学习，刻意去忽视周围的环境。三年来，即便我没有交上好朋友，即便我没有一心好好学习，即便我依旧胆小怯懦自卑自轻，可我仍在不断地调整自己的状态，终于熬过了这三年。

虽然我的成绩并不优秀，但在我的努力下，我还是以底线分数幸运地考上了一所不错的高中。那所高中在更远的地方，离我家远，离冷冰冰的亲戚家更远。

我终于得以离开。

我知道，有时候，人生会碰到许多艰难的事，让人觉得再也走不下去。可是，只要朝前走，只要还在走，就一定会有所改变，改变会带来新的希望。

这三年对我造成的消极影响也许会跟随我一辈子，我扭曲怯懦的性格也许会很难改变。但我相信，只要我还在朝前走，我的人生，就一定会有更多的光亮。

“即便倒下，我也会爬起来，去往我一心期待的地方。”