想到了昨天的时候创造了好几个好故事，我昨天中午陪孩子去楼下去铲土，铲野草、野菜，孩子的舅舅给她买了个吹泡泡的那个物件，管子的另一头是一个绿色的铲子，泡泡吹完了，现在还可以拿来去铲土，感觉是一种不错的体验啊。

然后，铲完后，我俩有一起去洗铲子，把铲子上的泥土洗干净了。

因为冬天水很凉，不敢让孩子摸太多的凉水，我会制止她去玩凉水，我感觉自己的接纳度还有待于提高啊。

比如说孩子的一些行为我都不太能接纳，孩子玩剪刀啊，孩子晚上哭闹啊，都是接纳度不够的，我想这也是我需要提升的地方。

在我的印象里我有一个画面就是我对孩子特别的有耐心，我也会特别的爱自己。

是的，这些年随着自己一点一点把自己爱回来，我的接纳度确实提升了不少呢。

昨天创造的另外一个好故事是向孩子表达我对她的感恩和爱，这是因为在新一期的摆渡人营里我们就在玩这样的游戏，找人去表达对对方的看见和爱，这让我看见了自己平时是羞于表达这些的，对孩子和老公还好，有时还能表达，对于父母就是不能说，昨天听到了一个同学说如果她跟父母表达的话，父母会说：嗨，不讲这些，感觉好好笑啊。

是的，跟父母如果可以敞开的说这些感恩和爱的话真真的是难啊。

我记得我跟父亲表达过一次，那次是刚上完一日线上工作坊，我感觉自己可以表达了，在表达之前我挣扎了好久，可是我还是说了出来，我感觉话赶到那了，不说难受，说了之后，父亲没有回应，那是在微信上说的，不知父亲怎么想的，我最怕的是他对我的评判，因为他一直是那样对待我。

我感觉到特别的恐惧他，也会恐惧跟他有相似之处的男性，我会把那样的男性投射成他，我依然害怕那个男性会评判我，真真的是怕了。

亲爱的内在小孩啊，我看见了你的怕了，孩子，让我一起想象一下，小的时候父亲那个骂我们的场景切换为父亲对我们的鼓励，好吗？

把母亲打骂我们的场景换成母亲对我们的无条件的细腻温柔的爱，好吗？

亲爱的内在小孩啊，你是值得被接纳，你是值得被爱的，孩子，从今天起，敞开心怀，随时准备好得到别人的爱，看见和鼓励，好吗？孩子，我爱你。

记得昨晚那会我真的是没有能力再照看孩子了，孩子晚上总爱踢被子，终于给她喂完奶粉了，感觉到她睡得可安稳了，谁知她后来又哭了起来，让我一下子感觉到心慌了，无能的念头又生发出来了，再加上母亲过来恶狠狠的把孩子一把抱走，我感觉到更加的愤怒了。

我在想凭什么总是情绪化的对待我啊，我心里特别的不服气，内心特别的恼怒，最后我也爆了粗口，我感觉到那会真的很难受，很想对外攻击，因为我的能量不足以和不舒服待着了，没办法待在一起了，我想到了自己的无助，我在想我在小的时候每个被她打骂的日子，她是不是特别的无助，因为那时我是不被允许哭泣的，所以卡住了好多的情绪，这才有了后来的在疗愈路上哭了很久很久的事情，因为曾经好多的情绪都没有得到流动。

我到现在还在期望一个没有成长意愿的人改变，来承接住我的情绪，看来我的期待是会落空的。

因为她也从来都没有得到过很好的爱呀。

所以，我一直走在了这条路上，不是因为我爱花钱，而是我的内在渴望爱，我渴望去把自己一点一点的爱回来啊。

我想到了自己现在的状况，老公在外面挣钱，曾经的我有抱怨过他为什么要出去，为什么不在我的身边，我现在看到了因为我现在的挣钱能力不行，这个家庭想要存活下去，必须有一个人要站出来去挣钱，必须有，他在这方面担当的多些，我在照看孩子方面担当的多些。

我的脑子里有很多的念头，比如说人为什么要工作啊？

为什么人一天都要去工作？

还拿最宝贵最珍贵的时间去工作？

为什么不和家人待着一起？

为什么不去多多的陪伴孩子呢？

我感觉我自己内心是有很多的欲望的，比如说买房，所以，即使有钱也不敢花，这是内心的匮乏感所引起的吧。

我想如果我的内在是富裕的意识，即使我身无分文，我也会感觉到自己是富裕的吧，所以，这真的是我需要提升的地方啊，我需要从内在认回自己富裕的本质，这样我才能在内在自由，外在很容易显化，否则，我会很吃力也会挣很少的钱，或许很吃力挣了自己想要的金钱，却无福享受。

等到来年的时候，我在想我如果想和老公在一起我是要去挣钱多的地方工作的，如果我不想和他在一起我是要去挣钱少的地方工作的，因为家里的开支总要有人平衡。

我在思索我要干嘛？

感恩宇宙可以显化，让我有空间成长，也让我有能力去做，让我感觉到臣服，让我感觉到被爱，让我感觉到这个世间值得。一切都是最好的安排，我感恩你宇宙，谢谢你一直陪伴我，一直在我身边，我爱你。