（一）

陪糖果看动画片，突然意识到， 原来，那时候自己的独立，决意，都是年少的叛逆。

人，都是活着活着才渐渐明白，有些瞬间的自我幸福感，难忘，回味。只有时间往前走着，才能看到某个时间段里完整的一个影子，一段想法，才能完全抽离自我去真正的复盘，回顾而感慨。

最近几个月睡眠很差，不过那时有位大哥说，把你吃的药都戒掉，中药西药都不吃，顺其自然。当有大段大段的时间空白，而我又烦躁的什么都做不下去的，心情极差，精神亢奋，只想吃各种药物缓解因为没有睡眠带来的头痛，从深睡眠里找点愉悦感。最近俩月总是一点多，两点多，醒过来，那句话就潜意识里飘到脑子里，跟自我催眠一样。昨晚竟然一觉睡到五点，打开闹钟，睁眼等着它叫我起床。就这样的一次五个小时的完整睡眠，让我感觉好幸福啊。对我来说，这就是晨起被幸福包围的感觉，也是一天好心情的基础底气。

  糖果是我生活的重要组成部分，他是我娱乐活动的主要参与者，而因为最近流鼻血的事儿，提心吊胆的，最近的焦虑可能在深层里跟糖果有很大关系，因为我本身不太关注我不喜欢的事儿，与我无关的也无意多看一眼，让我焦虑暴躁的除了激素就是在意的人。最近的时间，照顾他多一些，有连续三天我们互相陪伴，耐心的做早餐午餐晚餐，没有出去找食物也没有外卖，看着他早晨醒来躺在我的身边，还要过来亲亲的依偎着，这些时刻觉得很幸福啊，温和的要溢出时间的幸福感。

  休息的午后在洗衣机拿出烘干的床单被罩，看着收拾整洁的房间，心情大好，也不知道从什么时候养成的习惯，休息就会换一遍床单，像把几天的褶皱洗掉换种心情，给尖锐的情绪涂上一层保护，变得钝感力足以保护匆忙里的自己。

  西方情人节恰逢休息，准备简单的餐食增加小小的仪式感，念头迸进头脑的瞬间，完整的把自己投入到这个小家庭里，让爱的人感受到爱以适宜胃口的形式，穿上喜欢的衣服，拉起午睡后的糖果逛个超市，货架塞的满满的巧克力，看着熙熙攘攘的人群，竟然觉得，做一个匆忙的家庭主妇也还不错。回家时糖果爸爸正好下班回家陪他下楼玩耍，把腌制好的牛排铺上浓郁的芝士放进烤箱，清蒸鲈鱼，炒花蛤，蓝莓山药球，蔬菜沙拉，开瓶满足味蕾的酒，只是这样充盈着氛围的认真付出，每每回味，都觉得自我满足。

（二）

  偶然读到一句话，很喜欢。

  我喜我生，独斯丁时。

觉得疲惫，方方面面，最近的几天睡眠又变得很糟糕，原因呢，必然会找找原因，剖析生活。日久经营的情绪稳定，可近日的低落欣喜，压抑放纵，万物被能量守恒强大包裹，那些松弛感，不被情绪裹挟，在情绪里自由轻松，喜欢的身心自由突然消失不见了，意识到这种改变的时候，像只炸了毛时刻攻击的刺猬，变得焦灼又慌乱，讨厌自己，同时讨厌了所有的可能性。

（三）

  殊途同归，与你讲讲来时的路。

  风吹哪页，读哪页。

  和好吧。

  和生活和解。

  会永远永远爱你，是会，不是要。

虽然那几天很讨厌自己，没有丰富的思想，深刻的智慧，纠结的难过，拧巴着气结，在一个早晨感受风吹来，窗外叽叽喳喳，似乎刺心的不安开始瓦解，如果不是那么认真的生活，总把自己关注的如此紧密，那么去注重每时每刻的感受，也不会困扰那么久。放松下来，从防御的肩膀开始，晚上竟然做了梦，只有做梦的时候，才觉得是真正的睡了一觉，有了真实的睡眠。

在漫长的成长中，不断修通内在，尝试去了解那些局限，对自己不满意，同时对关系里的其他人也不满意，这一切的挫败，是不断的羞辱。其实身边人很重要，包容任性，放弃，突如其来的坏脾气，让自己有时间有空间去相处。突破维度和接受洗礼，觉察那个自我，除了情绪和急躁之外，营造一个平静且和自己完全共振的存在空间，痛苦虽然存在，犹如海浪，体验感却完全不同。不回避，不终结，接受全然不同的相处方式。

（四)

咖啡店和午饭餐厅写了整整满意的一段，又没有保存，朝气的晌午与此时的落日，可遇而不可求，有失落。

我在说，想不出看着糖果吃布丁时组合的词句，觉遗憾。

不过有其他有趣的事情发生。

我们在落地窗前等糖果爸爸，糖果弄洒了蓝莓味布丁，又开了一只芒果味，吃完一包百香果干，我叫住他看向外面扶梯下来一位叔叔拿着一小束花。

糖果说，麻麻，花真好看。

我说，是的，很漂亮。

糖果说，糖果长大了买花。

我说，买花干嘛？

糖果说，给麻麻。

用他的认知跟说不清楚的一字一句，逗得今日本来不错的心情又明媚几分，他的世界里，人很少，要给我们的却很多。总是第一次努力说很多话，在我听来，不清不楚又一本正经的，比如糖果长大了，是大孩子啦。消防车去哪里啦，谁知道消防车去哪里啦，麻麻去哪里，麻麻为什么出去，我们一起去。

(五)

填补的空白。

有很多东西，不是原路返回就可以找回来的。

如果有了，无法磨灭的执念。

路，走了一遍又一遍，看一遍枯枝败叶墙面斑驳，看一遍花草浓郁灯红酒绿，看一遍人烟稀少街头荒芜，看一遍沸扬熙攘车水马龙，来来回回，步步塌足，已过万重山，抱歉的空泛无义，是心尖嗜血才明白的风采依旧，极致温柔却彻底冷漠。

  比起独立，依赖不易。原来总以为独立是夸赞品格，就像课本里咏梅花写白莲一样，那天也才知道里面有太多我行我素，最近才懂，其实从幼年洗衣做饭，到如今抉择，时光漂浮，倾心交付着去依赖身边人，难不难，爱也要慢下来，去意识到如何去爱本身，撕开独立的包装，用内容物一颗交织复杂跟纯粹的心去解意不曾依赖的的素未谋面，或明或暗。舒展开来，坦荡的去爱，不止是爱一个怎样的人，更是爱一个在他面前你是怎样的自己。

喜欢的就去表达，都三十多岁了，还犹豫什么？想做的事就去做，明天是什么样子呢？

(六)

往前走，远了的都是，明天。

  不知道一个歇斯底里的人经历过什么，无法去评判去理解去宽慰，实则无奈的举动，希望在记忆里都是温柔可爱，而不是为了爱情成了胡搅蛮缠的神经病。

要明白，生活不是一个个的独立事件，而是一个连续剧。所以，吵架或者生气都是为了让关系更亲密，一环扣一环，可能看起来一方有更多的错误，其实呢。

  没有必要和那些耀眼的人一样看来繁花似锦，平静安宁。有些人或许是范本，可是如果拿你的现在去换，有人会乐意麽？

  都是自顾不暇的人。

(七）路上走来，喜欢的人都在。

我在这座小小的城市里，自娱自乐。

喜欢的事可以一直有机会做着，年少的愿望早就实现。深山里的期盼，也在，很幸运，让爱有更多的纬度跟可能。

咫尺抬眸，

  一而再，再而三，三而竭。

  忍耐有限，

成瘾的人和事，要戒了。