晨间日记

今天我很烦躁，先是宝宝一天到晚调皮捣蛋，后是老公回家就抱着电脑敲键盘。我脑子里反复波动着看似与之毫不相关却又好像紧密相连得事情。为什么我姐姐就不用带孩子？为什么我姐夫对她那么好，都不敲键盘？肯定是因为我姐姐的公公婆婆比较好。那么问题又来了，既然我是跟我老公结婚。那么公婆帮忙是情分不帮不就是本分吗？但是我好累。不是身体上的，这是精神上的折磨。我不想把不好的情绪带给我爱的人。可是我所有感官感知的一切都在拼命提醒我这不公平，对我不公平。我想反抗想挣扎，结果是我每一次的挣扎反抗都在周而复始的伤害另一个本就被岁月蹉跎的不成样子的女人。我也曾无数次对我爱人发脾气，他很理解我但是又好像不理解我，不然他怎么会安静的听我骂完就去敲键盘了？他不能帮我解决问题，甚至他都不知道他就是问题的核心。但是好像他又知道，因为他说他肯定比我先死。如果我先死他就喝农药陪我一起，因为如果连我都没有了，他就没有活下去的意义了。他看着我的眼睛很真城。我相信了他的话，他的话是有力量的让我觉得不是我一个人在扛着巨大的压力。而且他的压力肯定比我更大。可是他压力大了还有我，我呢？我有一个整天吃饭就像种饭，玩具随便丢，我做饭还要哇哇哭的小宝贝。他治愈不了我，更具体的来说他对于我的治愈远大于给我制造的麻烦。又能怎么样呢？他还那么小他是我的软肋。爱人可以治愈我吗？我每天拼命想引起他的注意。我发脾气，我动手打他。他都不理我。他只能倾听我。但是他不能注意我。我空洞且乏力。就像一只没人注意的气球，我还是个好球，就因为我升了空你们就不在意我了。我被风吹的瑟瑟发抖，有时电闪雷鸣。我知道那些伤害不到我，离我还很远，可是我想放弃了。我不想托着这个看似圆鼓鼓喜庆庆的身体挣扎在这好像随时都会给我造成致命一击的环境里。我不断的自我安慰自我鼓励，但是时间太久了，久的我想泄气。我的后路是我始终认为我泄了气就能回到原本很在意我的人的手里。可我依然不敢走哪条后路。因为我不确定我真的能找到在意我的人。所以我只能一次又一次的烦躁不安，但是我没有办法。