不知道是从什么时候开始，我开始淡出人群，又或许我本就是这样。小学的时候，同学们下课跳绳跳皮筋，而我则是一个人坐在教室里或是跑去图书室借书看。偶尔羡慕同学们一起玩，我也想要加入，可他们总是嫌我笨手笨脚。班上的男生们闲着无聊，没事就欺负我。
高年级的那么几个人也看不起我，没少欺负我。甚至放学的路上也会有高年级的男生拿着小刀威胁我，让我给他钱。我胆小懦弱，又没钱，战战兢兢说一句：“我没有钱。”几次之后什么也没捞到，便也没再管我要钱了。
后来爸妈看我太内向，给我转了学，在新学校里，我认识到几个新朋友，我才在班上找到些存在感，成绩也有大幅度提升。那个时候我喜欢看书，各种童话书，只有在书里才会找到一份属于我的快乐。
初中的时候，我想着一定要改变我的局面，尽量主动跟同学说话，对谁都很友善，也从来不会对谁生气，也不会表达出自己的不满。也因为爱好跟一部分同学关系很好。
当时画画和写小说就是我的爱好，一下课就画画或是写小说，完成之后就跟班上那几个有共同爱好的同学讨论。有时候画的画，写的小说班上至少一半的人都看过，当时这些爱好也就成了我的快乐源泉，跟别人分享成果真的很有成就感。
除了这些，我在班上的成绩也排在比较靠前。当时在班上有一个喜欢的男生，我跟他关系很好，好到班上都传他喜欢我。他考试从来都是第一名，我默默的想要追赶他，画画写小说都尽量做好，得到班上同学的认可就好像得到他的认可一样。
可以说，那是我最快乐的一段时光了。
这快乐一直持续到初三，初三的时候那个男生考到尖子班去了，而我要考上本就吃力，再加上自己没当回事最终成绩下滑留在了原班。从那以后，我和他的交集越来越少。
初三的时候，我开始独来独往，也很少再画画写小说。也应该是从那个时候开始，我才知道那种状态是孤独。
就在大家都开始冲刺的时候，我松懈了。总是看着窗外，希望看到那个男生，也没心情学习，下课也只是坐着发呆或是做作业。我开始叛逆，开始不听不喜欢的老师上课。结果可想而知，肯定是不理想。
高中的时候，我还是一样希望一切都变好，不想那么孤单。我还是很高兴的和同学处好关系，我开始变得越来越小心翼翼，害怕因为我的一句话或是一个举动就让别人不喜欢。
一开始还是一切顺利，我也可以有人和我一起，说说笑笑打打闹闹。可后来还是变了，我渐渐开始和同学找不到话说，总是沉默或是令气氛尴尬，我越是想要缓和却越是糟糕。总是这样，我好像和谁都可以好好说话，和谁都可以看起来很好，但我总是融入不了他们。但总的来说，情况也没有太糟，我除了融入不了他们，其他的就都还好。
高中的时候，我还是一样憧憬着大学的生活，总觉得到了大学就一切都不一样了，没有固定的圈子，可以认识很多人，可以有社团活动，可以加入学生组织。就这样，我怀揣着激动与忐忑的心情到了大学。
可是大学和我想象中的却不一样，人际关系要自己去建立，学生干部奖学金要自己去争取。大一的时候，忙完各种繁杂的必要事务的时候，我会很积极地参加各种活动，对一切都充满了新鲜感，什么都想尝试一下。可是，由于是没有目的的瞎忙，慢慢也没有什么动力了，每天都机械地重复同样的事情——上下课、练琴、吃饭、睡觉。
大一的时候，虽然没有目的，可我是忙碌的，是开心的。可到了大二，虽然课也很满，可我却好像又回到了以前那种孤单的状态，比以前更加的自卑、没有安全感。
孤独，好像成了我的常态。看到有人在文章中写到，要学会享受孤独，我像是理解了，可是我目前还做不到。只希望我以后真正理解这个观点，不再需要任何人给我安慰，我也可以过得很好。
