一、无法顺利进行的静心和内在小孩
课程一开始，老师在问到大家愿意敞开的意愿度时我就说自己是七分，身体实际上大概到不了五分。可能因为之前参与过他人的案例呈现我的身体基本没有反应，也可能是对静心可能会呈现出的记忆的恐惧，总之我能感到自己是在对抗的。所以两天的动态静心我始终停留在呼气的阶段，没有任何情绪出来。第一天呼吸静心，我被敲了又掐了两下，才能喊出来，有一瞬间我觉得自己要哭出来了，但是很快就连喊叫也没有了。第二天的呼吸静心，我喊了，但连自己都觉得胃那里不畅通，于是自己边喊边打，但也仅限于此。
情绪没出来，所以我在做内在小孩冥想时，头脑里没有浮现任何过往的画面，只是出现了记忆里看过的几张照片，不过仍然不妨碍我去想象和自己的内在小孩和解，之前做类似的练习时完全无法想象妈妈去满足那个小孩，自己也没法去和那个小孩和解。当我看到同修所扮演的我的内在小孩时，我是真正可以感受到那个小孩的委屈，觉得自己忽略了她很久很久，我上前安抚她，但仍然无法开口去表达这份歉意和爱。善良的小同修还是接受了我，但我知道和内在小孩的和解还没有真正完成。
二、无法接纳的自己和孤绝的我
在读自己写的我不是什么样的人时，我抗拒到开不了口，在做两股力量的整合时也明显能感受到很大的对抗和停滞，想来在接纳自己阴影面这一部分我也还有很大的功课要做。
在带着面具被要求单膝跪地向同修开口祈求爱时，我什么都说不出来，看到对方向我祈求内心也没有一丝波澜，完全无法给出回应，只有在指责的环节我才有情绪出来，那时候我投射的是前夫，觉得他给的都不是我想要的，还自以为对得起我给了我全部，本来以为通过学习已经放下的对他的怨恨再次涌现了，让我看到自己在亲密关系中呈现出来的模式。
三、和妈妈和解
其实，我的内在还是一个小孩子，不管是在亲密关系中还是在和父母的关系中，我都是那个等着别人来给我爱的孩子，是一个连开口索取都不敢的孩子。当对父母表达愤怒时，我还可以指责同修，到了表达伤心时我相应的情绪完全没有，模式还停留在指责中，那一刻我意识到自己其实是有受害者心态的。再到向父母表达恐惧时，我冷硬着偏过头完全不去看对面的同修，想着一会儿还要跪就抗拒，心想我才不跪。很感谢我的同修能感受到我内在的那份伤心和恐惧，她走近我蹲下来问我怕什么，那一瞬间我哭了，说怕妈妈不爱我，然后她抱了我，我一下就被软化了，不停地喊着妈妈，后面想到妈妈还要操心我离婚的事情帮我接送孩子，深深地觉得对不起她，一下就跪倒在她脚下了。整个过程没有任何对爸爸的投射。
