凌晨，对父亲的哀思与事俱增，心内悲苦，彷徨无依。
忏悔与思念不间断膨胀，又一次伤心落泪。
父亲之后，仅仅一次到梦中探望我。在他心中对我的失望恐怕是到了极点。而我的所作所为，现在想来就是罪人，如针刺骨。
总不想承认的病症，其实一直在深深影响我。有些是有形的，能看得见，有些是无形的，比如抑郁症。没有人知道，又不能让人知道。
说是去照顾父亲，却像个小姐。总觉得委屈了自己。其实哪里有委屈，不过是自己从来没有尽到人伦之责。
父亲那句颤抖的话语，极尽心痛：“你也有老的一天！”为什么我当时要顶撞，就只想着让他自己能活动，能度过这段困难时期，就会好转呢？
为什么没有一见到他就跟他谈，他需要怎样的照顾？如果能先跟他沟通，得知他的想法，如果他不想动只想被照顾，我会做到最尽心的照顾。所以他就想哥哥去，因为哥哥能够对他百依百顺，没有其他要求。而我总在要求他变好，要求他通过活动让身体机能恢复。
父亲的离去，让我明白那些伤害是永恒。我再也没有了欢乐，再也没有了笑容。因为这一年来，都在漫长的忏悔中折磨，我知道会永远。
以前每次回家，我都力所能及去多做事儿，不愿意让父母多做一点点。当时看着他们吃我做的鱼，还有盐局鸡等等，能吃很多，我特别高兴。他们常常说我这心细只会照顾人。可是在最关键时刻，我到底都做了什么呀？
举案三尺有神明，爸爸，你一直在看着我，用那双英俊的眼睛望着我，等着去陪您。您会让我在您身边吗？
接到噩耗回去，看着在冰冷的棺的中您消瘦的面容，我不敢相信。我在的时候，您的饮食很好，吃的量比我还多。那时候虽然我一抬眼头就疼，我也知道能吃就是好样的。
如果早知道我走了以后，您的饮食状况那么差，打死我都不走。他们也不告诉我，不说你吃不下东西。也是我笨，这个家里，原本是我这细心的。妈妈对待自己都对付，又怎么可能照顾好您呢？
所以我始终不能相信，没想过您不给我机会再去照顾您。我想好了过去再不给你顶着，凡事都顺着你的心意，元旦跟您通电话，我告诉您我们一起回去看您。谁知道这边出意外，也耽误我行程，结果是我抱憾终生。
爸爸，能来我梦里吗？我想您。
