什么时候开始的呢，我变成了我口中经常鄙夷的那种人。
那种感觉怎么形容好呢？
几年前为了高考没日没夜学习的时候，心里至少是有一种信念的。但是现在呢，每年学期开始或者学期结束的时候，我都安慰自己并且告诉她，下学期要多么多么的努力，还像模像样的制定一些小计划。然而，我一次又一次失败了，没别的，就是因为懒。我成了大家口中那个混日子等毕业证的人。
减肥的口号在我嘴里响了这么多年了，但是无一例外的都是想起来吃什么就吃什么。在吃的上面，什么马甲线，什么高白瘦长腿，统统都忘了。以至于每次跟她吃完了我都会发誓，我以后到学期末再也不吃了。之前她还能表现出对我的信任，现在她的表情就像是再说：“你尽管开始你的表现吧，相信了你算我输。”
其实，我挺讨厌这样的自己，我已经变成了一个懒惰的，不能对自己说的话负责的人。我想改变啊！
骨子里的我是很难看得起别人的，有时候换位思考，要是对现在的我品评的话，我感觉现在的我简直让我恶心，讨厌。
这几年，坦白的说过的不好，跟同一楼层的人关系也像是那种彼此认识的陌生人。最可悲的是回到家里还得跟父母说自己在那待的挺好，学的也挺好，跟周围人相处也挺好。可能就是这些种种，违背我对自己的期望，让我总是在某个很偶然的时刻突然落寞，这种对现实的不满却又无能为力的感觉让我难受。
自从跟她在一起之后，我们过着我俩幸福的小日子的同时，都为了将来毕业各奔东西的事痛苦，为了能够一直在一起，我俩决定了考研。但是，考研这种事一旦提上日程，我就时不时的感受到有一种无形的压力压的我喘不过气，想逃，但是我知道我不能逃。我一辈子就上这一回大学，我不能让我的大学生涯简单的就像一张白纸，我总得做点什么，做点让我七老八十的时候回想起来都觉得我当年真牛逼的事。
为了她，我要拼一把，我想拼一把，但是，可能是一个人懒惰的久了，就再也勤快不起来了？我找不到我高中没日没夜学习的那种状态了，到目前为止经常对于学习一拖再拖，后来我一想到我俩的未来，我心里简直像是被剁成饺子馅放锅里煮熟了拿出来不小心掉到了地下又不知道被谁踩了一脚那种感觉。我就不断的在她面前鼓励我俩，可是我的口号喊的太多了，我现在都有一种我说的话我自己都不信了的感觉。
至今，快要考试了，我跟她还是去吃了烧烤，本来打算回来去图书馆复习，但是因为学校的事情以及给妈妈买东西的事情耽搁了。这使我胸口又被堵住了，吃烧烤是我提议的，我又一次的没关注我这个吃好吃的没够的嘴。
不管怎么样，别不开心了，今天也过了，没有复习是真的，明天好好把握。
希望明天能做到
为了自己，为了她
