常听人说，一个人的成熟可以一瞬间，或者别人的一句话、别人的一个眼神、一个动作，或者一件事，更甚者发个呆，突然间就明白了一个道理。这个道理可能是以前常听大人讲，或者书上说，但对它的印象仅仅停留在知道有这么一个道理的层面上，在那个瞬间，突然深刻的理解那个道理，并深深刻在骨子里。
大学时候得过且过，做一天和尚敲一天钟。每次考试临时抱佛脚，甚至佛教都抱得不诚心。因此很多是低空飞过，然而每学期必挂一科。觉得无所谓，挂了再考。直到一次挂了再考还是没过。即使如此依然我行我素。
终于，在实习两个月左右的时候，接到学校通知：留级！！！晴天霹雳吧？依旧没心没肺，唯一的感触就是：这次老爸要失望透顶了。还是有些害怕，毕竟学费啥的都要父亲出，又被同事用别样的眼光看着。
战战兢兢的拿出手机给父亲打电话：“爸，那个，我接到通知了，考试，嗯，这次补考没过，学校通知留级！”闭着眼睛顺畅的说出后面难以启齿的话。
沉默，长久的沉默。我不知道电话那头父亲是怎样的，是否觉得自己幻听，或者需要时间消化消化。
打这个电话除了告知父亲，还有另一个目的。想让父亲想办法，在印象中，父亲的形象是高大的，父亲是无所不能的。以前只要遇到一些我自认为无法解决的事，父亲都能做到。
在差点拿下电话看是否还在通话中的时候，父亲说话了：“嗯。”我想此刻父亲的脸色堪比京剧，最终只憋出这么一字。原本想的是父亲会想说怎么办，就这么一个字，我怎么办。我只能自己问：“现在怎么办？你有办法吗？不是很想留级。你能帮我给老师打电话吗？”越说头越低，声音也越低。也不知道当时是什么心理，竟然好意思说出这种话？让父亲去给老师打电话！？幸好当时就只有父亲的呼吸声，不然估计都听不清。又是一个短暂的沉默。
“这次我没办法，你们老师我一个不认识，你自己熟，自己打吧。”父亲缓缓的说道，似无力似无奈。然后就挂电话了。
这时候我才发现棍子不打在自己身上是不觉得疼的，以前有多少原本应该落在我身上的棍子是父母替我挨的？我不知道，因为不敢去想。这次父母没办法替我挨打了，抽在我身上了，疼得无法呼吸。而这就是成长的代价吧。
这一瞬间我痛恨自己，原本觉得父亲能搞定，即使希望不大，至少有他顶着风雪，因此无所谓。当需要自己面对这一切的时候，痛恨的是自己，为什么当初不认真听课，不复习，为什么要补考了还不知道要努力！
最终翻出老师的电话，盯着它，犹豫再犹豫，紧张得手心冒汗，脑子里乱糟糟，打通之后要说什么？害怕、恐惧占据了我的心。即使再如何害怕，也得试试，万一呢？能早一年出来工作就早一年。心一横，闭着眼睛点下拨号键。
打再多的草稿，实践起来，发现嘴巴不听使唤，脑子不转了。结结巴巴的跟老师讲完目的。老师说她也没办法，成绩已经上录网站，没办法改，并且明知道自己已经有有一科挂了，为什么这科还不上心。
有了经验，打第二个就不需要那么多的心理建设了。把所有知道的老师电话都打了一遍，虽然大概结局改变不了，至少做出努力的态度，感动一下自己，欺骗一下关心自己的人：我真的努力了，只是结局还是那样。
白天的努力过后，晚上躺在床上回想这一天的经历。原来父亲在替我们挨打的时候，到底付出了多少努力，有多少心酸，受尽多少白眼？这些我曾经认为的理所应当的、轻而易举的事情，父亲是否付出十二万分的努力？
在这一天，我想我长大了。求人的不易，心理的压力，种种困难，个中滋味只有经历过的才懂得的心酸。虽然我还是不能替父母多扛一些事，至少我能自己操心自己的事，尽量让他们少操心。
