崎岖有些泞泥的的马路上汇集了各式各样的生活常态。那些被无止境的工作占用了百分之九十的岁月里，剩下的那小部分成了极其稀缺的时光载体。为谁生活着，成了所有隐藏到心底的隐晦。
可以足够单调，没有色彩构成的生活色卡，失去了应该有的味道。无病呻吟的文字都开始无法引起自己的共鸣。没有花枝招展的姿态和形式各异的思维。似井底之蛙，拥有安然若素的一方天地。是否满足，自己都莫名其妙。
我爱跑，爱折腾。就像我会累，会熬夜的打字，透支的工作，拼命的爱一个人。会用极快的方式拼命成长。然后在沉重跌倒的时候可以足够的坚强。某天清晨起床，窗外低温的阳光射入，冬天极冷，某个角落放着委婉动听的黄梅腔调。我蜷缩在某个角落，和哪些生命里出现的人道早安。思索着今天我又会干些什么。会不会遇见新的人，会不会干一份自己喜欢的事。或者只是单纯的陪时光老去。
多少个岁月里，我拖着有些疲惫不堪的身躯行走在我自己都感觉不到温度的空间里。我倒头躺在床上和重要的人道完晚安，然后不甚人世的睡去。似乎忘记了屏幕的辐射和手机里有些低廉的光度。给自己充电，然后机器一般的开始在另一个清晨周而复始。
后来我想，我之所以活到现在。或许是心里有个梦想，我一直在拼命的靠近，所以我还觉得生命还有光亮。我关掉手机，避开所有聒噪不安的事，就一个人的时候，很想走一遍以前走过的街道。逛一圈以前不停光顾的书店，或者去听一场演讲。起码还能感得生活本应该有的方式。
我不知道别人是怎样生活的，或者说别人花枝招展的外表下，那些千疮百孔的伤痕每一个菱角都磨平的太过于美好。生命中那些留在身边的人越来越少，对梦想奔波劳碌的样子越来越简单。后来我想，有些东西呀。一定是属于我自己的，不愿意拾起。成了我生活里很重要的保障。现在的自己，如果在年少无知一些，在简单一些。我是不是像当初一样，把全世界关于你的想要都捧在手心里。
阳光极好的，冬日里的暖阳不聒噪。安静的斜下来照进身体里。足以温暖一整个时空，那些逃避不了的事。埋葬在岁月里，偷偷摸摸的不想面对，突然想起《瓦尔登湖》。极其羡慕那种脱俗的生活方式，也爱那岁月的时光里我任然有一整个午后的勇气，坐在靠窗的位置安静的读《百年孤独》。在偌大的图书馆看《摆渡人》，看中国文学史，以及那些被我忘记了又去记忆的单词。晚上沿着操场的圆圈周而复始的奔跑，汗水和音乐是我拥有的生活节奏。
后来开始极其忙碌，说好的看《史记》却偏偏没有岁月的痕迹。还是看村上的书，那是我想要的生活状态呀！遇见一些什么人，干一份什么样的工作，爱一个怎样的人，和怎样的自己交流。看怎样的天空，喝怎样的茶。还有怎样安排我的生活。开始变得乱七八糟的，我却极其渴望内心的安静。
我想是要把一些时间留给自己的。不单单只是单纯的休息。
