什么让“恋人”貌合神离

人们对亲密关系的渴望，来自人类的依恋本能。但是现实中， 很多人抗拒进入亲密关系。为什么会这样 呢？原因是：怕。

对关系的渴望不仅带来温暖，也会带来伤 害。那么在亲密关系中， 人们到底在怕什么。

1.从悲伤到疏离

曾有人说，爱一个人的时候，你有了盔甲，也有了软肋。如果说盔甲是爱给人带来的安全感和归属感，那软肋就是，当爱 一个人的时候，也把伤害自己的权利给了对方。

而最大的伤害，是背叛和抛弃，是一个你深爱的人说不爱你了，要离开你。

提出依恋理论的英国心理学家鲍尔比，曾仔细观察过幼儿与母亲分离时的情绪反应。他发现，孩子被迫跟母亲分离后，会依次产生三个不同阶段的反应：抗议、绝望和疏离。

在抗议阶段，孩子会大哭，发脾气，时刻关注着妈妈回来的迹象，同时拒绝其他人的照顾。

经过了抗议阶段，如果妈妈还不回来，孩 子就进入了绝望阶段。他们的身体活动减少了，就算哭也只是间歇性单调地哭，他 们会变得退缩，失去活力，好像进入了很深的哀伤的状态。

再然后，他们就进入了疏离阶段。他们不再拒绝其他的看护者，他们会接受其他看护者带来的食物和玩具，甚至还会冲他们笑。

而如果这时候妈妈回来了，他们也会表现得漠不关心，不再黏着妈妈了，好像不管是妈妈还是其他人来照顾，他们都无所谓 了。他们不再对任何人产生依恋，却对糖、玩具或者食物看得越来越重。也就是说，他们不再依赖人，而开始依赖物了。

从愤怒到悲伤到疏离，为什么依恋关系的破裂，能给人带来这样的情绪转变呢？

因为每个人都有保护自己的本能。和依恋对象分离是一种痛苦的创伤性体验。这种创伤性体验虽然不会像身体的伤一样留下疤痕，可是也会造成心理上的伤疤。

所以，人们总是会想方设法来避免这种痛苦，这就是人在亲密关系中的怕。

2.爱与怕的微妙平衡

怎么能让自己不经历痛苦呢？简单的答案，当然是不再爱了。有时候，被一个人伤过，就会不相信所有人；在一段关系中受伤，就会不相信爱情。

但更多的人不会这么做。因为就算一个人再冷漠，在他内心深处，仍然会有一种隐秘的渴望：渴望有一个真正懂自己的人， 把自己从冷漠的壳里拉出来。有时候越是怕，对爱的渴望反而越强烈。

所以，人们就开始在爱和怕之间寻找一种平衡。

当怕占据主导时，人们会发展出两种平衡的模式。一种是外在的，不让自己进入一 段真正的亲密关系，转而发展一些肤浅的、表面的关系。

另一种是内在的，进入一段亲密关系，却通过调动自己的心理防御机制，屏蔽爱的感觉，以此来屏蔽对怕的焦虑。

怕的第一种形式：不让自己进入真正的亲密关系。

我认识一个年轻的男孩子，人长得挺帅， 工作也不错，可就是单身。他有一个爱好，就是去咖啡厅撩女生。有时候看到一 个女生气质不错，他就会上去跟人聊天，并要人家的微信。可是，他从来不会真的跟她们交往。

有一次，在父母的要求下他去相亲，认识了一个非常漂亮的姑娘。这个姑娘各方面都符合他的要求，看起来也很喜欢他。可是他却害怕了。思考再三，决定还是不再交往。我问他怕什么？他说：“我觉得我自己的事业还没打拼出来，她也许并不会真的喜欢我”

于是他还是单身一人，偶尔到咖啡厅坐坐，见到某个不错的女生，去跟人家攀谈，继续着这个微妙的游戏。

在这个例子中，撩女生代表了他对亲密关系的渴望。不进入一段真正的亲密关系， 又代表了他对亲密关系的怕。这种暧昧， 是他在爱和怕之间找到的微妙平衡。

有时候，这种平衡还会体现在对性的开放和随意上。我们处在一个奇怪的时代。在这个时代，性是容易的，爱却反而难。人们对性变得开放了，对爱却变得越来越封闭，越来越不敢投入。这背后也是爱和怕的微妙平衡。

还有一个词，叫“假性亲密关系”。说的就是两个人做很多恋人该做的事情，一样不少，看起来在表面上彼此是亲近的，但是在情感上，两个人都知道，彼此并不亲近。

“假性亲密关系”这个词很有意思。表面上的“亲密关系”代表了人们对爱的渴望，而“假性”这个形容又代表了人们对亲密关系的恐惧。

这些奇怪的平衡，没有办法让人们真的进入亲密关系，却把爱变成了对爱的模仿。

怕的第二种形式：表面上进入亲密关系，却调动内心的防御机制，屏蔽自己的感觉。

人的心灵像一个魔术师。当人没有办法适应外界的关系时，它会通过扭曲自己的感受，来达到内心的平衡。

其中一种扭曲，就是把自己的情绪情感隔离起来，让自己变得麻木，因而不会感觉到痛苦。就像前面的例子里，孩子因为离开父母，而变得冷漠和疏离。

如果真的能通过这种方式来屏蔽痛苦，那也挺好的。可实际上，人没有办法选择性地屏蔽一种特定的情绪。情绪的屏蔽像是 一个玻璃罩子，当它罩下的时候，会把自己和这个世界隔离开来。让人感觉不到痛苦，也感觉不到快乐。当人感觉不到失去的焦虑时，也感觉不到爱了